Nacrt za okončanje ciklusa svađe sa supružnikom

Mnogi parovi dolaze na terapiju spremni da se svađaju pred terapeutom. Svi su povrijeđeni i nadaju se da će netko potvrditi njihova gledišta i da je njihov nevidljivi prst, koji je u mislima svake osobe, uperen u drugu osobu.Terapeut, paradoksalno, ne može pomaknuti terapiju naprijed zauzimajući stranu.

Kako bi imali koristi od bilo koje vrste terapije, klijenti se moraju osjećati saslušano i shvaćeno. Uterapija odnosa, terapeut mora sklopiti savez s oba klijenta, pomažući obojici da se osjećaju potvrđeno, shvaćeno i prihvaćeno. To može biti gotovo nemoguć zadatak kada su ljudi u pozicijiokrivljujući jedni druge i osjećajući se obrambeno. Dok terapeut sa empatijom odgovara jednom partneru, drugi se osjeća omalovaženim. Svađe se nastavljaju. Neki terapeuti će tražiti od klijenata da isprva ne razgovaraju jedni s drugima, već da se obrate samo terapeutu ili da pojedinci dođu jedan po jedan kako bi slobodno razgovarali. Čak i u ovim kontroliranim okolnostima, ljudi mogu biti povrijeđeni i osjećati se nevažećim. Postoji visoka stopa odustajanjaterapija za parove. Ponekad ljudi uđu s gestom posljednje nade, ali već jednom nogom izlaze kroz vrata. Ili bi mogli nastaviti nekoliko sesija optužujući jedni druge i osjećajući se malo potvrđenim, ali općenito beznadno.

Kako onda možemo prekinuti krug svađa i bolje iskoristiti vrijeme i novac za terapiju odnosa?

Što par želi postići terapijom?Postoje li zajedničke želje i potrebe? To je dobar početak, ali ponekad su stvari toliko uzavrele da nikakva komunikacija neće biti učinkovita zbog uspostavljenog ciklusa svađa koji je zavladao. Greenberg i Johnson (1988.) identificirali su nešto što su nazvali aCiklus negativne interakcije

1. Prekinite začarani krug negativne interakcije

To je vrsta ponavljajućeg slijeda reagiranja na obrambene, površinske emocije jednih drugih. Razgovarali su o poteškoćama u dolasku do dubljih temeljnih osjećaja, da bi bili ranjiviji, da bi se popravila veza tako što će ponovno odgovoriti jedni na druge empatijom. Ovo je krajnji izazov u terapiji parova, navesti pojedince da se osjećaju dovoljno sigurnima da odbace obranu, da prekinu svađe i da otvoreno slušaju kada su povrijeđeni ili ljuti.

U Hold Me Tight (2008.), Sue Johnson elaborirala je te obrambene cikluse koji se ponavljaju govoreći o tome kako ljudi to počinju očekivati ​​i brže i brže reagiraju na znakove da ciklus svađe počinje, a da toga nisu ni svjesni. Iskoristila je metaforu plesa i istaknula da ljudi čitaju tjelesne znakove da je pokrenut i prije nego što shvate postaju obrambeni, a onda drugi partner stupa u svoju obrambenu obranu i nastavljaju se suprotstavljati. Naglasila je važnost ponovnog stjecanja sposobnosti da budete otvoreni i usklađeni tako što ćete ostati u sadašnjosti, identificirati ciklus koji se ponavlja kao neprijatelja, a ne jedan drugog, te raditi zajedno na širenju i preusmjeravanju kada počne.

2. Izađite iz sadržaja nasuprot procesa

To je nešto što terapeuti rade a da toga nisu svjesni, ali klijenti se često bore s tim. To znači gledati na radnju i posljedice onoga što se događa ovdje i sada, a ne raspravljati o činjenicama, emocijama i perspektivama u priči koja se priča. Ima pogled iz ptičje perspektive. Da se poslužimo kazališnom metaforom, zamislite kad bismo samo obratili pozornost na ono što se događa u dijalogu u scenariju i zanemarili utjecaj radnji u sceni? Bilo bi vrlo ograničeno razumijevanje predstave.

3. Obratite pažnju na ono što se događa i kako se osjećate ovdje i sada

Umjesto da reagiramo, prerađujemo i proživljavamo stare obrasce, moramo znati slušati početnike.

To je jedini način da se napravi prostor za reagiranje na nove načine, na iscjeljujuće načine. Ako možemo biti svjesni onoga što se događa i reagirati drugačije nego ikad prije, s manje osobnih emocija, postoji prostor za izražavanje empatije prema drugoj osobi i ponovno uspostavljanje veze. To je puno lakše ako obje osobe razumiju što se događa i ako nježan, ali izravan vodič, kao što je terapeut usmjeren na emocije ili svjesnost, može educirati klijente o ovom procesu.

Terapeut treba pomoći u stvaranju i održavanju sigurnog prostora za oboje kako bi naučili nove načine srodstva, a da se i dalje osjećaju potvrđeno zbog osjećaja povrijeđenosti. Ako par može naučiti otpustiti svađe i odgovoriti na nove, empatične načine jedno drugometerapija može biti uspješna. Neće biti obrađen sav sadržaj, neće se pregledati sva prošlost, ali novi empatični načini komuniciranja paru omogućavaju alate koji su im potrebni za rješavanje problema na načine koji se osjećaju s poštovanjem, sigurnim i njegujućim kako napreduju, tako i nakon terapije.

Udio: