Umijeće popravka: zašto su izjave o popravku ključne za odnose

Ispričajte se, recite da vam je žao, zamolite za oprost... Koliko ste puta čuli ove fraze dok ste odrastali? Djecu često učimo važnosti korištenja takvih izjava o popravljanju kako bismo popravili odnos kada su nečiji osjećaji povrijeđeni ili se dogodila radnja koja je nanijela štetu zdravlju veze. Ali prakticiramo li isti popravak kad dođe do prekida veza privrženosti u našim odraslim odnosima? Nakon djetinjstva, riječ 'popravak' može se češće povezivati ​​s popravkom pokvarenog uređaja ili elektronike, a ne s pomaganjem ponovnom uspostavljanju veze nakon sukoba. Iako je potreba za takvim popravcima u odnosima i dalje od vitalnog značaja za cjelokupno zdravlje veze, jednostavnije riječi i ponašanja koja su radila na rješavanju sukoba na igralištu mogu biti nedostatna u postizanju istog cilja ponovnog povezivanja nakon sukoba u odnosima odraslih .

Zašto su nam potrebne izjave o popravku

Što više doživljavamo u životu, to više unosimo vlastite boli i iskustva iz prošlosti u svaki novi sukob, povećavajući ono što je potrebno od izjava za popravak kako bismo osjetili isto rješenje iosjećaj validacije. Međutim, u odrasloj dobi također je vjerojatnije da ćemo izbjeći sukobe i zaobići radove na popravcima, što dovodi do toga da naši odnosi pate. U mnogim slučajevima nije izgubljena želja za održavanjem zdravih odnosa ono što sprječava redovitu praksu popravka, već zauzeti rasporedi, frustracija zbog neuspjelih prošlih pokušaja ili nesigurnost kako istinski popraviti prekid u zdravim obrascima privrženosti. kada se pojave sukobi. Bez obzira na razlog, kada veze ne primaju ove redovite popravke, partneri postaju sve više nepovezani i ogorčeni jedni na druge.

Konflikt, po prirodi, narušava obrasce privrženosti zbog kojih se osjećamo sigurno, zaštićeno i zbrinuto unutar odnosa. Izjave o popravci su one fraze ili radnje koje pomažu da se odnos nakon sukoba vrati na mjesto stabilnosti i sigurnosti. Kao i svaki dobar popravak, najučinkovitiji popravak obavlja se kao dio redovitog održavanja odnosa umjesto čekanja do apsolutnog kvara. Dakle, umjesto da čekate do sljedeće velike svađe ili sljedeće terapije za parove, izazovite sebe da vježbate umijeće popravljanja koristeći ovih pet savjeta; vaša će vam veza biti zahvalna.

1. Pokažite razumijevanje za odgovor vašeg partnera na sukob

Svatko od nas ima različite obrasce vezanostikoji se razvijaju tijekom našeg života, što nas navodi da drugačije reagiramo na sukobe. Za neke, kada se sukob pojavi unutar veze, postoji poriv za samim vremenom i fizičkim odvajanjem. Ipak, drugi imaju snažnu želju za fizičkom blizinom kako bi se ublažio sukob tjeskobe. Razumijevanje unutarnjih odgovora vašeg partnera na konflikt pomaže u uključivanju u popravak koji najbolje odgovara potrebama vašeg partnera. To također nudi priliku za kompromis i početak popravljanja mosta za ponovno povezivanje intimnih veza nakon sukoba. Na primjer, ako jedan partner ima odgovor za fizički prostor, dok drugi želi fizičku blizinu,kako možete raditi na ostvarenju oba cilja kao partneri? Možda sjedite mirno zajedno nakon sukoba kako biste zadovoljili potrebu za fizičkom blizinom, istovremeno poštujući potrebu za unutarnjim razmišljanjem kroz šutnju. Ili možda odlučite ponuditi vremenski okvir u kojem ćete si dati vrijeme prije nego što se pokušate vratiti zajedno na popravak. Razumijevanje ovih instinktivnih reakcija nakon sukoba ključno je za učinkovit rad na popravku jer moramo biti na mjestu da primimo izjave o popravku.

2. Obraćajte se cijeloj poruci oduzetoj od situacije

Kada je isprika ograničena naradnja koja je izazvala sukobili povrijeđenih osjećaja, nudi se minimalna validacija za iskustvo drugoga. Primjerice, najčešće se ne radi o tome da ste zakasnili na večeru, ili kakva god situacija bila, već da vam je partner zbog toga što ste zakasnili na večeru odnio poruku o tome što vaše kašnjenje znači za vašeg partnera i/ili vezu. Takve poruke mogu zvučati kao, Kad zakasniš na večeru, osjećam se beznačajno. Ako možemo razumjeti poruku oduzetu iz situacije koja je dovela do povrijeđenih osjećaja i sukoba, možemo bolje zadovoljiti potrebe našeg partnera govoreći izravno tim porukama. Žao mi je što kasnim, blijedim u odnosu na Žao mi je što sam se osjećao beznačajno. Još bolje, dopunite izjavu o popravku porukom koju biste idealno željeli da vaš partner drži. Na primjer, nikada ne bih želio da se osjećaš beznačajno, volim te i brinem za tebe.

3. Osigurajte potvrdu i potvrđivanje

Ne možemo birati kako se naš partner osjeća ili doživljava situaciju, i obrnuto. Dio popravka unutar odnosa je dapronaći osjećaj razumijevanja. Dogovaranje o tome kako su se odvijale činjenice situacije ili sukoba manje je važno od pronalaženja zajedničkog temelja ljubavi i suosjećanja nakon događaja. Iako ste možda doživjeli neku situaciju drugačije, odajte čast i potvrdite da je partnerovo iskustvo događaja stvarno i istinito za njih. Kada osoba osjeti čak i pokušaj razumijevanja, otvara se otvor za daljnji angažman kako bi se popravili poremećaji u privrženosti i intimnosti unutar odnosa.

4. Vaše izjave o popravku jedinstvene su za trenutnu situaciju

Jedan od problema koji dolazi s jednostavnim izgovaranjem „Žao mi je“ ili bilo kojom drugom frazom koja postaje uobičajena u vezi je da, u svojoj zajedničkosti, počinjemo je doživljavati kao neiskrenu i kao pokušaj smirivanja, a ne njegovanja. Što ste više u mogućnosti pokazati razumijevanje za individualno iskustvo vašeg partnera u sukobu, to ste više u stanju pokazati brigu i želju za poticanjem snažne veze. Posebno udugoročne veze, teme će se pojaviti u ključnim porukama koje partneri imaju skloni oduzeti od određenih sukoba. Iako ovo znanje može biti od pomoći, ono također može dovesti do samozadovoljstva i gubitka osjećaja vrijednosti u izgovaranju takvih izjava o popravku. Iako se sukob može činiti poznatim, ova trenutna situacija je nova. Vaš je partner svjestan samo vaših postupaka, a ne namjere iza takvih radnji, tako da su izgovorene riječi važne, pogotovo ako se veza nastavlja s vremenom. Odaberite tekst koji se bavi utjecajem trenutnog sukoba kako biste zadovoljili trenutne potrebe u vašoj vezi.

5. Izjave o popravku trebale bi biti redovite

Veze se mogu usporediti s plesom. Potrebno je vrijeme i praksa da naučite svog partnera i kako se on kreće i djeluje, a pronalaženje vašeg ritma kao tima predstavlja umjetnost. Zbog toga učinkoviti popravci u odnosima ne mogu biti nešto što je rijetko i kratkotrajno. Potrebno je vrijeme, ispitivanje i vježbanje kako biste naučili o svom partneru i pronašli svoj vlastiti izraz o tome kako se baviti popravkom. U idealnom slučaju, izjave o popravku pojavile bi se nakon svakog poremećaja u obrascima privrženosti, bilo da to izgleda kao velika svađa ili se partner osjeća pomalo nepovezanim u vezi zbog lošeg dana na poslu. Radovi na popravcima daju poruke da ste važni, a odnos je važan. To su poruke koje treba često davati i primati kako bi se potaknule zdrave privrženosti koje dovode do zdravih odnosa.

Udio: