Kako se nositi s trajnim problemima PRIJE nego što se vjenčate!

Želite li da u vašoj vezi sve bude savršeno i mirno prije nego što kažete, hoću? Što ako vam kažem da se većina sukoba u vezama ponavlja?

Zastrašujuća je pomisao da se iznova svađate do kraja života. Stoga je važno znati za što se prijavljujete. Iako možda nikada nećete riješiti problem – nemojte još čupati kosu – u potpunosti ste sposobni naučiti kako se bolje nositi s njim uz manje stresa!

Realnost je da u svakom braku postoje problemi zbog razlika u osobnosti i načinu života. PremaIstraživanje dr. Johna Gottmana, 69% odproblemi u odnosimasu trajni. To znači da je nerealno misliti da morate sve riješiti prije vjenčanja.

Odbacimo riječ riješiti sve zajedno i umjesto toga upotrijebimo upravljanje kada govorimo o ovim problemima koji se često ponavljaju. Da biste imali uspješan brak, morate prijeći s eksplozivnih svađa koje vode do povrijednih komentara, ogorčenosti i nepovezanosti na višeučinkovita komunikacija.

Dr. John Gottman otkrio je da emocionalno povlačenje i ljutnja mogu dovesti do udaljenog razvoda, otprilike 16,2 godine nakon vjenčanja, ali četiri specifična obrasca ponašanja, koje on naziva četiri konjanika apokalipse, mogu dovesti do ranog razvoda - samo 5,6 godina nakon vjenčanja. Ovo zasigurno nije sretno do kraja života kakav zamišljate!

Potencijalna ponašanja koja uzrokuju razvod koje navodi dr. John Gottman su:

Kritika: Okrivljavanje ili napadanje osobnosti ili karaktera vašeg partnera (npr. nikad ne perete suđe, tako ste lijeni!)

Prezir: Razgovarati sa svojim partnerom s pozicije superiornosti potkopavanjem ili obezvređivanjem, što također uključuje negativan govor tijela, kao što je prevrtanje očima i uvredljiv sarkazam (npr. Ja to nikad ne bih učinio, takav si idiot!)

Obrambenost: Samozaštita kroz glumljenje žrtve ili samoopravdavanje za obranu od percipiranog napada (npr. ne bih vikao da mi nisi prvi pritisnuo gumbe)

Opozicija opstrukcijom: Isključivanje ili emocionalno povlačenje iz interakcije (npr. nakon što žena kritizira svog muža, on se povlači u svoju mušku špilju umjesto da joj odgovori ili da joj da odgovor koji traži)

Susretanje partnerove ljutnje s neprijateljstvom uništava povjerenje i njegovu ili njezinu sposobnost da bude ranjiv u vezi, što dovodi do smanjenja intimnosti i povezanosti. Čim ste mladenci, bitno je naučitikako upravljati konfliktom je zdrav način.

Možete izbjeći četiri konjanika ako budete svjesniji kako započinjete razgovor. Obično se upuštate u ova neugodna ponašanja jer su vaše emocije pokrenute. Uznemirilo vas je nešto što je vaš partner učinio (ili nije učinio). Skloni ste se ljutiti kada vam je nešto važno, a vaš partner to ili pogrešno čuje, poništi ili smatra nevažnim.

Kada komunicirate sudjelujući u jednom od četiri konjanika, vaš partner odgovara na ovo negativno ponašanje, a ne na ključno pitanje koje vam je važno. Čim se vaš partner osjeti napadnutim, okrivljenim ili kritiziranim, on ili ona će uzvratiti paljbom, zatvoriti se ili braniti, umjesto da sluša što vas uopće uznemirava.

Preporučeno –Tečaj prije braka

Sljedeći put kada se zahuktate, imajte na umu svoju automatsku oštru reakciju i pokušajte započeti nježniji razgovor, izražavajući ga koristeći sljedeći pristup u tri koraka:

OSJEĆAM... (imenuj emociju)

O… (opišite situaciju koja stvara osjećaj, umjesto da opisujete nedostatke vašeg partnera)

TREBAM... (opišite kako vam vaš partner može pomoći da se osjećate bolje u vezi s tim problemom)

Na primjer, moj muž je mnogo neuredniji od mene, ali umjesto da pretpostavljam da to čini kako bi mi zlonamjerno pritisnuo gumbe, priznajem da je to razlika u načinu života. Zbog neuredne kuće osjećam se preopterećeno i sprječava me da se opustim, dok on može živjeti u kaosu - to je samo osobna želja!

Mogla bih ga vikati, zahtijevati i kritizirati ga zbog toga, ali naučila sam da nas to nikamo ne vodi. Umjesto toga, kažem nešto poput, osjećam se ljutito zbog posuđa ostavljenog na stoliću za kavu. Molim vas da ih stavite u perilicu posuđa da se osjećam opuštenije. Također smatram da je korisno priopćiti vremenski okvir kada očekujem da će se to dogoditi. Nitko ne čita misli, stoga morate iznijeti svoja očekivanja, pregovarati i složiti se oko njih.

Sad je tvoj red! Sjetite se nekih svojih trajnih problema. Koristeći ovaj pristup u tri koraka, zamislite rješavanje ovih problema na novi, mekši način. Vaš je posao dostaviti te informacije kako bi vaš partner mogao čuti, razumjeti i suosjećati s vašim emocionalnim iskustvom.

Kada se usredotočite na svoje emocije u vezi s predmetnom temom i jasno odredite kako vam partner može pomoći, on ili ona se mogu surađivati ​​s vama bez obrambenog, kritičnog ili povlačenja. Tada dolazi do produktivnog razgovora i kompromisa. Za osiguranje auspješan brak, također biste trebali naučiti kada su najbolje vrijeme za pokretanje problema. Vrijeme je sve!

Ako svom mužu priđem u vezi prljavog suđa kad se tek vrati s posla i pod stresom je, gladan i umoran, dobijem puno drugačiji odgovor nego ako su njegove fiziološke potrebe zadovoljene i uživamo u međusobnom društvu.

Često parovi pokreću probleme kada su već zagriženi i frustrirani. Moje pravilo je da ako ne možete razgovarati s partnerom mirnim glasom jer vičete ili plačete, onda niste spremni za razgovor. U redu je uzeti malo vremena da se ohladite i saberete, ali morate jasno reći svom partneru da vam je to važno i da se planirate vratiti i razgovarati o tome. Posljednja stvar koju želite je da vaš partner misli da ste zalutali - to vodi natrag na navike četiri konjanika!

Vaš cilj tijekom ovih vječnih problema je prestati se baviti štetnimnačina komuniciranja, te povećati pozitivne interakcije, kao što je ostanak otvoren za utjecaj, potvrđivanje partnera, suosjećanje s njegovim ili njezinim emocijama i podrška jedno drugom.

U konačnici, oboje brinete o međusobnoj sreći - zato se i vjenčate, zar ne? Zapamtite, vi ste u istom timu!

Udio: