Kako preživjeti aferu
U ovom članku
Nitko ne zna sa sigurnošću koliko ljudi u braku ima afere. Statistike uvelike variraju, od 10% do više od 50%, a temelje se na samoizvještavanju, što je notorno nepouzdano. Jasno je, međutim, da se varanje događa cijelo vrijeme. Na temelju anegdotskih dokaza i ogromnog broja parova u mom uredu koji se bore s preljubom, pretpostavljam da su postoci blizu najviše točke – ili oko polovice ljudi u vezama.
Ako se prevara (koja može varirati od zadovoljavanja vaših emocionalnih potreba od strane nekog drugog, do strastvene fizičke afere, do intenzivnog flertovanja s nekim na mreži) događa ovako često, onda možemo pretpostaviti da odnosi postaju napeti i narušeni još češće. A kada su oštećeni odnosi dani, znati kako su do toga došli postaje manje važno od odlučivanjakako mogu izliječiti.
Stoga se moj fokus kao terapeuta promijenio sa:
Što je uzrokovalo da se to dogodi?
do
Kamo par može otići odavde?
Ovo više stavlja naglasak na budućnost para nego na njegovu prošlost, a samo po sebi, ovo je mjesto s više nade. Gledamo u prošlost – ispitujemo djetinjstvo svakog partnera i koje su emocionalne okidače donijeli u vezu – ali onda prelazimo na prihvaćanje da svaka veza ima te iste vrste pukotina i pretpostavljamo da postoji nešto na čemu se može graditi.
Afere su porazne za oba partnera
Kada ste izdani, možda ćete osjećati da je uništeno sve što ste mislili da je istinito i pouzdano, zbog čega dovodite u pitanje ne samo ovaj odnos, već i sve odnose. Ping-pong emocija od bijesa preko očaja do spokoja i natrag. To može bititeško je zamisliti da ikada više vjerujete svom partneru. Kada ste preljubnik, hitno želite da vaš partner zna zašto ste morali gledati izvan veze da biste se osjećali željenim i viđenim. Vaši osjećaji mogu početi s olakšanjem jer više ne morate čuvati tajnu, a zatim prijeći u beznađe, strah da će vas partner zauvijek kazniti. Oboje ćete se boriti da vjerujete jedno drugome.
Vjera se ne obnavlja preko noći. Dug je put, ponekad privremeno blokiran, ponekad zahtijeva zaobilaznicu u smjeru koji možda niste ni zamislili. Za početakkrenuti dalje nakon nevjere, počnite s tri ključna koraka.
1. Prestanite okrivljavati
Prvo se pozabavimo najtežim dijelom. U svakom sukobu prirodno je osjećati se obrambeno i upirati prstom. A u nekim slučajevima, afere su rezultat samo jednog (često narcisoidnog) partnera. Češće su, međutim, simptom partnerstva koje se raspalo s obje strane.
Umjesto da gledate prema van i prebacujete punu odgovornost na svog partnera, pogledajte unutra. Prihvaćanjem svoje uloge u povijesti veze, dobivate priliku da se udubite u svoje vlastite borbe. Možda ćete vidjeti obrazac ponašanja koji je trajao tijekom nekoliko veza; možda ćete primijetiti da su neke od vaših reakcija slične kako je postupio jedan od vaših roditelja. Stvarno ispitivanje vlastitog doprinosa problemima daje vam priliku da se popravite ne samo sa svojom drugom osobom, već i interno, za svoje zdravlje. To će raditi za dobrobit vaše sadašnje veze, ili za bilo koju buduću.
Katastrofa donosi jedinstvenu priliku. Kada su stvari najgore, nema više što izgubiti, što znači da je to prilika da budete potpuno iskreni. Sve što ste htjeli reći, ali ste sada držali u sebi, može se izvikivati, analizirati i pročešljati. To može biti bolan proces, ali također znači da se mogu dogoditi stvarna promjena i izlječenje—ponekad po prvi put.
2. Izgradite povjerenje
Nakon što ispitate vezu i svoj vlastiti dio u njoj, možete prijeći na vraćanje bliskosti koju ste osjećali kada ste se zaljubili. Iako je ovo dug proces i možda ga je najbolje započeti sstručna pomoć bračnog savjetnika, ovdje se može sažeti kao da obuhvaća dva dijela, koja sada zovem Obveze i Kasnije obveze.
Sada su obveze one koje se događaju neposredno nakon afere, a često ih diktira povrijeđeni partner, uključujući (ali ne ograničavajući se na) povećanu transparentnost u trošenju vremena i novca, povećano zajedničko vrijeme, dosljednu komunikaciju, djela ljubaznosti, više ili manje seksualne aktivnosti, pristup telefonima i e-pošti, itd. Ovo je prilika da osoba koja se osjeća izdano iznese ono što joj je potrebno kako bi se ponovno osjećala sigurno. Ova ponašanja su otvorena za pregovore, ali otkrivaju ono zbog čega povrijeđenog partnera najviše brine: osjećaj u mraku i rizik.
Zalutali partner također će imati popis novih obveza koje se odnose na situaciju koja je dovela do afere. Ova osoba će htjeti jamstvo da će, bez obzira na hladnoću ili prazninu koju je osjećala prije afere, biti uklonjena. I oni će također morati osjećati nadu, od sebe i svog partnera, tooprostje mogućnost.
Kasnije obveze su one u kojima uvjeravate jedni druge da ćete se oduprijeti upadanju u poznate obrasce i naučiti nove alate za suočavanje sa starim osjećajima ogorčenosti, dosade ili ranjivosti. Kad je svjetlo obasjano destruktivnim uzorcima parova i oni ih oštro vide, to je zastrašujuće. Može se pojaviti strah da će ovu dinamiku, za koju je trebalo vremena da se formira i koja je godinama nerazjašnjena, biti nemoguće izliječiti ili izbjeći. Svaki član mora znati da će, čak i godinama kasnije, drugi biti na oprezu da ne padne u staru obranu.
Ubračno savjetovanje, parovi jedni drugima uvijek iznova potvrđuju da će ostati prisutni jedno s drugim i da su njihove namjere ljubavne. Ovo ponovno priznanje je snažno i ponovno stvara povjerenje.
3. Manja očekivanja
Ideja o savršenom supružniku, bilo da se radi o šarmantnom princu ili o maničnoj Pixie djevojci iz snova (izraz koji je skovao Nathan Rabin nakon što je gledao Kirsten Dunst u filmu Elizabethtown), čini nam više štete nego koristi. Nismo u stanju biti sve jedno drugome i ne bismo se trebali razumjeti cijelo - ili čak većinu - vremena. Partneri su suputnici, a ne mistični anđeli. Tu smo da podržavamo i hodamo uz bok, ljubazno razmišljamo i trudimo se jedni s drugima.
Ako bismo, umjesto traženja srodne duše, čeznuli za stabilnim, otvorenim prijateljem koji dijeli nekoliko interesa i koji nas smatra privlačnima, imali bismo ravnu liniju do zadovoljstva.
Alain de Botton, u svom eseju u New York Timesu Zašto ćeš se udati za pogrešnu osobu, navodi da je u braku nužna zdrava doza melankolije i malodušnosti. Partnerstva sumira na sljedeći način:
Osoba koja nam najviše odgovara nije osoba koja dijeli sve naše ukuse (on ili ona ne postoji), već osoba koja može inteligentno pregovarati o razlikama u ukusima... Kompatibilnost je postignuće ljubavi; ne smije biti njegov preduvjet.
Nijedan od ovih koraka nije lak; ništa nije jamstvo zauspjeh za vezu. Ali postoji nada, a postoje i mogućnosti za zdravu i zadovoljavajuću vezu nakon afere. Sagledavanjem vlastitog djelića problema, izgradnjom veza i okretanjem prema svom partneru, te konačno realističnim pogledom na budućnost, čak se i mučna izdaja može izliječiti.
Udio:
