Kultiviranje umjesto zaljubljivanja

Zaljubiti se

U ovom članku

Moja supruga Helen i ja smo znale da nismo bile 'zaljubljene' kad smo se vjenčale. Voljeli smo se i definitivno smo bili u požudi. Ali mi nismo bili u toj euforičnoj ljubavi koja se tako često idealizira u medijima. Sada 34 godine kasnije često joj izričem zahvalnost zbog toga što je ona bila u mom životu. To radim barem nekoliko puta tjedno. Kad uđe u sobu, upalim unutra. Naziva me svojom 'srodnom dušom' i zaklinje se da će mi pokušati ući u trag da budem uz mene ako postoji zagrobni život. Pa kako se to dogodilo? Dogodilo se to što smo oboje bili pametni - dovoljno pametni da shvatimo stvarnu prirodu trajne ljubavi i što je potrebno za njezino uzgajanje. Shvatili smo da moramo koristiti vještinu i disciplinu kako bismo vremenom gajili svoju naklonost. Nema bljeska u tavi za nas!

Što je potrebno za njegovanje trajne ljubavi?

Zanimljivo istraživanje odvijalo se u Indiji 1982. Gupta i Singh pratili su dvije skupine mladenaca tijekom 10 godina i uspoređivali ih na Rubinovoj ljestvici ljubavi. Jedna se grupa vjenčala iz ljubavi, a druga jer je to bilo dogovoreno. Možete pretpostaviti što se dogodilo. Bila je kornjača i zec cijelim putem.

Grupa koja je započela ljubav započela je s velikom naklonošću, a dogovorena grupa vrlo nisko. U 5 godina bili su približno jednaki. Za 10 godina dogovorena skupina postigla je pogodak u 60-ima na Rubin Love Scale i zaljubljena grupa u toaletu u 40-ima. Zašto je to bilo tako?

Korelacija ne dokazuje uzročnost, ali protumačio bih da su zaljubljeni parovi započeli s lažnom premisom: Rano zaljubljena euforija zavara par u razmišljanju da će buduća naklonost lako doći. Neće se morati truditi da bi ga obrađivali i štitili. Kada započne dijeljenje moći i kada nedisciplinirani parovi počnu modriti jedni druge, tada se negativni osjećaji nakupljaju. Optuživanje i sramoćenje nagriza odnos.

Slušajte kako naša engleska sintaksa podrazumijeva neodgovornost. 'Zaljubljujemo se'. To je izvan nas. Možda je to božanski 'trebalo biti'. Ova sintaksa implicira da za nju nismo odgovorni. Ako je Elvis napustio zgradu, onda nemamo sreće.

Stvarnost provjera ljubavi

Na zapadu će oko polovice brakova završiti razvodom. To ne znači da je druga polovica u blaženstvu. Mnogi parovi ostaju zajedno zbog djece. Drugi se osjećaju zarobljeno u tome da ostanu jer si ne mogu priuštiti odvajanje. To znači da samo manjina parova tijekom godina održava strast živom. To je sumorna stvarnost.

Stvarnost provjera ljubavi

Ako 'normalno' znači da na kraju završite u nezadovoljavajućoj vezi, tada morate biti pametniji od normalnog

Ne pretpostavljajte da zauvijek možete ostati upadati u euforično ljubavno stanje. Smatrajte da bi bilo bolje kontinuirano gajiti osjećaje ljubavi.

A što su emocije? Točna, ali ne toliko romantizirana istina je da su to refleksi mozga i tijela. Ljubavna emocija uključuje oslobađanje neurohormona oksitocina, vazopresina i dopamina. Neuroznanstvenici su zacrtali koji su dijelovi mozga uključeni. Razlog za dobivanje ovog štrebera je taj što nam daje model o tome što trebamo učiniti.

Vrt je savršena metafora

Razmislite na ovaj način. Imate vrt u svojoj nesvijesti. Većina vaših osjećaja raste iz ovog vrta. Vaš ih ima i vaš partner. Ako želite obilan urod oksitocina, tada ćete morati gnojiti i navodnjavati oba vrta. Morate ga hraniti iskustvima koja izazivaju osjećaj bliskosti i ljudske topline. Ta iskustva mogu uključivati ​​fizički ili seksualni dodir, ali većini odraslih treba više mentalnih dodira. Vaša znatiželjna potraga za upoznavanjem osobnog značenja i želje u umu vašeg partnera najbogatija je prehrana za partnerov vrt. Znatiželja je vjerojatno najcjenjeniji resurs u vezi.

Vrt je savršena metafora

Ali ako imate vrt još uvijek nije dovoljno samo navodnjavati i gnojiti. Morate ga i zaštititi. Potrebno je čuvati korov i štetnike. U našim intimnim odnosima postoji nesvjesna sila poput korova koja može zadaviti ljubav. Raste poput bršljana ili kudzua ako ga ne držimo rezanim. Autori veze to dobro ne znaju, ali vjerojatno čini više neuspjelih brakova nego bilo koji drugi čimbenik. Psihofiziolozi to nazivaju 'pasivnom inhibicijom'.

Kako ovo radi?

Ako se toliko bojimo neodobravanja da pasivno prepuštamo partneru da nam daje naredbe umjesto zahtjeva, daje nam pravila umjesto da pregovara s nama, govori nam što mislimo ili osjećamo umjesto da nas pita, prekida naše rečenice ili tjera nas da izvedemo zadatak prema njihovom rasporedu umjesto našeg & hellip; & hellip; .tada ćemo na kraju biti upravljani svojim iščekivanjem onoga što naš partner očekuje umjesto onoga što želimo. Kad se to dogodi, počinju upravljati svojom sigurnošću tražeći nesvjesticu. Naš obrambeni sustav preuzima vlast.

Postajemo siguran rutinski robot i umrtvljeni. Koliko ste ljudi čuli da kažu 'Ne znam više tko sam!' ? 'Ne znam što želim.' 'Osjećam se kao da se gušim!' 'Osjećam se kao da se utapam!' Sve su to simptomi završne faze onoga što ja nazivam 'depersonalizacijom odnosa'.

Pasivna inhibicija potpuno je prekrila vrt. Poslovi će vjerojatno započeti prije ove točke, jer se čini kao da kisik i život ponovno teku u osobu.

Vaša je odgovornost da se taktično suprotstavite partneru kad vam zadire u granice. Partneri koji to rade imaju bolje odnose. Istražio sam to anketom koju sam dao stotinama parova. Molim svakog partnera da zamisli davanje tupih izjava kako bi svom drugom partneru dao odbijenicu (npr. 'Odbijam pristati na to u vezi s tim' ili 'Na to nikada neću pristati'). Nakon što zamislim da odbijem, zamolim ih da povećaju tjeskobu.

Uzorak je jasan.

Partneri koji imaju malo tjeskobe kad odbijaju partnera su oni koji imaju najbliže veze. Najbolje komuniciraju. Partneri koji su zabrinuti jer odbijanje nije 'lijepo' su oni koji ne komuniciraju. To je paradoks.

Jake granice pomažu u poticanju bliskosti

Izbjegavaju pasivnu inhibiciju.

Ali čekaj. Treba se sjetiti još nečega. Postoje dva vrta, a ne jedan. Da, morate čuvati korov izvan našeg. Međutim, ne možete ići gaziti sadnice u vrtu svog partnera.

Ako se suprotstavite partneru dominirajući i ponižavajući ga, tada nanosite štetu. Kad ste poštovani i taktični onda je veza zaštićena. Obučio sam mnoge parove da prakticiraju ono što ja nazivam kooperativno sučeljavanje. Ova vrsta sukoba uključuje jednog partnera koji traži od drugog partnera da vježba ispravljanje njegovih upada u granice. Parovi koji to čine često imaju dramatičan porast naklonosti. Vidio sam kako razdvojeni parovi vraćaju naklonost i ponovno se vraćaju zajedno vježbajući sukob u suradnji na lažnim sukobima.

Pa tu ste. Imate izbora. Možete vjerovati da zapadnete u magiju ili možete vjerovati da možete nešto stvoriti. Ako ste se zaljubili na početku veze, onda je to u redu. To je radosna i često privremena faza. Samo sugeriram da se, ako vam se strast povukla, nemojte pouzdati u ponovno zaljubljivanje. Morat ćete biti promišljeniji i kreativniji.

Riječ 'kreativan' koristim ne u smislu neposredne kontrole, već u smislu njegovanja, zaštite i poticanja ljubavi. Ovo drugo zahtijeva veliku skrbnost i samodisciplinu. Ali donosi obilan rod iz godine u godinu, desetljeće nakon desetljeća. U tome sada uživamo Helen i ja. Nadamo se da možete i vi.

Udio: