Pet zaklada 'R' za brak

Pet temelja

Prvo 'R' je odgovornost

Da bi svaki brak bio zdrav, svaki supružnik mora naučiti preuzimati odgovornost za vlastite osjećaje, misli, stavove, postupke i riječi. Naši brakovi postaju nezdravi kad počnemo dopuštati supružniku da određuje kako se osjećamo, razmišljamo ili postupamo. Parovima često kažem da iako postoci nisu znanstveni, postoji ono što su neki terapeuti nazvali principom '80/20'. To znači da u zdravim brakovima svaki partner preuzima odgovornost za 80% vlastitih osjećaja, misli, postupaka, stavova i riječi, a njihov supružnik može utjecati na 20%.

U ovom članku

Kad su stvari nezdrave, ti se postoci mijenjaju. Brakovi zapnu i izgubimo sposobnost promjene u njima kada svom supružniku damo svu moć da utječe na rast jer smo prestali prakticirati osobnu odgovornost. Nikada ne možemo promijeniti supružnika, ali možemo promijeniti brak.

Drugo 'R' je poštovanje

Ovo se može činiti kao 'nesmetano'. Međutim, ne govorim samo o tome da se prema supružniku odnosimo s poštovanjem u našim postupcima i riječima, što je važno. Mislim na poštovanje koje prihvaća, vrednuje i potvrđuje naše razlike. U društvu smo često čuli poruku da treniramo toleranciju. Tolerancija nikada nije dovoljno dobra u braku. Tolerirati nešto znači da to samo trpite. Moramo ići dalje od toleriranja naših razlika i prihvaćanja.

Razlika u interesima, temperamentima, osobnostima, snagama i slabostima često je ono što nas je prije svega privuklo supružniku. Te razlike vrlo često postaju smetnje nakon vjenčanja jer imaju svakodnevnu sposobnost da utječu na našeg partnera i na neki način on ili ona mogu gledati negativno. Prihvaćanje razlika ne znači prihvaćanje neprikladnog, nezrelog ili nemoralnog ponašanja našeg supružnika. Međutim, nećemo imati slobodu krenuti prema supružniku i pronaći zajednički jezik kad nas ne prihvate 'takvima kakvi jesu'. Jedan od sastojaka koji se čini da se ističe kad god čujete parove koji su u braku 40, 50 ili 60 godina ili čak duže jest taj da su negdje na putu naučili prihvaćati, a ne pokušavati promijeniti jedni druge.

Treće 'R' je popravak

Većina braka su popravci, posebno opraštanje. Moramo biti marljivi da nam srce ne postane gorko, nepovjerljivo ili zatvoreno. Glavni način za to je razvijanje navike opraštanja. Parovi koji se stvarno muče obično su u točki u kojoj se niti jedan od partnera ne osjeća sigurno ili povezano. Glavni put natrag do sigurnosti i povezanosti započinje spremnošću na opraštanje. Postoji mnoštvo lako dostupnih izvora o tome kako dobro oprostiti.

Međutim, evo tri glavne komponente izjave za ispriku:

1. Jasna artikulacija štete koju osjećate da ste učinili

' Sinoć sam s vama razgovarao na ponižavajući način i ne samo to već i pred djecom. '

Isprika bi trebala biti jasna artikulacija štete koju smatrate da ste učinili

2. Šansa da druga osoba izrazi svoje stajalište

Šansa da se predstavi bijes / ranjavanje, kao i neriješena prošla bol (* prošla bol MORA biti posljedica rane koja je usko povezana sa sadašnjom), a koju će biti neugodno ALI zahtijeva validacija od tebe - ' Vidim da sam prema vama bio nepoštovan i obezvrijeđivao i davao loš primjer našoj djeci . '

3. Autentičan izraz kajanja iz srca

' Želim da znaš da razumijem koliko sam te duboko povrijedio i tako mi je žao. Molim vas da mi oprostite kad osjetite da ste u mogućnosti . ' S. Lewis je rekao: „Oprostiti za trenutak nije teško, ali i dalje opraštati; oprostiti isti prekršaj svaki put kad se ponovi u sjećanju - to je prava prepirka. ' Kad kažem, 'opraštam ti', izjavljujem da je problem između nas mrtav i zakopan. Neću ga vježbati, pregledavati ili obnavljati. ' Ako obavite posao opraštanja, požnjet ćete plodove sigurnosti, povjerenja i poštovanja.

Četvrti 'R' je Ponoviti

Aktivno slušanje ponavlja drugoj osobi ono što ste čuli kako govori vašim riječima. Supružnici moraju biti sigurni da je namjera njihove poruke jednaka utjecaju. Jedini način da to učinite je 'provjera', što je ponavljanje onoga što se čulo i pitanje jeste li dobro razumjeli.

Razlika je između učinkovite komunikacije i konstruktivne komunikacije. Ako se naljutim i udarim šakom o stol kad nešto dijelim sa suprugom, učinkovito sam priopćio da sam ljut. Međutim, nisam komunicirao na konstruktivan način. Moja komunikacija vjerojatno neće dovesti do produktivnog razgovora. Dakle, moramo imati na umu da samo zato što smo shvatili svoje stajalište ne znači da je naša komunikacija bila konstruktivna ili korisna. Drugi aspekt ponavljanja je prisjećanje na prošle akcije koje su bile uspješne u teškim vremenima.

Skloni smo zaboraviti kad dođemo u teška vremena na korisne stvari koje smo činili u prošlosti da bismo riješili sukob ili krenuli naprijed. Naše emocije često zavladaju. Odvojite vrijeme da se prisjetite stvari koje ste činili i koje su bile korisne u sličnim situacijama. Ako nastojite razumjeti prije nego što pokušate biti shvaćeni, vaš se brak može radikalno promijeniti ili ojačati.

Peto 'R' je Remember

Moramo se sjetiti 'zlatnog pravila'. Moramo se odnositi prema supružniku onako kako bismo željeli da se prema nama odnosi. Moramo znati da je brak uvijek u tijeku. Ne razmišljamo dvaput o održavanju naših automobila, tako da oni ne samo da rade, već se nadamo i dobro. Koliko još trebamo imati na umu da radimo prva četiri „R“ -a kao način održavanja naših brakova?

Moramo imati na umu da brak ne znači nužno pronaći pravu osobu, već postati pravu osobu. Na kraju, trebamo vježbati poniznost koju je jedan suprug dijelio kad su ga pitali o dugovječnosti njegova braka. Rekao je, 'Svakog se jutra probudim, popljunem hladnu vodu po licu i pogledam se u ogledalo i kažem sebi:' Pa, ni ti nisi nagrada. '

Udio: