Što je Push-Pull ciklus odnosa i kako ga prekinuti

U ovom članku

• Što je push-pull odnos?
• Kakav tip ljudi završava u push-pull vezi?
• Objašnjavanje osnova push-pull ciklusa u 7 faza
• Zašto se partneri podvrgavaju ciklusu?
• Može li push-pull odnos funkcionirati?
• Mogu li članovi igre push-pull promijeniti svoje ponašanje?
• Kako popraviti odnos guranje i povlačenje?

Guranje i povlačenje kao par gotovo je kao igra. U mnogim slučajevima jesu jedan ili oba sudionika boji se intimnosti .

Nažalost, netko možda nema osjećaj ljubavi prema sebi, pa je pred izazovom da se uključi u strukturirani, siguran odnos , često odgurujući drugu osobu nakon što je uvuče.

Gur-pull odnosi su održivi kroz znatno razdoblje jer postoje trenuci radosti i zadovoljstva zbog kojih se svaka osoba želi zadržati.

Međutim, ne postoji mogućnost istinske vezanosti, niti je ispunjenje dostižno. Štoviše, svatko osjeća nedostatak kontrole i stabilnost, ostavljajući svakoga ranjivim na povrijeđenost.

Ovakvo uparivanje je besplodno u zacjeljivanju starih rana. Umjesto toga, dodaje još jedan sloj ne dopuštajući sebi da uživate u zajednici koja bi ih inače mogla usrećiti ako si dopuste iskusiti radost, umjesto da bira poraz kada se čini da ide dobro.

U ovom trenutku morate razmisliti nije li to pametno slijediti samoljublje prije nego što se pokuša uključiti u bilo kakvu vezu. Mora postojati ljubav prema sebi prije nego što se u partnerstvu razvije zdrava veza.

Što je push-pull odnos?

Ciklus odnosa push-pull jasan je primjer igranja igrica, ali to je dinamika koja nije neuobičajena.

Jedna osoba će općenito igrati ulogu gurača obasipajući drugu osobu svojim interesom. Drugi se pojedinci valjaju u šikljanju, razvijajući pogrešan osjećaj za sigurnost .

Povlačilac vjeruje da se veza razvija, pa počinju uživati ​​u pažnji i osjećati vrijednost u paru. Ipak, potisnik se počinje postupno povlačiti i postaje nezainteresiran. Trenutačna pomisao izvlačenja je pitanje što su učinili da izazovu reakciju.

To je klasična strategija odnosa guraj-povucite koja ostavlja u tragovima osjećaj nestabilnosti i napadaje stresa i napetosti za barem jednog partnera. Neki ljudi napreduju u dinamici odnosa guraj-povucite.

Ovi emocionalni usponi i padovi nisu nešto što nitko može podnijeti cijelu vječnost. Na kraju, urođena nesigurnost i povremene situacije visokog pritiska postaju nepodnošljive.

Svatko pomalo uživa u izazovu, ali emocionalne turbulencije iscrpljuju.

Vjerovanje da imate ljubav, vrijednost i prihvaćanje plus početke posebne veze, a zatim da vam se svijet okrene naglavačke stvara sumnju u vašu prosudbu i dovodi u pitanje svoju sposobnost točne percepcije.

Zdrava osoba, općenito stabilna i uravnotežena, pronalazi guranje i povlačenje u a odnos zbunjujući , što ih je natjeralo da se preispitaju u što vjeruju i nositi se s odbijanjem , stvarajući ranu za onoga koji jednostavno traži partnera punu ljubavi.

Kakav tip ljudi završava u push-pull vezi?

U idealnom slučaju, da bi ova vrsta veze funkcionirala, netko sa zdravom, uravnoteženom ideologijom prema spojevima i vezama nije prihvatljiv.

Ljudi koji se uključuju u teoriju odnosa guraj-povucite obično jesu nezacijeljene rane iz prethodnih iskustava ili su bili izloženi nezdravi odnosi uzrokujući da razviju nezdrave stavove o partnerskim odnosima.

Svaki pojedinac će imati nedostatak samopouzdanja ili ga imati niže samopoštovanje nego većina. Jedan će imati problema s napuštanjem, dok će drugi imati problem s intimnošću, a ti će strahovi stvoriti mehaniku potiski-povucite.

Jedan će inicirati vezu kao potisnik. Drugi će to izbjegavati iz straha da će biti ranjivi na napuštanje, a to postavlja ton za različite faze koje se sastoje od ciklusa koje će par izdržati tijekom svog partnerstva.

Objašnjavanje osnova push-pull ciklusa u 7 faza

Za navigaciju kroz teoriju push-pull za bilo koju duljinu vremena potrebna su dva različita pojedinca da prenesu dinamiku. Ti ljudi će svjesno strah od napuštanja ili intimnosti ili to učiniti nesvjesno.

Svaki od njih ima nisko samopoštovanje. Stoga netko traži romantične partnere kako bi se osjećao cijenjenim, a uživa u tome da ih netko juri da bi osjetio tu vrijednost. Jedan neće htjeti da ga partner uguši, a drugi će ga izbjegavati nesigurnost u vezi .

Ako postoji samo jedna od ovih vrsta u meču, dok druga dolazi iz a zdrav uravnotežen odnos stila, uparivanje neće trajati.

Najčešće, ako se ove dvije osobe spoje, dinamika push-pull postoji od samog početka. Ciklusi se isprva mogu izvući, a zatim tijekom veze postati manje.

Postoji otprilike sedam faza i funkcioniraju ovako.

1. Potjera

U ovoj fazi postoje dvije osobe s nižim samopoštovanjem. Netko mora napraviti prvi korak.

Općenito, onaj sa strahom od intimnosti progoni nekoga tko ga privlači, dok pojedinac sa strah od napuštanja isprva je teško dobiti.

Ova osoba je nevoljna biti ranjiv izlažući se novoj vezi. Konačno, posvećena pažnja dovoljna je da se isplati za podizanje samopoštovanja.

2. Blaženstvo

U početku se svaki partner dobro zabavlja i smatra da je iskustvo uzbudljivo, s više vremena provedenog zajedno, što na kraju kulminira fizičkom privrženošću.

Nažalost, veze s sindromom push-pull poput ovih relativno su površne, a parovi se ne uključuju u intimni, duboki razgovori .

3. Povlačenje

Nakon nekog vremena, osoba koja je inicirala zajednicu odlučuje odgurnuti partnera jer postaje preplavljena strahom od intimnosti.

Kada se intimnost počne razvijati, to uzrokuje osobu da razmisli o tome da li ohladi stvari ili pobjegne. U većini slučajeva ova se osoba povlači od svog partnera i emocionalno i fizički.

4. Odbiti

Par koji doživi ovu dinamičnu promjenu stavlja na točku zbog straha od napuštanja; ta osoba sada postaje izvlačenje ili progonitelj kako ne bi bila ostavljena.

Učinit će ono što smatraju potrebnim kako bi dobili pažnju koju su nekada primali. Prvobitni izvlakač, sada gurač, koji se boji intimnosti, osjeća hladne noge.

Žele biti sami, nalazeći situaciju gušćom i odlučuju se povući sve više što se partner više trudi približiti se . Onaj koji se osjeća napuštenim se čini potrebnim i kao da muči ili možda biti kritičan .

5. Postati udaljen

U strahu od napuštanja, osoba će se u konačnici povući, djelujući iz samozaštite u slučaju raspada zajednice, pa je povrijeđenost manje intenzivna.

6. Pomirite se

Sada je intimnost značajno smanjena. Supružnik, u strahu od intimnosti, počinje ponovno vidjeti svog partnera u povoljnom svjetlu umjesto kao prijetnju.

Veza je puno bolja opcija od biti sam , pa potjera ponovo počinje. Isprike, pažnja i darovi počinju kao produžetak grižnje savjesti zbog neugodnog ponašanja kako bi se povratila naklonost partnera.

Postoji određena nevoljkost, ali pažnja je i dalje dobra za ego i imati partnera je bolje od napuštanja koje je u početku bilo u fokusu.

7. Mir i sloga

Osjećaj sreće i mira vraća se do stupnja s jednom osobom koja je zadovoljna što ništa nije postalo previše intimno. Drugi je samo zadovoljan što par nije u potpunosti prekinuo vezu.

Šesta i sedma faza su kao jedna i druga koja počinju ispočetka - to je ciklus, a to se može nastaviti onoliko puta koliko to dvije dopuštaju. To funkcionira jer, u biti, nitko ne želi da uparivanje napreduje previše ozbiljno, niti želi da se zajednica završi.

U nekim slučajevima, parovi mogu godinama u tim ciklusima. U nekim slučajevima, emocionalni potresi postaju preveliki za jednog ili oboje.

Zašto se partneri podvrgavaju ciklusu?

Ciklus se nastavlja jer su ove dvije osobe koje su patile rane iz prošlih iskustava zadovoljiti potrebu za drugim. Nije zadovoljavajuće, nije zdravo, nije stabilno, ali je bolje od onoga što oni vide kao alternativu, za koju vjeruju da je sami.

Svatko ne želi ništa duboko ili intimno, ali želi biti održiv. Faze stvaraju ciklus ili razvijaju rutinu za održavanje partnerstva bez smisla ili sadržaja, ali mogu trajati onoliko dugo koliko žele nastaviti s uzorkom.

Može li push-pull odnos funkcionirati?

Ove veze mogu trajati godinama ili čak cijeli životni vijek para ako mogu razviti oklop za emocionalni tobogan koji će doživjeti.

Uvijek postoji onaj period neznanja za one koji se boje napuštanja kada se morate zapitati je li to možda krajnji kraj. Ako doživite mnogo ciklusa koji mogu ili postati istinski bolni ili postati ugodni u činjenici da je to samo dio igre.

Onaj koji ima strahove od intimnosti ima manje za izgubiti u dogovoru jer ionako ne želi ništa ozbiljno. Malo je vjerojatno da će ova osoba ostati sama osim ako se bračni drug koji se boji napuštanja ne umori od emocionalnih previranja i ne ode.

Mogu li članovi igre push-pull promijeniti svoje ponašanje?

Za par koji je uključen u povlačenje u vezi i odgurivanje nekoga u vezi, stvari se mogu promijeniti ako netko shvati da ciklus koji proživljava nije zdrav ni za jednog od njih.

Naposljetku, netko će se umoriti od ekstremnog emocionalnog danaka koji ovakav sindikat uzima i želi bolje, čak i ako to znači da se slaže s konceptom biti sam i zdrav, umjesto s nekim, ali stalno traumatiziran.

Kako popraviti odnos guranje i povlačenje?

Ples vruće i hladne veze ili zbližavanje, a zatim udaljavanje može emocionalno iscrpiti par koji izdrži toksičnost ovog meča.

Tužan dio je to što su guranje i povlačenje ciklički, što znači da nema prekida od previranja; sukob, neizvjesnost i pritisak se nastavljaju sve dok netko konačno ne vidi da je nezdravo - ako se to dogodi.

Ponekad ta partnerstva traju godinama i dalje. Kako ovi partneri mogu izbjeći ovisnost i spasiti se od push-pull ciklusa?

Evo nekoliko savjeta:

1. Identificirajte problem

U idealnom slučaju, želite prepoznati dinamiku push-pull odnosa

tako da svaki od vas bude u boljoj poziciji za rješavanje problema umjesto da jedno ili drugo označavate da sami stvarate ponašanje guranja i povlačenja.

Svaki od njih jednako doprinosi ciklusu.

2. Suosjećajte kako biste izbjegli konačni kraj

Oni koji žele održati odnos i pokušati ukloniti toksičnost push-pull dinamičke empatije potrebe. Posjedovanje činjenice da igrate aktivnu ulogu u nezdravoj dinamici pomaže vam razumjeti svog partnera i okidače za njihovu ranjivost i strah.

Pokazivanje empatije može otvoriti liniju komunikacije između svakoga od vas što će u konačnici ublažiti strahove i nesigurnost i pomoći u razvoju zdravije navike privrženosti.

3. Prepoznajte koliko ta dinamika može biti skupa

Parovi mogu postati ovisni o dinamici uparivanja push-pull. No, previranja na emocijama posebno koštaju pojedince jer svaka osoba doživljava strah, tjeskobu, stres, frustraciju, zbunjenost, otuđenje, plus ljutnju, a sve su to iscrpljujuće i nezdravo.

Kada prepoznate cijenu za svoje emocionalno zdravlje, tada možete početi s potrebnim promjenama. Nije nemoguće popraviti ovu dinamiku.

4. Poštujte drugu osobu onakvu kakva jest

Svaka osoba ima različite potrebe i stilovi vezanosti odgovoran za stvaranje push-pull osnove. U nekim slučajevima, onaj tko vuče možda želi imati dugu raspravu o pitanjima partnerstva kako bi osjetio sigurnost i stabilnost kako bi strah od napuštanja mogao biti zadovoljen.

Gurač će se, međutim, početi osjećati gušeno i preplavljeno tim razgovorima, u konačnici se povlačiti od svog partnera.

Kada se, umjesto toga, razvije međusobno poštovanje u vezi s jedinstvenim načinom gledanja na utakmicu, svatko bi mogao prihvatiti te razlike umjesto da se suprotstavlja njima.

5. Udaljenost može biti osvježavajuća

Gurači trebaju distancu kako bi uvjerili svoj osjećaj individualnosti umjesto da osjećaju da bi razvoj partnerstva mogao koštati njihov osjećaj sebe.

Ako tjerač prihvati potrebu gurača za osnaživanjem, a da ne postane tjeskoban, nervozan ili kritičan prema tom vremenu, gurač može uživati ​​u samoumirenju bez potrebe za povlačenjem ili odbijanjem. Vjerojatno će se gurač vratiti potpuno pažljiv i privržen.

6. Obavite posao

Umjesto da se usredotočite na pokušaj popravljanja druge osobe, bitno je raditi na zacjeljivanju nekih svojih rana kako biste se mogli razviti u zdravu verziju sebe . Može pridonijeti okončanju ciklusa potiski-povuci.

Liječenje nekih problema sa samopoštovanjem dok ne dobijete više samopouzdanja pomaže u borbi protiv nesigurnosti i straha dajući vam bolju perspektivu, u konačnici stvarajući zdraviju atmosferu.

7. Dopustite ranjivost

Kada potiskivač zatraži od povlačenja da povremeno dopusti određenu udaljenost bez osjećaja ugroženosti, potiskivač bi trebao dati nešto u vezu.

Gurač možda može pokazati neku emocionalnu ranjivost. To će značiti da u nekom trenutku postanete intimni.

Vjerojatno postoje rane koje stvaraju potrebu za razvojem zidova oko ovog aspekta srca gurača, ali koristeći dječje korake, misli, prijašnja iskustva, strepnje i strahovi polako će izaći na vidjelo.

Da bi potisnik bio uspješan, partner se mora suočiti sa svojom ranjivosti sa suosjećanjem, podrškom i razumijevanjem. Ako postoji neka presuda, povlačenje će biti neizbježno, a strah se povećava.

8. Nemojte dopustiti igru ​​moći

Tipično, moć s ovom teorijom ide na osobu koja igra teško dobiti ili se distancira, dok ona koja juri ostaje ranjiva.

Trebat će svjesno nastojati osigurati da svaka osoba igra ulogu u donošenju odluka u partnerstvu, čak i u malim stvarima. Sve stvari koje utječu na sindikat trebaju biti zajednički izbori.

9. Pretpostavke su bolje izvan mješavine

Od vitalnog je značaja izbjeći razvijanje svoje verzije partnera ili partnerstva u svom umu, a zatim pronaći način da poduprete slike. To će uzrokovati reakciju prema vašoj značajnoj drugoj osobi na temelju vaše percepcije umjesto onoga što bi moglo biti točka autentičnosti.

Čineći to, vaš bi partner mogao dati izjavu koju potpuno izvlačite iz konteksta jer ste stvorili negativan spin o iskrenim osobinama.

10. Zapamtite, zdravi odnosi nisu nemogući

Bez obzira što ste doživjeli ili svjedočili u svojoj povijesti, zdrave veze su moguće. Ciklus push-pull u kojem se nalazite je popravljiv i imate priliku razviti dublju povezanost ako svatko od vas posjeduje svoje osjećaje i odluči ih otvoreno izraziti.

To znači bez upiranja prstom ili pozivanja bilo koga na odgovornost za stvaranje problema ili popravljajući ih ali umjesto toga radeći zajedno na promjeni dinamike.

Ako želite razumjeti više o tome kako prekinuti ciklus odnosa push-pull, pogledajte ovaj video.

Završne misli

Push-pull odnosi mogu narasti do toksične razine ili dvoje ljudi može prepoznati što se događa i zajedno raditi na promjeni tijeka partnerstva.

Potreban je rad, kompromis i razotkrivanje razine ranjivosti zbog koje bi vam moglo biti neugodno. Ipak, ako vjerujete da je druga osoba prava za vas, nema boljeg mjesta za početak zacjeljivanja starih rana.

Udio: