Kako prakticirati samosuosjećanje za zadovoljavajuću vezu

Vježbajte samosuosjećanje za sretne i zadovoljavajuće odnose

U ovom članku

Posljednjih nekoliko godina svoje klijente parove upoznajem s terapijskim modalitetom koji ih prvo iznenadi, a onda gotovo istog trenutka ublažuje stres i tjeskobu koju osjećaju. Ovaj će članak pokušati ukratko sažeti što je to.

U svakom braku treba puno naučiti, niti bismo se trebali sramiti tražiti terapiju za parove.

Promjena percepcije jednih o drugima

Do trenutka kada par dođe na zajedničku terapiju, obično je postojao ocean suza, izgovorenih grubih riječi, raspršenih snova i nevjerojatno bolne spoznaje da osoba u koju smo se zaljubili izgleda, zvuči i osjeća se toliko različito od onaj s kojim smo započeli naše putovanje.

Naravno, većina nas sada zna da se naše percepcije jedni o drugima mijenjaju nakon što ruža ne cvjeta, a ta činjenica ima znanstvenu valjanost. Nakon nekoliko godina ili čak nekoliko mjeseci, a strastvena faza veze je prošla svojim tijekom, čak ni razina dopamina i oksitocina u našoj krvi više ne raste na istoj razini kada vidimo svoje partnere.

Isto uzbuđenje i uzbuđenje razvili su se u trijezniju, iskusnu zahvalnost. Ili se pretvorilo u stres, ljutnju i razočaranje.

Nositi duboko, nesvjesno razmišljanje o našim romantičnim životima

Tako punoterapeutiprimijetili smo, iako znamo da se stvari mijenjaju, još uvijek nosimo dubok, nesvjesni način razmišljanja o našim romantičnim životima, koji je predodređen da budemo razočarani.

Najjednostavnije rečeno, naš će partner magično učiniti da se osjećamo bolje. Nažalost ili bolje rečeno, na sreću! Niti jedan partner nam ne može pružiti svu ljubaznost i iscjeljenje koje nam je potrebno.

Kažem ‘srećom’ jer će bračno putovanje donijeti nesagledive koristi ako ih samo prestanemo očekivati ​​od partnera.

Očekujući da će naša voljena osoba ispuniti mnoge naše neizrečene čežnje

Naša voljena osoba treba ispuniti naše nesvjesne i neizrečene čežnje

Kad se pojave neizbježni, a često i nužni sukobi i pregovori u životu suvremenih parova, taj način razmišljanja o uvrijeđenosti i ogorčenosti se diže u glavu.

Očekujemo da naša voljena osoba ispuni mnoge naše nesvjesne i neizrečene čežnje. Nadamo se da će nam partner oprostiti naše vlastite dugove i greške, usprkos činjenici da im je tako teško oprostiti.

Ono što se uskoro događa jest da je ta oskudna i dragocjena ljubaznost prema nama samima bačena u opasnost. Zaista, kako možemo voljeti sebe ako se naš supružnik ljuti na nas?

Ovo samooduzimanje energije, energije koja nam je očajnički potrebna, samo dovodi do toga da se osjećamo obrambeniji. I maltretirani, i osuđivani, i više provocirani da uzvrate jače.

Okrivljavanje krivnje

Za terapeuta za parove ovo je tako srceparajuće, jer smatramo da ovo dvoje savršeno dobrih ljudi koji sjede ispred nas jednostavno ne moraju biti tako strogi jedno prema drugom.

Ponekad se osjećam kao da gledam scene iz filma Tko se boji Virginije Woolf? Tijekom desetljeća, par za parom dolazio bi u moj ured, spremni okriviti jedno drugo.

Bez obzira na intervencije koje sam pokušao, činilo se kao da nikada neće oprostiti, niti pustiti nerealne nade. Čak i kad sam ih potaknuo da odlože svoje virtualne noževe, i dalje su optuživali i vrijeđali. I ja bih se, kao njihov terapeut, iscrpio svjedočeći pokolju.

Uvođenje samosuosjećanja u par

Okrivljavanje i ljutnja dovode do agresivnog stila komunikacije

Naposljetku sam shvatio da bi bilo najbolje da se vratim svojoj budističkoj orijentaciji i vidim mogu li pronaći neko vješto sredstvo za pomoć, možda nešto što nikad nisam naučio na diplomskom studiju, nadzoru, seminaru, članku ili knjizi. Ovu intervenciju možemo nazvati 'Okrivljavanje krivnje - uvođenje samosuosjećanja u par.'

Ovaj poseban pristup, budističkog porijekla, uvodi posebne metode koje pojačavaju samosuosjećanje i stimuliraju ovu latentnu sposobnost svijesti.

Dajući klijentima izravni protuotrov za krivnju i ljutnju, pomaže u poticanju neagresivnog stila komunikacije i može brzo prekinuti podmukli, začarani krug eskalacije.

Ovo je hitna stvarnost u današnjem svijetu, budući da su tako malo nas naše obitelji podrijetla, crkve ili škole poučavale koliko je izuzetno važno biti ljubazan prema sebi.

Da bismo dobili sliku ove intervencije, počnimo s onim što projiciramo na našeg partnera:

  • Očekujemo da nas bezuvjetno vole.
  • Mi njih krivimojer se prema nama ne odnosi pošteno, savršeno ili s ljubavlju.
  • Očekujemo da nam čitaju misli.
  • Čak i kada znamo da griješimo, očekujemo da svi opraštaju.
  • Očekujemo od njih da ublaže svaku nesigurnost u vezi s seksualnim, rodnim identitetom i performansama.
  • Očekujemo da će nas u potpunosti poduprijeti u odgoju djeteta.
  • Očekujemo od njih da se za nas miješaju u njihovu obitelj i našu obitelj.
  • Očekujemo da nas inspiriraju kreativno, intelektualno.
  • Od njih očekujemo financijsku ili emocionalnu sigurnost.
  • Očekujemo da prepoznaju naše najdublje duhovne čežnje i da nam kao čarobnjak pomognu u potrazi za našim herojem.

I dalje, i dalje.

To je težak zadatak, baviti se podsvijesti našeg partnera i biti na udaru tolikih nerealnih očekivanja.

A jednako je glomazno i ​​sami imati te želje. Svi imamo duboku, nesvjesnu želju da budemo zbrinuti, voljeni i poštovani na apsolutni način. Ali nažalost, nijedan nam partner nikada ne može pružiti ovu razinu ljubaznosti i suosjećanja, mi možemo samo dati sve od sebe.

Ta očekivanja postaju sukobi jer, naravno, nisu realna, naš partner ima svoje projekcije i 'treba', a velik dio tog procesa je samo gorivo za vatru frustracije.

Tada se, poput neke mitološke zvijeri, naše okrivljavanje hrani samo po sebi. Za naš niži ego krivnja je dobra i kompenzacijska.

Eliksir samosuosjećanja i njegova znanost

Sa svojim klijentima tvrdim da su sva ta očekivanja, dobrim dijelom, naša vlastita odgovornost, a mi smo samo frustrirani jer ne znamo kako se početi brinuti o vlastitim potrebama.

Ovdje na scenu stupa eliksir samosuosjećanja. On 'okreće stolove' jer odmah zazvoni vjerno našem duhu i mijenja dinamiku gledanja izvana prema unutra:

Oh, misliš, ako volim sebe, možda ću postati bolji u svim tim vještinama odnosa?

Oh, misliš da je stvarno istina da prije nego što možeš istinski voljeti druge, moraš voljeti sebe?

Oh, misliš da ne moram samo beskrajno prvo davati drugim ljudima, davati i davati?

Dr. Kristin Neff, profesorica na Sveučilištu Texas, Austin, nedavno je objavila revolucionarnu knjigu pod nazivom Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Njezina je definicija samosuosjećanja trostruka i poziva na ljubaznost prema sebi, prepoznavanje naše zajedničke ljudskosti i svjesnost.

Ona vjeruje da sve troje rade zajedno u harmoniji kako bi proizveli stvarno iskustvo. Iako bi se na prvi pogled moglo činiti kao površan i očit sjaj, njezin je rad sada iznjedrio više od stotinu studija na temu samosuosjećanja. Jasno je da su društveni znanstvenici na Zapadu donedavno bezočno ignorirali ovu temu.

Što govori samo po sebi. To što je naše društvo tako nejasno u ljubavi prema dobroti prema sebi govori o teškim i oštrim presudama koje imamo o sebi i drugima.

Samosuosjećajni ljudi imaju više zadovoljavajuće romantične odnose

Neff knjige imaju potresne dijelove o njezinom istraživanju odnosa i samosuosjećanja. Ona izvještava da su samosuosjećajni ljudi, zapravo, imali sretnije i zadovoljnije romantične odnose od onih kojima je nedostajalo samosuosjećanja.

Ona dalje primjećuje da ljudi koji su ljubazni prema sebi manje osuđuju,prihvaćajući, ljubazniji i općenito topliji i dostupan za rješavanje problema koji se pojavljuju u vezi.

Vrli krug i novi način odnosa

Kada počnemo postajati suosjećajniji prema sebi, tada možemo biti ljubazniji prema svom partneru, a to zauzvrat stvara kreposni krug.

Počinjući biti ljubazni i puni ljubavi prema sebi, smanjujemo očekivanja svog partnera i počinjemo hraniti i hraniti u sebi glad za trajnim mirom, oprostom i mudrošću.

Stvarno energetsko polje veze odmah postaje svjetlije

To, pak, opušta našeg partnera jer se od njega više ne očekuje da maše čarobnim štapićem da nas izliječi. Stvarno energetsko polje veze odmah postaje svjetlije jer kako postajemo ljubazni prema sebi, počinjemo se osjećati bolje, a od partnera privlačimo više pozitivne energije.

Kada osjete to smanjenje pritiska, onda i oni mogu uzeti trenutak i zapitati se: 'Zašto ne bi učinili isto? Što me sprječava da i sebi dam oduška?’

A kako se osjećaju bolje u sebi, onda imaju više iscjeljujuće energije za dati. Za to je zapravo potreban samo početnički um i malo inicijative.

Stvaranje samosuosjećanja probudit će latentnu sposobnost svijesti

Stvaranje samosuosjećanja će, kao i sve prakse suosjećanja, dovesti do ponovnog povezivanja neuronskih mreža mozga i probuditi latentnu sposobnost svijesti. Naravno, potrebno je malo mudrosti da znamo kako izbjeći narcizam, ali za u osnovi zdrave to je lako.

Istina je da samo mi možemo zaista voljeti sebe na način koji nam je potreban, jer sami sebe najbolje poznajemo.

Samo mi intimno znamo što nam je potrebno. Štoviše, mi smo ti koji sami sebe najviše mučimo (ostavimo za sada po strani situacije zlostavljanja).

Kada uvedemo ovu preorijentaciju kako biti emocionalno, kako zaustaviti projekcije i očekivanja, i jednostavno biti ljubazni prema sebi, to postaje više od pukog preoblikovanja, postaje novi način odnosa prema romantičnom partneru. A ovaj novi način odnosa može, zauzvrat, postati novi način života.

Udio: