Difuzni sukobi odnosa u 3 koraka

' Nikad me ne sluša! ”, ' Uvijek mora biti u pravu! ' To su vrste pat pozicija koje parovi u sukobu često doživljavaju. Postoji osjećaj zaglavljenosti i bespomoćnosti, neznanja kako se osjećati saslušanim, razumljivim i utješenim od strane vašeg supružnika ili partnera kada vodite potezanje konopa s donošenjem odluka - bilo da je to škola u koju ide naše dijete ili gdje smo idemo na sljedeći odmor ili čak nešto prizemnije, kao pravi način punjenja perilice posuđa.

Međutim, kada pomno ispitamo ove situacije, ustanovimo da je zaglavljenost uzrokovana tjeskobom koja kaže, ' ako se slažem s mu ili priznati da razumijem nju gledišta, tada će on / ona to misliti oni su u pravu i Ja nisam u pravu. Stoga će moji osjećaji i potrebe ostati neprepoznati ' . Dakle, parovi imaju tendenciju da kopaju po petama i energično protestiraju s nadom da su njihovi osjećaji potvrđeni. Nažalost, kad obje strane žele da ih se prvo čuje, nitko ih ne sluša!

Ne treba biti ovako bolno. Željela bih dati parovima 3 učinkovita koraka kako bi im pomogla da šire difuzne sukobe u svojim vezama i vode pozitivniji i emocionalnije povezujući dijalog koji ih približava jedni drugima.

1. Ton

Iako što kažete da je važno, jednako je važno obratiti pažnju kako izražavate svoje stavove. Tone prenosi emociju - iritaciju, nestrpljenje ili istinsku brigu ili suosjećanje. Tone također daje vašem partneru uvid u vaš proces razmišljanja. Na primjer, nadraženi ton prenosi misao, kao u ' mogu ' Ne vjerujem da ste ponovno zaboravili pokupiti odjeću iz kemijske čistionice! ' .

Kad vaš partner osjeti vaš optužujući ili frustrirani ton, njegov / njezin mozak tada prepozna opasnost i prelazi u način borbe u letu kako bi se obranio od opažene prijetnje. S druge strane, kada je vaš ton nježan i suosjećajan, mozak šalje signal da se opustite i prilagodite riječima vašeg partnera bez ikakvih strahova.

Dakle, kad se u trenutku osjećate uznemireno i nemirno, duboko udahnite i podsjetite se da ton držite pozitivnim, smirenim i opuštenim.

2. Regulacija emocija

Suprotno onome što bi parovi mogli vjerovati, to nije često slučaj razlučivost problema koji je primarni cilj većine sukoba, ali validacija svojih osjećaja i patnji u ovom trenutku. Međutim, vrlo je teško prepoznati osjećaje i potrebe svog partnera kada nemate kontrolu nad svojim osjećajima i osjećate se visoko nabijeno i aktivirano u sukobu.

Jedan od načina za uklanjanje eskalacije iz sukoba i pomoć u upravljanju i reguliranju osjećaja je vježbanje ' pauza ' ritual. Da, dobro ste čuli! Tajm-auti nisu samo za djecu. Prava svrha time out-a je pomoći svakoj uključenoj strani da skupi svoje misli, osjećaje i potrebe te da bude u mogućnosti regulirati svoje emocionalne okidače.

Kad se u razgovoru s partnerom uznemirite, napravite zajednički plan da odvojite najmanje 20 minuta za ritual odmora. Pronađite svaki tihi kutak u kući u kojem ćete moći smiriti živce i uvježbajte sljedeće korake -

1. Udahnite nekoliko puta duboko i skenirajte tijelo da biste vidjeli ima li stiskanja i nelagode i primijetite gdje držite stres i tjeskobe.

2. Zapitajte se, ' što osjećam trenutno? ' , ' koje su moje potrebe u ovom trenutku? ' , ' što želim da moj partner trenutno zna i razumije o meni? ' .

Na primjer, vaša autorefleksija može izgledati otprilike ovako, ' Trenutno se osjećam tjeskobno; Moram primiti neko uvjerenje da sam važan za vas; Želim da shvatite da se u ovom trenutku borim s osjećajem nesposobnosti, budući da se nisam mogao sjetiti naloga koji ste od mene tražili ' Ova svjesna vježba pomaže na jasan način destilirati vaše misli, osjećaje i potrebe i zaustaviti ih u sadašnjosti. Dakle, nagon za ponovnim posjetom starim uspomenama i ranama osujećen je i pomaže u značajnom smanjenju pogoršanja kada partneri nakon vježbanja s vremenskim ograničenjem mogu dijeliti i raspravljati o svom unutarnjem procesu.

Također pogledajte: Što je sukob u vezi?

3. Zahvalnica

Sljedeći je korak da svaki partner potvrdi, uvaži i prizna osjećaje ranjivosti izražene u ponovnom angažmanu nakon isteka vremena. Priznanje pomaže smiriti i smiriti tjeskobu svakog partnera, a oni mogu početi ispuštati obranu kad im mozak prestane slati opasne signale. Ova vrsta interakcije gradi poštovanje, povjerenje i povjerenje u odnos.

Kad parovi priznaju jedni drugima bol i potrebe u sukobu, oni su u biti eksternaliziranje problema i prepoznavanja da su oboje u istom timu. Oni to priznaju vas nisu problem; the problem je problem. Tada mogu započeti dijalog prelaska na konstruktivna rješenja.

Kad je svaki partner u vezi u stanju umjeriti svoj ton komunikacije, regulirati i smiriti svoj snažni emocionalni odgovor i kad je u stanju pružiti ruku i izraziti drugome ono što proživljava u trenutku svog sukoba, to ga zbližava i čini njihovu vezu prisnijom.

Udio: