Negativna iskustva iz prošlosti mogu utjecati na vašu vezu

Biti sam sranje je sranje. Buđenje pored nekoga u koga ste se nekad zaljubili, ali za koga se jedva povežete i osjećate se 'miljama daleko', gore je. Gledate li ikad svog partnera i zapitate se: 'Da li me zapravo vidite?' Ili, što kažete na to: 'Ako ste me doista stvarno poznavali & hellip; onog pravog, nikad ne biste željeli biti u vezi sa mnom'? Ako je tako, onda niste sami.

Registrirani sam klinički savjetnik u privatnoj praksi u Vancouveru, Britanska Kolumbija. Radim s pojedincima i parovima iz traume informirane, emocionalno fokusirane i egzistencijalne perspektive i koristim izvanredan način liječenja nazvan Desenzibilizacija pokreta i prerada očiju (EMDR). Ukratko, pomažem klijentima da dobiju iscjeljenje koje žele tako što im prvo pomažem da dobiju potrebno ozdravljenje.

Imati ranjivosti, strah i sram

Ali ne želim razgovarati o tome kako sam stručnjak za komunikaciju u odnosima ili što sam naučio na raznim specijaliziranim treninzima. Ovaj članak pišem jer sam poput vas i čovjek. Kao čovjek imam ranjivosti, strah i često zbog njih osjećam sram.

Doživljavam duboku bol kad se osjećam 'uistinu sam;' Mrzim se osjećati ružno ili odvratno; i apsolutno ne mogu podnijeti osjećaj 'zatvorenika'. Siguran sam da i vi imate slične 'antipatije' kao ja. Dopustite mi nekoliko minuta da vas provedem kroz jedan aspekt mog osobnog putovanja (do sada) kako bih vam pomogao rasvijetliti zašto smo u istom 'ljubavnom čamcu'. Poslije ću vam pomoći rasvijetliti zašto vi i vaši partneri (partneri) možda radite tek toliko da se odbranite od samoće, ali nedovoljno da biste bili istinski intimni.

Moje vlastito iskustvo

Kad sam bio dijete, i tijekom cijele svoje mladosti, goli bih stajao pred svojim ogledalom i govorio sam sebi: „Ružan sam. Ja sam debeo. Odvratan sam. Nitko ovo nikad ne može voljeti. ' Bol koju sam osjećala u tim trenucima bila je uistinu neizdrživa. Nisam se jednostavno ljutio na svoje fizičko tijelo, bio sam ljut na činjenicu da sam živ i da imam ovo tijelo. Emocije su se odnosile na samo moje postojanje. Zašto nisam bio 'lijepi dječak' ili 'sportski jock s velikim tijelom'? Zurio bih u svoje tijelo, plakao i tukao bih se & hellip; to je točno. Doslovno bih se udarao iznova i iznova, sve dok bol koju sam osjećao u tijelu nije bio dovoljan da me odvrati od emocionalne boli mog postojanja. Napravio sam svoje tijelo žrtvenim jarcem zbog svoje užasne sreće s djevojčicama u školi, osjećaja duboke usamljenosti i kompleksa inferiornosti.

Imati negativne osjećaje prema sebi i svijetu

Tada to nisam znao, ali stvarao sam duboku traumu vezanosti i formirao vrlo gadna negativna uvjerenja o sebi i svijetu. Ta su negativna uvjerenja utjecala na to kako sam gledao na svijet i na moj odnos prema njemu - ili prema drugim ljudima.

Vjerovao sam da: 'Bio sam ružan, debeo, odvratan i da me nikad nitko ne može voljeti.'

U biti, rekao sam sebi da sam bezvrijedan. Zbog toga sam nastavio pokušavati svladati ovo uvjerenje pretjeranom nadoknadom i traženjem pogrešnih stvari. Jako sam vježbala i došla sam u odličnu formu, hodala sam s puno žena tijekom fakulteta i imala uvjerenje da: 'Ako bih uspjela natjerati svog partnera da me prihvati, to onda mora značiti da sam prihvatljiva.' Pojavio se problem s ovim uvjerenjem jer sam prelazio od partnera do partnera i pokušavao steći prihvaćanje za kojim sam žudio. Nikad ga nisam istinski pronašao. Tek kad sam počeo ozbiljno odgovarati za svoj život na ovome svijetu - za to kako sam sebe gledao.

Ok, pa kakve veze sve ovo ima s vama?

Pa, reći ću vam. Još nisam upoznao klijenta (ili bilo koga drugog) koji je imao 'savršeno djetinjstvo'. Svakako, nisu svi doživjeli očito 'nasilnički' odgoj. No, svi su doživjeli neki oblik traume (velike ili male) koja ostavlja trajni dojam na njihovu psihu. Kad spojite dva (ili više) partnera koji imaju vlastita iskustva s traumom, dobijete osjetljivu situaciju - onu koja može (i često to čini) začarani krug previranja u vezama. Jednog partnera pokreće drugi opažajući signal da je njihova sigurnost u svijetu (ali stvarno veza) u opasnosti. Način na koji se ovo priopćava drugom partneru općenito nije najbolji (osim ako par nije imao puno prakse kroz savjetovanje i osobni razvoj) i na kraju pokreće drugog partnera. Rezultat je ciklus aktiviranja međusobnih rana na vezivanju i 'unutarnje prtljage'. Koliko se često to događa? CIJELO VRIJEME.

Trošak nepoznavanja ciklusa u kojem sudjelujete vi i vaš partner, i kako ga izbjeći, pozamašan je: smanjena intimnost, poremećen osobni razvoj i duboka usamljenost (vrsta kada osjećate da je vaš partner miljama daleko od vas) , čak i dok ih ljubite za laku noć prije nego što zaspite).

Svi trebamo nešto od naših partnera

Problem je u tome što se većina nas previše boji preći unutra, prema stvarno zastrašujućim stvarima zbog kojih nam je neugodno & hellip; a zatim to podijeliti s nekim drugim (a kamoli s osobom koja nam je najbliža). Većina nas bori se s povjerenjem da je naš partner „dovoljno siguran“ da bi bio ranjiv - borbom koja je pojačana zbog lošeg prijevoda naših individualnih potreba. Većina ljudi intuitivno zna kakve su potrebe njihove veze (vezanosti), ali nisu razvili komunikacijske alate kako bi ih jasno izrazili sa svojim partnerom, a štoviše, imaju poteškoće u traženju onoga što trebaju od svog partnera. Sve ovo zahtijeva da se unutar odnosa razvije „sveti prostor“ kako bi se potaknula sigurnost i ranjivost.

Nažalost, ono što se obično događa kod mnogih parova jest da se sigurnost stvara bez ranjivosti - ovo je vaša 'udobnost vrtne sorte' koja postoji u većini odnosa - prostor u kojem je jednostavno dovoljno ugodno ne napustiti se, ali nije dovoljno siguran da prava intimnost je ikad dosegnuto. Stoga je rezultat osjećaj 'biti sam' iako ste 'zajedno'.

Teorija terapije parova usmjerenih na emocije

Kako bih dalje objasnio, morat ću vam dati kratki sažetak Teorije terapije emocionalno usmjerenih parova ili EFTCT (temeljenu u Teoriji priloga Johna Bowlbyja). EFTCT je stvorila dr. Sue Johnson, a teorija je korisna u objašnjavanju zašto imate tako sjajnu reakciju kad osjećate da je vaša veza s partnerom 'ugrožena'.

Kao ljudska bića preživjeli smo i evoluirali zbog svog mozga. Jasno je da nikada nismo imali oštre zube ili kandže. Nismo mogli trčati toliko brzo, nikada nismo imali maskirnu kožu ili krzno i ​​nismo se mogli zaista zaštititi od grabežljivaca - osim ako nismo formirali plemena i koristili mozak da bismo preživjeli. Ovdje smo, tako da je očito strategija naših predaka djelovala. Naša je evolucija ovisila o vezi privrženosti stvorenoj između dojenčeta i majke (i ostalih njegovatelja). Da ova veza ne postoji, mi ne bismo postojali. Nadalje, naša sposobnost preživljavanja ovisila je ne samo o početnoj vezi s njegovateljima, već i o kontinuiranoj vezi s našim plemenom - biti prognan ili sam na svijetu značio bi gotovo sigurnu smrt.

Otvoreno rečeno: vezanost za druge osnovna je potreba za preživljavanjem.

Premotavanje unaprijed do danas. Pa što sve ovo znači? To znači da smo kao ljudi žilavi za željom za sigurnošću koja je svojstvena vezi s našim bliskim osobama vezanosti (roditelji, supružnik, braća i sestre, prijatelji itd.). A budući da je veza s vašim partnerom ili supružnikom toliko važna, svaka uočena prijetnja toj vezi pojedinac obično tumači kao nevjerojatno bolnu (i možda čak i traumatičnu). Drugim riječima: kad jedan partner doživi vezu kao ugroženu, oni odgovaraju na način preživljavanja, metodama suočavanja koje su do sada stekli - u interesu zaštite sebe (i veze).

Ispod je primjer kako sve ovo staviti u kontekst.

Upoznajte : John i Brenda (izmišljeni likovi).

John se nastoji povući i zašutjeti dok Brenda postaje glasnija i mahnitija. Zbog Brendinog odgoja i ranijih životnih iskustava, ona osjeća osjećaj povezanosti i bliskosti sa svojim partnerom (većina ženskih osobnosti to zapravo čini). Da bi se Brenda osjećala 'sigurno na svijetu' mora znati da je John zaručen s njom i potpuno prisutan. Kad je uzrujana, treba joj John da joj se približi i pridrži je. Kad Brenda vidi kako se John povuče i povuče, postaje pomahnitala, uplašena i osjeća se sama (Brenda sigurnost u svojoj vezi s Johnom doživljava kao 'ugroženu').

Međutim, kad Brenda postane pomahnitala i uplašena, ona također postane glasnija i sklona je odgovoriti na Johnovu šutnju nekim vrlo odabranim riječima (poput 'Što si ti? Glup? Zar ne možeš učiniti ništa dobro?'). Za Brendu je svaki Johnov odgovor bolji nego nikakav! Ali za Johna (i zbog različitih životnih iskustava koja je imao), Brendini glasni i upečatljivi komentari pobuđuju osjećaje duboke nesigurnosti. Previše se boji biti ranjiv s Brendom jer njezine upečatljive komentare i glasan glas tumači kao nesigurne - jasan dokaz (za njega) da nije 'dovoljno dobar'. Nadalje, sama činjenica da se osjeća 'nesigurno' i 'glupo' natjera Johna da preispita svoju 'muškost'. Na žalost, iako je ono što mu je potrebno od supruge da se osjeća njegovanim i osnaženim, naučio je zaštititi svoj osjećaj nesigurnosti povlačenjem i samokontrolom.

Par nije razumio da je Brendina nesigurnost u vezu njihove veze pokrenula Johnovu nesigurnost prema njemu samom. Njegovo je povlačenje natjeralo Brendu da još jače pogura kako bi od njega dobio odgovor. I pogađate: što je više gurala i slijedila, to je on postajao sve šutljiviji i što se više odmicao, to je jače gurala i slijedila & hellip; a ciklus se nastavlja i nastavlja & hellip; i & hellip; i dalje & hellip;

„Push-pull ciklus“

Sad je ovaj par doista izmišljeni par, ali 'push-pull ciklus' vjerojatno je najčešći ciklus koji sam vidio. Postoje i drugi ciklusi odnosa, poput 'povlačenje-povlačenje' i 'slijeđenje-slijeđenje' i uvijek komplicirano 'flip-flop' (izraz koji sam s ljubavlju smislio za cikluse, naizgled niotkuda, partneri 'flip-flop' u suprotnom stilu sukoba).

Možete postaviti važno pitanje: Zašto par ostaje zajedno ako na takav način pokreću jedni druge?

To je sigurno valjano pitanje i na koje se odgovara pozivanjem na cijelu onu stvar 'instinkta preživljavanja' koju sam ranije iznio. Veza međusobne veze toliko je važna da će svaki partner podnijeti povremeni (a ponekad i vrlo česti) ciklus sukoba u zamjenu za sigurnost da je u vezi s drugim i da se ne osjeća potpuno usamljenim u svijetu.

Za poneti

Većina konfrontacija u odnosima nastaje zbog toga što jedan partner (partner A) pokreće reakciju strategije suočavanja (preživljavanje) drugog (partner B). Zauzvrat ova akcija rezultira odgovorom drugog (partnera B), što pokreće daljnji odgovor preživljavanja drugog partnera (partnera A). Tako funkcionira 'ciklus'.

Uvijek kažem svojim klijentima da u 99% slučajeva 'nema negativca', krivac za sukob u vezi je 'ciklus'. Pronađite 'ciklus' i saznat ćete kako komunicirati sa svojim partnerom i ploviti tim izdajničkim vodama. Stvorite „sveti prostor“ i počinjete razvijati osnove za gniježđenje sigurnosti i ranjivosti - preduvjeta za stvarnu intimnost.

Biti sam sranje je sranje. Ali biti sam u vašoj vezi još je gore. Hvala što ste podijelili svoj prostor sa mnom. Želim vam veću svjesnost, prisnost i ljubav u vašem odnosu sa sobom i partnerom.

Molimo podijelite ovaj članak ako je odjeknuo kod vas i slobodno mi ostavite komentar i recite mi svoje mišljenje! Volio bih se povezati ako želite dodatnu pomoć u utvrđivanju vlastitog 'ciklusa odnosa' ili da biste dobili informacije o tome kako vam moji proizvodi i usluge mogu pomoći, povežite se sa mnom putem e-pošte.

Udio: