Kako uravnotežiti ovisnost i neovisnost u vezi

Vjerojatno ste vidjeli idealiziranu Instagram sliku nove veze - oba partnera su zalijepljena zajedno, nesvjesni svoje okoline, zanemaruju svoje prijatelje, govore samo o nevjerojatnim kvalitetama jedno drugog. To je stereotip prevelike privrženosti jedno drugome, a premalo neovisnosti.

S druge strane, klišej dugotrajne veze je onaj koji je potpuno odvojen, sjediti zajedno u restoranu bez govora, šuljati se noću kako bi se nasmijali s prijateljima, a zatim se vraćali kući da se mrko gledaju. To je stereotip prevelike neovisnosti, prevelike udaljenosti.

Oboje zvuče užasno na svoj način, zar ne?

Što vezu čini 'zdravom'?

Stoga ćete se možda iznenaditi kad to znatezdrave vezesadrže malo i jednog i drugog. S vremena na vrijeme, moramo se okrenuti jedni prema drugima i postati malo sokovi, malo potrebiti. Zatim, u drugim trenucima, moramo se moći povući, pobrinuti se za svoje potrebe negdje drugdje. Čarobna ravnoteža te dvije države stvara partnerstvo kojeosjeća se povezano i intimno, ali i dobro prilagođen i praktičan.

Svi znamo da ne postoji jedna osoba koja nam može biti sve – unatoč tome kako smo se osjećali u tim ranim danima romantike. Zbog toga se moramo moći osjećati sigurno i sretno, a da ne očekujemo da će nam partner pružiti te unutarnje snage. Kad sam počeo raditi s parovima, više sam ih pritiskao prema neovisnosti.

Kad su rekli, okrenuo sam se tebi, a tebe nema, uzvratio sam pitajući se kako se mogu više okrenuti sebi.

S više iskustva, međutim, shvatio sam da to nije dovoljno. Većina parova i dalje dolazi na terapiju s pitanjem Zašto se osjećam kao da mi partner nema leđa? Primarni odnosi trebali bi biti naša sigurna luka, mjesto kojem se obraćamo za mir i podršku i temelj za pritiske života. I imamo pravo tražiti da naš dom bude naše emocionalno utočište. Savršeno je logično biti u potrebi. Stoga sada više radim s parovima na kretanju naprijed-natrag između okretanja jedno prema drugom i okretanja. Također radimo na tome da budemo u redu s trenucima kada smo uplašeni i ne uspijevamo postići ispravnu ravnotežu.

Mnogo toga može narušiti ravnotežu u vezi

Možda je naš partner varao, lagao, ne sluša ili se čini da daje prednost drugim aktivnostima u odnosu na naše zajedničko vrijeme. Kada dođe do puknuća, a mi se ne osjećamo sigurno i zaštićeno, skloni smo biti ili pripijeni ili udaljeni. Prianjanje izgleda kao prigovaranje, stalno traženje više vremena zajedno, osjećaj povrijeđenosti često i lako, ljubomorni. Udaljenost je obilježena gašenjem, ponekad odbijanjem razgovora, sve češćim izlascima,imati aferu, osjećajući se beznadno i bespomoćno. Ali ispod svakog od tih postupaka krije se osjećaj izolacije i očaja. U konačnici, kada se jedno mjesto kojem se obraćamo za mir i ljubav osjeća nesigurno, to je traumatično.

Bračno savjetovanjeovih dana obično vjeruje da je protuotrov za osjećaj povrijeđenosti od strane partnera povezivanje s njim – teško. Parovi su pozvani da umire bijes jedno drugome, da gledaju jedno drugome u oči, izgrade više aktivnosti kako bi se osjećali intimno. I sve su te stvari važne - sve dok im se suprotstavlja robustan, pun život izvan braka. To omogućuje svakom partneru da zna svoju vrijednost. Da znaju što žele od drugoga. Da znaju da ne ostaju iz straha ili zato što misle da ne mogu preživjeti izvan braka.

Neovisnost i ovisnost dvije su strane istog novčića

Neki se klijenti boje da će, ako vježbaju jednu stranu vage, izgubiti stisak na drugoj. Ako počnem sama pripremati doručak i ne budem tražila da se ona brine o meni, prestat ću trebati išta od nje. Ili ako ga zamolim da mi da kompliment, previše ću se pouzdati u njegovu sliku o meni.

Ali istina je da je moguće, možda čak i jednostavno, shvatiti ravnotežu. Trebamo malo ovoga, malo onoga, i dosta kretanja naprijed-natrag između to dvoje. To je stalni ples. Uvijek postoji prostor da se zatvorimo ili da se odmaknemo od svojih partnera kako bismo se bolje brinuli o sebi. Sve dok se sjećamo da je ispravno vratiti se i da je u redu da ih trebamo.

Udio: