6 koraka koje bi parovi trebali poduzeti kako bi riješili nesuglasice

U ovom članku

• Ublažite pokretanje
• Prihvatite utjecaj
• Napravite učinkovite popravke tijekom sukoba
• Deeskalirati
• Psihološko umirivanje sebe i partnera
• Kompromis

Iako mnogi parovi to ne vole uvijek priznati, sukobi i nesuglasice uobičajeni su u većini brakova.

Ali način na koji se svaki par usredotočuje na rješavanje nesuglasica može dovesti do toga da brak napreduje ili zaroni. Pod pretpostavkom da većina bračnih parova želi da njihovi brakovi napreduju, želimo vam skrenuti pažnju na dr. Gottmana šest vještina upravljanja konfliktima ’ koji su savršeni za rješavanje nesuglasica.

Prema dr. Gottmanu, ako svi možemo razviti ove vještine, u vrijeme sukoba ili potencijalnog sukoba riješit ćemo nesuglasice u kratkom vremenu.

Mogli bismo se čak naći kako u potpunosti eliminiramo sukob i samo rješavamo nesuglasice koje prirodno proizlaze iz dvije osobe koje bi mogle imati različita mišljenja, a da pritom ne povisimo glas.

Sad bi to bilo super, zar ne?

6 koraka za otklanjanje bračnih sukoba i rješavanje nesuglasica-

1. Ublažite pokretanje

Tko bi rekao da će ovakva mala strategija imati tako jake prednosti!

Razmišljajući o tome kako tizapočnite razgovor sa svojim supružnikomo svemu s čime se ne slažete, prema Gottmanu, rasprava je ključni čimbenik za rješavanje nesuglasica.

Gottman tvrdi da su njegove studije pokazale da razgovori uvijek završavaju istim tonom kojim su i započeli. Dakle, ako naglo započnete razgovor, možete očekivati ​​da ćete ga i naglo završiti.

Ton našeg glasa, naš govor tijela i način na koji počinjemo postavljati pitanja koja trebamo pokrenuti, kada se to radi tiho, čine svu razliku.

Ova vještina je ključna za rješavanje nesuglasica, a za to imate tri minute na početku razgovora.

Dio ovog 'mekog pokretanja' zahtijeva od vas da objasnite zašto se tako osjećate, ali nemojte kriviti.

Zato nemojte reći

ljutiš me jer uvijek radiš XYZ.

Umjesto toga, recite nešto poput;

Moram razgovarati s tobom o nečemu za što mislim da moramo pronaći kompromis. Važno mi je da to mogu riješiti s vama. Stvarno sam uznemiren što još uvijek moramo napraviti XYZ i osjećam se kao da to moram učiniti sam, psa treba šetati, i iako smo se dogovorili da ćete to učiniti, zabrinuta sam da ću to morati ponoviti , kako to možemo riješiti.

Ključna stvar u ovom koraku za rješavanje nesuglasica je da se usredotočite na to kako se osjećate iizbjegavajte kriviti svog supružnika.

Dobro pravilo je da uvijek koristite 'ja' umjesto 'ti' i ako to učinite, dobit ćete bolji odgovor od supružnika.

2. Prihvatite utjecaj

Prema Gottmanu, kada oba supružnika mogu prihvatiti da će njihov supružnik utjecati na njih, tada se događaju dobre stvari! Međutim, kada je riječ o rješavanju nesuglasica (ili neuspjehu u rješavanju istih), ova ključna vještina nedostaje u većini veza.

U određenom smislu, prihvaćanje utjecaja znači otpuštanje sebičnosti. Radi se o fokusiranju na 'mi' umjesto na 'ja'.

U slučaju neslaganja, ako možete izbjeći gledanje na to kako nešto utječe na vas kao osobu, i razmišljati o tome kao o timu, to pomaže u promicanju empatije, suosjećanja i podrške u svakoj situaciji.

Kada prihvaćate utjecaj iradeći kao tim, slušate jedni druge potrebe, razgovarate o njima i podržavate ih. Zajedno ste u tome, a to se smatra vrlo važnim u koracima ka uspješnom rješavanju nesuglasica.

3. Učinkovito popravljajte tijekom sukoba

Svi primamo ljubav različito, pa postoje trenuci sukoba koji zahtijevaju malo truda da se problem proširi i popravi, što je još jedna ključna vještina u rješavanju nesuglasica.

Ako ste sa svojim supružnikom u zastoju zbog teme koja se neprestano vrti u ružnoj glavi, razmislite zašto je vaš supružnik toliko tvrdoglav ili nesklon kompromisu i razmislite kako bi se to drugačije moglo riješiti.

Na primjer, vaš supružnik možda mrzi izvoditi psa u šetnju, ali ne bi imao ništa protiv da umjesto toga preuzme drugu odgovornost, a vi biste rado izveli psa u šetnju. Ili možda oboje mrzite tu odgovornost šetnje pasa, pa podijelite nešto drugo i onda oboje zajedno idete u šetnju psa.

To su djela popravljanja sukoba i pronalaženja alternativnog rješenja koje vam odgovara.

Ne moramo uvijek na sve hvatati rogove, umijeće rješavanja nesuglasica leži u kompromisu i pronalaženju izlaza iz situacije za dobrobit svih uključenih.

4. Deeskalirajte

Mogli bismo reći da su sve gore navedene vještine i koraci strategije deeskalacije.

Gdje god je moguće, važno je ostati usredotočen na deeskalaciju problema umjesto na raspirivanje vatre.

Učinite to i uspješno ćete riješiti nesuglasice za kratko vrijeme.

Evo nekoliko primjera rečenica koje možete koristiti za deeskalaciju iz kojih su preuzete Blog dr. Gottmana ;

Osjećam

• Postajem uplašen
• Molim te, reci to nježnije
• To se osjećalo kao uvreda
• Ne osjećam se kao da me sada razumiješ

Moram se smiriti

• Samo mi treba ovo da sada budem mirnija
• Mogu li to uzeti natrag?
• Trebam vašu podršku upravo sada
• Možemo li se odmoriti?

Oprosti

• Pusti me da pokušam ponovo
• Žao mi je
• Stvarno sam zabrljao, vidim svoju ulogu u ovome
• Želim to reći nježnije, ali ne znam kako

Cijenim

• Znam da ovo nije tvoja krivica
• Hvala ti za
• razumijem
• Volim te

5. Psihološko umirivanje sebe i partnera

Samoumirujuće strategije uvijek su korisne kada je riječ o uspješnom rješavanju nesuglasica.

Postoje trenuci kada se možete osjećati kao da nikamo ne stižete i da ste emocionalno preplavljeni u konfliktnoj situaciji.

U tim trenucima vjerojatno trebate uzeti pauzu (dobra strategija samoumirivanja) i odvojiti malo vremena kako biste se smirili i ponovno pronašli svoju ravnotežu.

Bilo da idete trčati,meditirati, počupati malo korova u vrtu ili malo pročešljati kuhinjski stol – pronalaženje prave vrste samoumirujućih strategija koje će vam pomoći da se uravnotežite pomoći će vam da uspješno riješite nesuglasice čak i ako to ne obavite tako brzo kao možda bi ti se svidjelo.

Kada ste oboje na boljem mjestu, poticanje vašeg supružnika da također koristi ovo načelo i poštivanje njihovih potreba kada se trebaju samoumiriti stvorit će skladno okruženje čak i kada su pregovori još uvijek u tijeku.

6. Kompromis

Ova posljednja vještina rješavanja sukoba prema Gottmanu ne treba objašnjenje.

Vjerojatno je sigurno pretpostaviti da svi povremeno moramo napraviti kompromis, pa ako možeteučinite kompromis osnovnim elementom u vašem braku, bit ćete korak bliže postavljanju nesuglasica gotovo jednako dobro kao što zamišljamo dr. Gottman!

Udio: