Riješite probleme u parovima poboljšanjem bračne komunikacije

Riješite probleme u parovima poboljšanjem bračne komunikacije

U ovom članku

Ona: Računi su previše. Moramo nešto učiniti.

On: Pa, mogao bih raditi duže.

Ona: Mrzim što to moraš učiniti, ali to izgleda kao jedini način.

On: Sutra ću razgovarati sa svojim šefom.

Nekoliko tjedana kasnije

On: Užasnut sam, kakav dug dan!

Ona: Tako ste umorni na kraju dana. Brinem za tebe. I ovdje je tako usamljeno bez tebe.

On: (ljutito) Rekao si mi da trebamo novac!

Ona: (Glasnije) Usamljen sam, zašto to ne čuješ?

On: (još uvijek ljut) Žalite se, žalite se! ti si smiješan. Radila sam samo 12 sati.

Ona: Zašto se trudim razgovarati s tobom. Nikad ne slušaš.

I s tim odlaze u utrke, svaki postaje sve bjesniji i ljući, svaki se osjeća sve više i više neshvaćenim i necijenjenim. Za mene je ova vinjeta svojevrsni prototip ozbiljnog nedostatka komunikacije u vezama. Pogledajmo što je pošlo po zlu i zašto. A onda pogledajmo što bi to učinilo drugačijim.

Ponekad ono što govorimo ne prenosi ono što mislimo

Počinju dobro. Surađuju kako bi se nosili s teškim životnim stresom, financijama. Ali tada se počnu užasno krivo shvaćati. On misli da ga ona kritizira, govoreći mu da je učinio nešto krivo radeći dodatne sate. Misli da mu nije stalo do nje, niti kako se ona osjeća. I jedni i drugi nisu u pravu.

Problem s komunikacijom je u tome što, iako mislimo da ono što govorimo prenosi ono što mislimo, nije. Rečenice, fraze, tonovi glasa i geste su samo pokazivači na značenja, oni sami ne sadrže značenje.

Možda zvuči apsurdno, ali evo na što mislim. Noam Chomsky, lingvist, objasnio je prije mnogo godina razliku između duboke strukture u kojoj se nalaze značenja i površinske strukture gdje se nalaze same riječi. Površna rečenica posjećivanje rodbine može biti smetnja ima dva različita (duboka) značenja. (1) To je smetnja do jednog kada rodbina dođi posjetiti, i (2) To je smetnja za jednog morati ići posjetiti rodbinu. Ako jedna rečenica može imati dva značenja, onda značenje i rečenica nisu isto. Slično, Schank i Abelson su pokazali kako je društveno razumijevanje uvijek proces zaključivanja. Ako vam kažem da je tip ušao u McDonald's i izašao s vrećicom, a pitam vas što je bilo u vrećici, vjerojatno biste odgovorili na hranu ili hamburger. Informacije koje sam vam dao bile su samo da je 1. Ušao je u McDonald's i 2. Izašao je s torbom.

Ali nosite svo svoje znanje i iskustva s McDonald’som, kupovanjem brze hrane i onim što znate o životu i izvlačite dosadno očigledan zaključak da je hrana gotovo sigurno bila u torbi. Ipak, to je bio zaključak koji je nadilazio informacije iznesene na površini.

Ponekad ono što govorimo ne prenosi ono što mislimo

Razumijevanje bilo čega zahtijeva zaključke

Zapravo, proces zaključivanja se odvija tako bez razmišljanja, tako brzo i tako temeljito da ako bih vas nekoliko dana kasnije pitao što se dogodilo u priči, odgovor bi vjerojatno bio da je tip kupio hranu u McDonald'su, a ne da je tip nosio torbu iz McDonald'sa. Razumijevanje bilo čega zahtijeva zaključke. Ne može se izbjeći. I vjerojatno si bio u pravu što se dogodilo s tim tipom. Ali moj par ovdje upada u nevolje jer je svaki od njih zaključivao netočna značenja iz datih rečenica. Primljena značenja nisu odgovarala namjeravanim značenjima koja su poslana. Pogledajmo sve ovo malo pobliže kako bismo razumjeli značenjekomunikacija u braku.

Pogrešno tumačenje iskrenih namjera narušava odnos

Kaže, ja sam neraspoložen... Misli, naporno radim da se brinem o nama i želim da cijenite moj trud. Ali ono što ona čuje je da me boli. Budući da joj je stalo do njega, ona odgovara: Tako si umoran... Ono što misli je da vidim da te povrijeđuješ, i želim da znaš da to vidim i da mi je stalo. Pokušava suosjećati. Ali umjesto toga ono što čuje je da ne biste trebali raditi tako naporno, onda ne biste bili tako umorni. To shvaća kao kritiku, a osim toga nepravedno.

Dodala je, usamljena sam. Ono što ona želi je da on prizna da je i ona povrijeđena. Ali on čuje, ti bi se trebao brinuti za mene, ali umjesto toga me povrijeđuješ: radiš nešto pogrešno. Pa on odgovara braneći svoj postupak da dokaže da ne radi ništa krivo, rekao si mi... Dok se on brani, ona čuje kako se okrivljuje, pa kako nije dobila što je htjela (da priznaje da je povrijeđena) ona ponavlja svoju poruku snažnije, usamljena sam. I on to shvaća kao još jedan prijekor, pa uzvraća s više neprijateljstva. I sve se pogoršava.

Pogrešno tumačenje iskrenih namjera narušava odnos

Partneri traže poštovanje jedni od drugih

Ona traži bliskost i intimnost dijeleći osjećaje, čak i one bolne. I traži priznanje za to kako se brine o njoj na praktičan način. Nažalost, niti jedan ne dobiva značenje koje je namjeravao drugi, dok su svi potpuno uvjereni da točno razumiju što drugi znači. I tako svaki odgovara na netočno čulo značenje, a propušta namjeravano značenje. I što više pokušavaju navesti drugoga da razumije, borba postaje sve gora. Tragično, zaista, jer njihova briga jedno za drugo samo daje energiju da jedni druge povrijede.

Kako izaći iz ovoga? Tri radnje: nepersonalizirati, suosjećati i pojasniti. Nepersonalizirati znači naučiti prestati doživljavati poruke kao da su o vama. Poruke mogu utjecati na vas, ali ne moraju odražavati vas. Njezin sam usamljen nije izjava o njemu. To je izjava o njoj, koju on zabunom pretvara u izjavu o sebi, kritiku njega i njegovih postupaka. On je zaključio to značenje, a pogrešno je shvatio. Čak i njegov Ti si mi rekao usmjeren na nju ipak se zapravo ne odnosi na nju. Radi se o tome kako se osjeća necijenjenim i pogrešno okrivljenim. Ovo nas vodi do dijela empatije.

Svatko treba ući u tuđe cipele, glavu, srce. Svaki od njih treba uistinu shvatiti što drugi osjeća i doživljava, odakle dolazi i provjeriti to prije nego što pretpostavi previše ili prebrzo reagira. Da su bili u stanju točno suosjećati, mogao bi shvatiti da ona treba biti saslušana, a ona bi mogla cijeniti da on treba neko priznanje.

Naučite biti otvorenije o tome što trebate od svog partnera

Na kraju, svako treba razjasniti. Mora biti otvoreniji u pogledu onoga što mu treba, da želi znati da ona cijeni koliko naporno radi i da ga podržava. I treba pojasniti da mu ne misli reći da je učinio nešto loše, samo da joj njegovo odsutnost teško pada, da joj nedostaje jer voli biti s njim, i vidi da sada tako mora biti . Mora objasniti kako joj to što se čuje. Moraju razjasniti što misle, a što ne. U ovom slučaju jedna rečenica obično nije dovoljna, unatoč pretpostavci većine nas muškaraca da treba. Mnogo rečenica, koje su sve povezane s istom temeljnom mišlju, triangulira poruku i time je pojašnjava drugome. To pomaže jamčiti da dano značenje bolje odgovara primljenom značenju.

Završno oduzimanje

Poanta je, dakle, da je komunikacija u parovima, pa i drugdje, težak proces. Najbolji bračni savjet za rješavanje problema s parom bio bi obratiti pozornost na nepersonaliziranje, suosjećanje i pojašnjenje koje može pomoći parovima da izbjegnu nepotrebne nevolje, a umjesto toga ih može zbližiti. Boljekomunikacija u brakuje preteča sretne i ispunjene veze s vašim supružnikom.

Udio: