Zašto optuživanje vašeg partnera neće pomoći

U terapiji za parove, tražim od klijenata da se kreću naprijed-natrag između želje za promjenom partnera i želje za promjenom sebe. Tako je lako i tako prirodno vidjeti sve što vašem partneru nedostaje i osjećati se kao da su problemi u vezi krivi. Kad bi me mogao prestati zatvarati, Bila bih sretna, kaže jedna osoba, ili Samo trebam da prestane vikati i bit ćemo dobro.

Naravno da je dobro identificirati se i tražiti ono što trebate. Ali to je samo jedna strana jednadžbe - a nije ni korisna. Korisniji je korak pogledati u sebe kako biste vidjeli što možete popraviti. Ako možete promijeniti bilo što:

• Greške koje unosite u vezu ili
• Vaša reakcija na partnerove greške, tu imate recept za stvarni rast i priliku da budete sretniji u partnerstvu.

Nije jedna osoba ta koja stvara probleme u vezi

To je istina. (Pa, u redu, povremeno postoji jedan strašni partner, ali ta je oznaka rezervirana za zlostavljače.) Obično je problem u dinamici između dvoje ljudi, što stručnjakinja Susan Johnson u svojim divnim knjigama naziva 'plesom'. Sama riječ dočarava sliku dvoje ljudi koji se kreću naprijed-nazad, vodeći i slijedeći, utječući se i podržavajući jedni druge. Ne postoji pojedinac u a nijedna.

Zvuči kontraintuitivno - ako me promijenim, svidjet će mi se više. Ali to je i izvor energije. Sjedenje okolo i borba da se 'popravi' netko drugi rijetko djeluje. Frustrira, često vam se čini kao da vas ne čuju ili razumiju i uzrokuje da se vaš partner osjeća kritiziranim. Ako umjesto toga uložite energiju u razumijevanje zašto vam se ne sviđa ono što vam se kod njega ne sviđa, a ono što radite što pogoršava dinamiku, imate puno veće šanse da napravite razliku.

Pogledajmo oba koraka ovog postupka

Važno je prepoznati što VI radite da biste stvorili sukob

Ponekad jedan partner izgleda puno krivitiji. Možda je varala ili on bjesni. Čak i u tim slučajevima, možda posebno u tim slučajevima, usmjeravam pozornost jednako na drugog partnera, onoga koji često izgleda pasivnije. Pasivnost prolazi ispod radara jer je tiha i mirna, ali to ne znači da nije moćna i štetna. Neki uobičajeni načini pasivnosti uključuju zatvaranje i odbijanje angažmana, odbijanje intimnosti, emocionalno zatvaranje partnera, mučeništvo ili previše oslanjanje na druge izvan veze. Bilo koji od ovih buntovnih čina tjera drugog da djeluje glasnije i bijesnije ili da se zatvori kao odgovor.

Što činite da doprinesete problemima u vašoj vezi?

S moje točke gledišta, oni se često odnose na ono što ste naučili u djetinjstvu, bilo o tome kako funkcioniraju brakovi ili kako biste 'trebali' komunicirati s drugima (pokušavajući biti savršeni, ugađati drugima na svoju štetu, maltretiranjem itd.) ). U individualnoj terapiji ili terapiji za parove možete istražiti kako vaša prošlost utječe na vašu sadašnjost i ponuditi to kao poklon vašoj trenutnoj vezi i općenitoj sreći.

Drugi dio leži u razumijevanju kako vas partnerovi načini komunikacije pokreću i kako možete promijeniti način na koji reagirate. Ponekad samo uzimanje 'time outa' i smirivanje prije rasprave o stvarima može prouzročiti ogroman napredak, smanjenjem drame. John Gottman je detaljno proučio kako se naš živčani sustav odmah uzbuđuje kad se osjećamo napadnuto ili bijesno i kako to bijesnog partnera pretvara u odgovor na strah. Čim se naljutimo, puls nam se ubrzava, krv odjuri od mozga i više nismo zaručeni i slušamo. Bolje je u tom trenutku odstupiti i smiriti se prije nastavka rasprave.

Potrebno je dublje istraživanje da biste shvatili što vas toliko razbjesni

Možda kad zacvili, podsjeti vas na zahtjeve vaše majke za vašom pažnjom. Ili kada potroši previše novca na noćni izlazak, čini vam se da vaše potrebe i interesi nisu važni. Nakon što shvatite na što točno odgovarate, možete poduzeti korake da prepoznate da pretjerujete ili zaboravite tražiti ono što stvarno želite - obično poštovanje ili ljubav. Tada možete zaustaviti dinamiku i vratiti razgovor na produktivan.

Iako je važno znati što želite od svog partnera, gledanje na sebe kao na ključnog arhitekta promjene u vašoj vezi dugoročno će vas učiniti sretnijima i zadovoljnijima. Bez obzira na to jeste li sami ili uz pomoć terapeuta, gledanje u sebe ključni je način da se osjećate moćnije.

Udio: