Samopoštovanje čini uspješne odnose

Istraživanja su dobro uspostavila vezu između dobrog samopoštovanja i zadovoljstva u vezi. Samopoštovanje ne utječe samo na to kako razmišljamo o sebi, već i na to koliko ljubavi možemo primiti i kako se odnosimo prema drugima, posebno u intimnim odnosima.

Početna razina samopoštovanja osobe prije veze predviđa zajedničko zadovoljstvo partnera u vezi. Točnije, iako sreća općenito lagano opada s vremenom, to ne vrijedi za ljude koji ulaze u vezu s višom razinom samopoštovanja. Najstrmiji je pad zaljudi čije je samopoštovanje bilo niže, početi sa. Često ti odnosi ne traju. Iako komunikacijske vještine, emocionalnost i stres utječu na odnos, prošlo iskustvo i osobine ličnosti utječu na to kako se rješavaju ti problemi i stoga imaju najveći utjecaj na njihov ishod.

Kako samopoštovanje utječe na odnose

Samopoštovanje pati kada odrastete u disfunkcionalnoj obitelji. Često nemate glas. Vaša mišljenja i želje se ne shvaćaju ozbiljno. Roditelji obično imaju nisko samopoštovanje i nezadovoljni su jedni s drugima. Oni sami niti posjeduju niti modeliraju dobre vještine odnosa, uključujući suradnju, zdrave granice, asertivnost irješavanje sukoba. Mogu biti uvredljivi ili samo ravnodušni, zaokupljeni, kontrolirajući, ometajući se, manipulativni ili nedosljedni. Srame se osjećaji, osobine i potrebe njihove djece. Kao rezultat toga, dijete se osjeća emocionalno napušteno i zaključuje da je krivo – nedovoljno dobro da bi bilo prihvatljivo za oba roditelja. Tako se otrovni sram internalizira. Djeca se osjećaju nesigurno, tjeskobno i/ili ljuto. Ne osjećaju se sigurno biti, vjerovati i voljeti sebe. Odrastaju suovisni s niskim samopoštovanjem i uče skrivati ​​svoje osjećaje, hodati po ljusci jajeta, povlačiti se i pokušavati ugoditi ili postati agresivni.

Stil privrženosti odražava samopoštovanje

Kao rezultat njihove nesigurnosti, srama i narušenog samopoštovanja, djeca razvijaju stil privrženosti koji je, u različitim stupnjevima, tjeskoban ili izbjegavajući. Razvijaju anksioznost iizbjegavanje stilova vezanostii ponašaju se kao progonitelji i udaljenosti opisani u Ples intimnosti . Na krajnjim ciljevima, neki pojedinci ne mogu tolerirati ni sami ni preblizu; bilo koji od njih stvara nepodnošljivu bol.

Anksioznost vas može navesti da žrtvujete svoje potrebe i zadovoljite svog partnera. Zbog osnovne nesigurnosti, zaokupljeni ste vezom i jako ste usklađeni sa svojim partnerom, brinući se da on ili ona želi manje bliskosti. Ali zato što ne zadovoljavate svoje potrebe, postajete nesretni. Dodatno tome, stvari shvaćate osobno s negativnim zaokretom, projicirajući negativne ishode. Nisko samopouzdanje pravi skrivate svoju istinu kako ne biste valovili, što ugrožava stvarnu intimnost. Također možete biti ljubomorni na partnerovu pažnju prema drugima i često zvati ili slati poruke, čak i kada se zamoli da to ne učinite. Uzastopnim pokušajima traženja uvjeravanja, nenamjerno odgurujete partnera još više. Oboje ste na kraju nesretni.

Izbjegavajući, kao što pojam implicira, izbjegavaju bliskost iintimnostkroz ponašanja distanciranja, kao što je flert, donošenje jednostranih odluka, ovisnost, ignoriranje partnera ili odbacivanje njegovih ili njezinih osjećaja i potreba. To stvara napetost u vezi, koju obično izražava anksiozni partner. Budući da su izbjegavači hiperbudni u pogledu pokušaja partnera da kontrolira ili na bilo koji način ograniči njihovu autonomiju, tada se još više distanciraju. Niti jedan stil ne doprinosi zadovoljavajućoj vezi.

Komunikacija otkriva samopoštovanje

Disfunkcionalnim obiteljima nedostaju dobre komunikacijske vještine koje zahtijevaju intimni odnosi. Ne samo da su važni za bilo koju vezu, već odražavaju i samopoštovanje. Oni uključuju govorenje jasno, iskreno, sažeto i asertivno, kao i sposobnost slušanja. Oni zahtijevaju da znate i da ste sposobni jasno prenijeti svoje potrebe, želje i osjećaje, uključujući sposobnost postavljanja granica. Što je odnos intimniji, uvježbavanje ovih vještina postaje važnije i teže.

Suovisni općenito imaju problema s asertivnošću. Istovremeno poriču svoje osjećaje i potrebe, jer su ih u djetinjstvu sramili ili ignorirali. Također svjesno potiskuju ono što misle i osjećaju kako ne bi naljutili ili otuđili partnera i riskirali kritiku ili emocionalno napuštanje. Umjesto toga, oslanjaju se na čitanje misli, postavljanje pitanja, brigu, okrivljavanje, laganje, kritiziranje, izbjegavanje problema ili ignoriranje ili kontrolu svog partnera. Te strategije uče iz disfunkcionalne komunikacije kojoj su svjedočili u njihovim obiteljima odrastanja. Ali ova ponašanja su sama po sebi problematična i mogu dovesti do eskalacije sukoba, karakteriziranog napadima, okrivljavanjem i povlačenjem. Podižu se zidovi koji blokiraju otvorenost, bliskost i sreću. Ponekad partner traži bliskost s trećom osobom, ugrožavajući stabilnost veze.

Granice štite samopoštovanje

Disfunkcionalne obitelji imaju disfunkcionalne granice, koje se prenose kroz ponašanje i primjer roditelja. Mogu biti kontrolirajući, invazivni, bez poštovanja, koristiti svoju djecu za vlastite potrebe ili projicirati svoje osjećaje na njih. To potkopava dječje samopoštovanje. Kao odrasli, i oni imaju disfunkcionalne granice. Imaju problema s prihvaćanjem različitosti drugih ljudi ili dopuštanjem prostora drugima, osobito u intimnim odnosima. Bez granica, ne mogu reći ne ili se zaštititi kada je to potrebno i uzeti osobno ono što drugi kažu. Sklone su osjećanju odgovornosti za tuđe iskazane ili zamišljene osjećaje, potrebe i postupke, na koje reagiraju, pridonoseći eskalaciji sukoba. Njihov partner osjeća da se ne može izraziti a da ne izazove obrambenu reakciju.

Za intimnost je potrebno samopoštovanje

Svi imamo potrebe za odvojenošću i individualnošću, kao i za bliskim i povezanim. Autonomija zahtijeva samopoštovanje – i jedno i drugo potrebno u odnosima. To je sposobnost da stojite samostalno, vjerujete i motivirate se. Ali kada se ne volite, u bijednom ste društvu provodite vrijeme sami. Potrebna je hrabrost da se asertivno komunicira u jednomintimni odnos—hrabrost koja dolazi sa samoprihvaćanjem, što vam omogućuje da cijenite i poštujete svoje osjećaje i potrebe te riskirate kritiku ili odbijanje izražavajući ih. To također znači da se osjećate zaslužnim za ljubav i da vam je ugodno da je primate. Ne biste gubili vrijeme u potrazi za nekim nedostupnim ili odgurnuli nekoga tko vas voli i zadovoljava vaše potrebe.

Rješenja

Za liječenje toksičnog stida iz djetinjstva potrebno je raditi s avješt terapeut; međutim, sram se može umanjiti, samopoštovanje podići i stil privrženosti promijeniti promjenom načina na koji komunicirate sa sobom i drugima. Zapravo, samopoštovanje se uči, zato sam i napisao 10 koraka do samopoštovanja i Pobijediti stid i suovisnost. Obje knjige sadrže mnogo vježbi samopomoći. Dijeljenje na sastancima u 12 koraka također je vrlo korisno. Jer asertivnost se može naučiti i također podiže samopoštovanje, napisala sam Kako izreći svoje mišljenje – postanite asertivni i postavite granice , koji vas vodi u učenju tih vještina.

Terapija za parove idealan je način za postizanje većeg zadovoljstva u vezi. Kada jedan partner odbije sudjelovati, ipak je korisno ako to učini jedan voljni partner. Istraživanja potvrđuju da poboljšano samopoštovanje jednog partnera povećava zadovoljstvo vezom za oboje. Često, kada samo jedna osoba uđe na terapiju, odnos se promijeni na bolje i sreća se poveća za par. U suprotnom, raspoloženje klijenta se poboljšava i on ili ona će lakše prihvatiti status quo ili napustiti vezu.

Udio: