Upravljanje emocionalnim zdravljem u vezi

U ovom članku

• Doći do dubljeg mjesta značenja i intimnosti znači više posla
• Istražite područja svog djetinjstva kako biste istražili probleme u vezi
• Vidimo svijet kroz leću uvjeta temeljenih na našem djetinjstvu
• Shvatite vlastite individualne stilove privrženosti kako biste započeli oporavak

Odnosi imaju prirodno stanje privlačnosti i posljedice, usporedivo s iskustvom droge, po svojim karakteristikama ovisnosti i povlačenja. U početku, novost podržava motivaciju i želju da što više vremena provedemo s osobom, obraćajući pažnju na detalje i učeći što možemo, upoznajući se s njom, tijelom, umom i dušom. Kvaliteta i očekivani životni vijek naše trenutne veze temelji se na zdravlju onoga što vjerujemo da zaslužujemo i čega se bojimo ili vjerujemo drugima. Snažan brak ili dugoročna obveza zahtijevat će od nas da priznamo kako upravljamo svojim emocionalnim zdravljem, kao i svojim partnerom.

Doći do dubljeg mjesta značenja i intimnosti znači više posla

Početno iskustvo nove veze postaje intenzivno i nešto što nastavljamo tražiti i za čim čeznemo zbog toga koliko je to zadovoljstvo. Osjećamo povezanost i osjećaj vitalnosti u novosti osobe s kojom smo. Ne možemo ih se zasititi. To je ljubav, to je kemijska ovisnost u svom najboljem izdanju, to je naša tijela koja se povezuju s drugom osobom. Ipak, ne postoji veza na planetu koja može izdržati ovo početno razdoblje euforije i blaženstva. U nekom trenutku se događa neizbježno. Za povećanje razine moramo biti ranjivi i tu počinje zabava.

Procjenjuje se da se negdje između 12-18 mjeseci u vezi počinjemo normalizirati jedno drugo. Nismo tako kemijski navučeni kao u početku. Pretpostavljamo obrasce ponašanja. Počinjemo izmišljati priče o osobi na temelju naše povijesti i zajedničkih iskustava. Novost je splasnula i više ne doživljavamo istu navalu kao nekad. Doći do dubljeg mjesta smisla i intimnosti znači više posla, a najkritičnija za to je potreba za proširenjem naše ranjivosti. A ranjivost znači rizik. Na temelju naših prošlih iskustava vidjet ćemo odnos kroz leću naučenih strahova ili povjerenja u kojem se nadamo. Određivanje onoga što očekujem i kako ću igrati svoju ulogu u intimnom plesu počinje mojim prvim iskustvom ljubavi i intimnosti, mojim djetinjstvom. (Ovdje umetnite kolut očima).

Istražite područja svog djetinjstva kako biste istražili probleme u vezi

Mi petljamo kroz svoje živote, uglavnom, nesvjesni zašto reagiramo i internaliziramo poruke na način na koji to činimo. Svi smo mi jedinstveni i vodimo svoje živote kroz naše referentne šablone, a naša je referenca ono što smo naučili kad smo bili mladi.

Kao terapeut, počinjem istraživati ​​ovaj predložak sa svojim klijentima postavljanjem pitanja. Kako je bilo u vašem domu kad ste bili mladi? Kolika je bila emocionalna temperatura? Kako je izgledala ljubav? Kako su se rješavali sukobi? Jesu li ti mama i tata bili prisutni? Jesu li bili emocionalno dostupni? Jesu li bili ljuti? Jesu li bili sebični? Jesu li bili zabrinuti? Jesu li bili depresivni? Kako su se slagali mama i tata? Kako su vaše potrebe zadovoljene? Jeste li se osjećali voljeno, željeno, zaštićeno, sigurno, kao prioritet? Jeste li osjetili sram? Obično opravdavamo probleme unutar obitelji jer, stvari su sada u redu, to je bilo tada, kako bi to moglo utjecati na mene sada kao odraslu osobu, pružili su mi, itd. Sve vrlo istinito, ali nije od pomoći ako osoba želi uistinu razumjeti zašto osjećati i ponašati se na određene načine.

Ako su pojedinci spremni istražiti zašto je njihova veza u problemima i što trebaju uzeti u obzir da bi se izliječili i poboljšali, ne samo u odnosu već i unutar sebe, tada moraju shvatiti mamurluk iz svog djetinjstva i kako se on implicira. u njihovom životu. Istražujući, na neosuđujući, znatiželjan način, kako smo se kao dijete prilagodili svom okruženju kako bismo osigurali neki oblik povezanosti i kako smo tumačili svoju vrijednost ispunjenja potreba s bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem.

Pozivam svoje klijente da stanu na stranu svog djetinjstva, da možda promatraju što se događa kao da gledaju kako se to odigrava u filmu i opišu što vide. Ponavljam, ne kriviti nego razumjeti i pronaći strategije za popravak prije nego što mamurluk iz djetinjstva sabotira današnje sindikate.

Vidimo svijet kroz leću uvjeta temeljenih na našem djetinjstvu

Zamislite na trenutak da, u spektru ozbiljnosti, svatko od nas ima neki oblik traume razvojne vezanosti koja krvari u sve aspekte naših života. Kao djeca, integriramo ono što naši primarni skrbnici modeliraju i cijenimo sami sebe na temelju načina na koji smo bili tretirani i odgajani. Kao djeca smo u načinu preživljavanja. Naš je cilj održati vezu s našim skrbnicima i ne vidimo da bi privremeno adaptivno ponašanje kao djece moglo postati neprilagođeno i trajno kao odrasli. Osim toga, na svijet gledamo kroz leću uvjeta na temelju onoga na što nas je djetinjstvo naložilo da se pripremimo. Naše mape preživljavanja se formiraju i stvaraju nesvjesna očekivanja da će se priča s kojom smo se upoznali kao djeca nastaviti pojavljivati ​​u našim životima.

Ako odrastem s emocionalno stabilnim skrbnikom, koji nije pod stresom, dosljedan je u ispunjavanju mojih potreba i ima zdravo razumijevanje emocija, tada sam skloniji da budem siguran u svojim odnosima. Doživljavat će se sukobi i iskušenja, ali popravak je moguć jer sam preko svog njegovatelja naučio kako se snalaziti u ovome i ne bojati se toga. To doprinosi mojoj otpornosti i snazi ​​u upravljanju emocijama, znajući da je popravak moguć i da sam sposoban nositi se s nevoljom bez loše reakcije. Ja ću rasti do samopouzdanja, zdravog samopoštovanja, zdravih granica, emocionalne regulacije i zdravih odnosa.

Ako odrastem bez osjećaja da ovisim o ljudima, ponekad se osjećam sigurno i prijateljski, drugi put kaotično ili uvredljivo, tada ću nastojati internalizirati poruku koju moram riješiti problem kako bi drugi bili uz mene. Ljudi molim, nikad mi nije ugodno općenito, tjeskobna sam. Osjećat ću se nesigurno ovisno o dosljednosti i bit ću potaknut bilo kojom malom promjenom temperamenta ili raspoloženja. Ako se ponašanje promijeni i postoji nedostatak emocija, internalizirat ću napuštanje i odbacivanje. Kad netko postane hladan i distanciran i ne komunicira, to je za mene poput smrti i izaziva emocionalni kaos.

Ako sam odrastao zanemaren ili napušten na način na koji, ako sam išta očekivao, to je izazvalo previše boli i nevolje, tada ću zatvoriti emocije i očekivanja kako bih očuvao svoj osjećaj sigurnosti i mira. Osjećat ću se sigurnije oslanjajući se samo na sebe, a radnje koje naginju ovisnosti o drugima uzrokovat će stres. Postavit ću ogromne barijere za povezivanje i potrebe i nikome ne vjerovati. Emocije su prijetnja u mom svijetu; ako netko postane previše blizak je prijetnja jer su tada moje emocije ugrožene. Iako to želim, bojim se toga. Ako moj partner postane emotivan, više ću se zatvoriti radi samoodržanja.

Svaki pojedinac leži negdje unutar tih raspona. Razmislite o spektru gdje je sigurna zdrava prezentacija središnja točka, a tjeskobna, emocionalno nesigurna u jednoj krajnosti i izbjegavanje, kruto nesigurno u drugoj. Mnogi neuspjesi u vezi su proizvod tjeskobne i izbjegavajuće osobe koja se zaljubljuje i nakon što prođe dovoljno vremena, te ranjivosti postaju izložene i svaka osoba počinje izazivati ​​drugu u beskrajnom ciklusu jer smo, uglavnom, mi nesvjesni naših obrazaca potreba za intimnošću.

Shvatite vlastite individualne stilove privrženosti kako biste započeli oporavak

U trenutku kada je potrebna dublja veza, rane od vezivanja organski izbijaju i počinju iritirati i uzrokovati komplikacije. Bez svijesti, šteta može biti nepovratna jer obje strane lako projiciraju odgovornost za probleme unutar odnosa na drugu osobu, dok u stvarnosti oboje jednostavno ne poštuju obrasce preživljavanja na koje su se oslanjali tijekom svog života. Jednostavno se nisu razotkrili onako kako će ih razotkriti intimni partner.

Jednom kada moji partnerski klijenti počnu procjenjivati ​​i razumjeti svoje vlastite individualne stilove privrženosti, sposobni su započeti proces oporavka i ozdravljenja koji će podržati autentičan odnos koji zaslužuju i žele. Samoizlječenje je moguće, a očekivani životni vijek veze može se poboljšati kada ovaj proces otkrivanja započne. Mamurluk iz našeg djetinjstva ima lijeka.

Udio: