4 ključna aspekta poboljšanja odnosa s modelom nenasilne komunikacije

U ovom članku

• Zapažanja
• Osjećaji
• Potrebe
• Zahtjevi
• Model nenasilne komunikacije
• Suosjecanje

Ako je vaš odnos zapeo u krugu krivnje, vjerojatno se pitate što se dogodilo s osjećajima koji su vas spojili.

Ne očajavajte! Intimu je moguće ponovno uhvatiti učenjem nekoliko jednostavnih alata nenasilne komunikacije za parove.

Ono što slijedi temelji se na revolucionarnom djelu Marshalla Rosenberga, Nenasilna komunikacija, jezik života.

1. Zapažanja

Umjesto da svom partneru kažete što je pogriješio, pokušajte započeti jednostavnim opažanjem. Na primjer, umjesto, Uvijek odugovlačite, pokušajte reći, Jim uči samo za ispite prethodne večeri.

Uklanjanjem presude manja je vjerojatnost da ćete završiti u svađi. Kada započnete rečenicu s vama ili uvijek... vaš će partner to čuti kao kritiku i vjerojatno će postati obrambeni.

Zamislite da se dogodi prometna nesreća na autocesti i zbog toga vaš muž kasni po vas. Odgovor poput: Uvijek kasniš, ne mogu vjerovati koliko si neuviđavan! ispunjen je krivnjom.

Pokušajte mirno izjaviti ponašanje koje promatrate bez evaluacije. Ako kažete: Kasniš 30 minuta, ili kad zakasniš, osjećam se (nestrpljivo, ljutito, zabrinuto, itd.), bolje si krenuo.

2. Osjećaji

Korištenje nenasilne komunikacije za njegovanje vaših odnosa počinje učenjem kako izraziti svoje osjećaje na zdrav način.

Međutim, izražavanje osjećaja teže je nego što zvuči. Na primjer, osjećam da me uvijek kritizirate, koristite riječ osjećati, ali se više odnosi na ponašanje vašeg partnera nego na ono što osjećate.

Zdraviji način da to izrazim bio bi: Osjećam se povrijeđeno kad mi kažeš da nisam dobro obavio posao. Kako biste zadržali osjećaje o sebi, pokušajte s riječima poput ljutit, posramljen, uplašen, zabrinut, frustriran, slomljenog srca.

Ako je vaš cilj natjerati partnera da vas razumije, napad na njega bit će kontraproduktivan.

Čak i kada mislimo da naše osjećaje uzrokuje druga osoba, to je rijetko slučaj. Njihovi postupci mogu pokrenuti naše osjećaje, ali ima još toga u igri. Većina naših negativnih osjećaja ukorijenjena je u nezadovoljenim potrebama.

3. Potrebe

Da biste zadovoljili svoje potrebe, prvo morate razumjeti koje su. Ako kažeš nešto poput, ljut sam jer ti... vraćaš se u krug krivnje.

Ali ako ga zamijenite s I'm jut jer mi je potreban... veća je vjerojatnost da ćete biti saslušani i dobiti ono što želite.

Izvlačimo se tako da svojoj djeci kažemo da trebaš da pokupiš svoje igračke, ali ono što nam je stvarno potrebno je red ili suradnja.

Ponekad je sve što trebamo biti saslušani ili potvrđeni. Evo nekoliko riječi koje će vam pomoći da najbolje izrazite svoje potrebe.

Trebam… uvažavanje, iskrenost, suosjećanje, prihvaćanje, povezanost, itd. Dakle, ako vaš partner kasni, bolje je reći, trebam obzir, kako bih mogao doći na vrijeme na ovaj važan intervju.

To bolje dočarava poantu nego da vičeš, trebaš da stigneš na vrijeme!

Zasigurno će vam pomoći da naučite kako najbolje izraziti svoje potrebe svom partneru ojačajte svoje odnose nenasilnom komunikacijom.

4. Zahtjevi

Posljednji korak u Rosenbergovom modelu uključuje postavljanje zahtjeva. Neki primjeri korisnih zahtjeva su: Biste li sljedeći put bili spremni otići malo ranije, kada znate da imam intervju?

Ili bi me volio pogledati u oči dok pričaš? Ili čak, da li biste bili spremni priznati da ste pogriješili? Ova vrsta jezika pomaže obnoviti empatičniju vezu i spriječiti sukobe.

Model nenasilne komunikacije

NVC model ovisi o promatranju, osjećajima, potrebama i zahtjevima. Možete ga isprobati koristeći sljedeći model:

Kad vidim ili čujem_______________, osjećam ____________________, jer mi treba______________________. Biste li bili voljni ___________________________________?

Ili da se vratimo na naš izvorni primjer: Kad zakasniš 30 minuta, osjećam se ljutito, jer trebam obzir. Biste li sljedeći put bili spremni otići malo ranije kako biste izbjegli promet?

Često pitam klijente, što je važnije, da budu u pravu ili da budu voljeni?

Kada smo uloženi u dokazivanje koliko nam je partner učinio nepravdu, možemo zanemariti njegove osjećaje i narušiti vezu. Ako nam je jasno što želimo natrag, vjerojatnije je da ćemo to i dobiti.

Suosjecanje

Nenasilna komunikacija više je od jezične vježbe. Prije svega, to ovisi o empatiji. Pa ipak, u našoj kulturi imamo snažan poriv da damo savjet ili uvjeravamo ili da prvo objasnimo vlastiti stav.

Empatija jača odnose jer je to razumijevanje s poštovanjem onoga što drugi doživljavaju. Poziva nas da ispraznimo svoje umove i slušamo cijelim svojim bićima.

Kroz nenasilna komunikacija u vezi učimo dati empatiju, dopuštajući drugima da se u potpunosti izraze. Kad mislimo da su gotovi, možemo čak i pitati ima li još.

Kada netko shvati da je dobio puno empatičko razumijevanje, možemo vidljivo vidjeti njegovo olakšanje. Napetost im se oslobađa od tijela i oni se fizički opuštaju.

Parafraziranje također može pomoći ako niste sigurni kako suosjećati. To potiče vašeg partnera da razmisli o tome zašto je uzrujan, umjesto da brine o tome kako ćete odgovoriti.

Na primjer, ako vam netko kaže, Moje dijete je nemoguće. Bez obzira što radim, on me ne sluša.

Možemo odraziti njihove osjećaje tako što ćemo reći: Zvuči kao da ste frustrirani i da želite pronaći bolji način da se povežete sa svojim sinom.

Evo nekoliko primjera koje vi i vaš partner možete vježbati:

Umjesto: Nikada ne razgovaraš sa mnom za večerom i muka mi je od toga!

Probati: Kad šutiš za večerom, osjećam se usamljeno jer mi treba neka veza. Biste li bili voljni pitati o mom danu i sudjelovati sa mnom na samo 10 minuta?

Umjesto: Radili ste do kasno svake večeri ovog tjedna. Očigledno voliš svoj posao više nego mene.

Probati: Kad sam noću sama kod kuće, osjećam se usamljeno jer mi treba više intimnosti. Biste li me bili spremni uvjeriti da još uvijek cijenite naš brak?

Nenasilna komunikacija u vezi možda će vam na početku zvučati napeto, ali uz malo vježbe bit ćete na putu do zdravije komunikacije.

Udio: