Od pasivno-agresivnog do iskreno-ekspresivnog: 5 savjeta za transformaciju vašeg stila komunikacije u braku

Smatrate li da je izazovno izraziti svoje potrebe , želje, očekivanja, razočaranja, itd., izravno svom bračnom drugu?

Poričete li ponekad svoje prave osjećaje o nečemu dosadnom da vaš supružnik radi ili ne radi, pretvarajući se da je dobro jer očekujete da ćete dobiti obrambenu reakciju?

Pitate li se kako učinkovito komunicirati sa svojim supružnikom? , ili ako ne koristite pravostil komunikacije?

Ako bilo koji scenarij odgovara – nemojte se zavaravati u uvjerenju da ne komunicirate ili da je vaš stil komunikacije pogrešan. Zapravo ste vrlo izražajni, ali radije nego na izravan način, vjerojatno ste pasivno-agresivni.

Stoga nikada nećete istinski uživati ​​u prednostima iskrenog dijaloga.

Ne brinite, međutim, niste sami!

Uzmimo Sally, učiteljicu četvrtog razreda, i Petea, programera softvera, na primjer, oboje u ranim 30-ima kojiželjeli zasnovati obitelj. Ipak, na kraju dana oboje su bili prilično iscrpljeni, ostavljajući malo energije za seksualnu intimnost.

Međutim, pokazalo se da umor i vremenska ograničenja nisu njihov najveći problem. Dapače, oboje su gajili neizrečene ogorčenosti.

Nažalost, ni Sally ni Pete nisu vjerovali da bi bilo sigurno progovoriti o tome što svakoga od njih muči i upali su u zamku da ne žele napraviti veliku stvar ni iz čega.

Ispod površine, Sally je bila ljuta jer Pete nije ispunjavao svoje dogovorene obveze po kući, poput iznošenja smeća i pranja suđa, zbog čega se brinula hoće li se moći osloniti na njega kada su to učinili. beba.

Pete je, s druge strane, smatrao da Sally pronalazi greške i često se osjećao kritiziranim zbog sitnih stvari.

Međutim, umjesto da ističe svoje povrijeđene osjećaje, zakolutao bi očima i ignorirao je. Kasnije bi joj se uzvratio tako što bi zgodno zaboravio obaviti svoje poslove.

Bez znanja i Sally i Petea, stvorili su negativnu povratnu spregu ili negativan stil komunikacije, koristeći pasivno-agresivna sredstva izražavanja.

Za Sally, umjesto da podijeli svoj strah od djeteta s Peteom, lupala bi po ormarićima i davala sarkastične komentare kad bi Pete bio u prisluškivanju, nadajući se da će mu skrenuti pozornost na pretrpanu kantu za smeće.

Za Petea, umjesto da kaže Sally da ga je njezin stil komunikacije ili salva kritika ostavio povrijeđenim i ljutitim, ignorirao ju je, nadajući se da će se prestati žaliti. (Usput, Sally je vjerovala da nudi konstruktivne povratne informacije, ali Pete to nije tako protumačio.)

Dok su se voljeli, ovi neizravne manifestacije njihovih frustracija dale su vrlo zapaljivo gorivo za potencijalnu eksploziju bračnog spremnika za plin a njihova je intimnost nastavila slabiti.

na sreću, Sally i Pete potražili su pomoć i konačno su shvatili da moraju postati svjesni svojih pravih osjećaja i izraziti ih konstruktivno što im je omogućilo da prekinu svoj negativni ciklus i ponovno izgrade svojeintimna veza.

Mnogi od nas pribjegavaju pasivno-agresivnom ponašanju kada se ne osjećaju sigurno da otvoreno podijelimo svoje misli i emocije.

Ali kada se koristi unutar našegintimnim odnosima, ove razni neizravni izrazi mogu biti jednako destruktivni kao i agresivno ponašanje , ako ne i gore s vremena na vrijeme.

Ali možeš osloboditi se pasivno-agresivnog ponašanja i postati iskren i jasan komunikator umjesto toga!

Slijedi pet savjeta za poboljšanje kvalitete komunikacije u vašoj vezi:

1. Napravite popis svojih zamjerki i pritužbi . Ovo je jedan od najvažnijih ključeva zaučinkovita komunikacija u braku
2. Stavite prioritete od onih koji će vjerojatno postati razbijači dogovora ako se ostanu nepromijenjeni do onih koji dugoročno nisu bitni.
3. Uzmite onaj s najvećim prioritetom i vježbajte sljedeći stil komunikacije (svojim glasom, naravno).

Dušo, kada promatram (ispuni opis ponašanja), to tumačim kao (na primjer, da ti nije stalo do mojih potreba, ili si zaokupljen, itd.) i onda osjećam (neka bude jednostavno s tužan, ljut, radostan ili uplašen).

Volim te i jako bih volio da pronađemo način da ovo raščistimo ili sklopimo novi sporazum. Također sam vrlo znatiželjan što mogu učiniti da stvorim siguran prostor za vas da sa mnom podijelite svoje pritužbe.

Provjerite dolazite li s mjesta pozitivnih namjera. Upamtite, vaš je cilj da vaš partner primi vašu poruku i izravno i s ljubavlju kako ne bi potaknuo obrambeni stav.

Znati kako komunicirati sa svojim supružnikom počinje poznavanjem pravog stila komunikacije.

4. Odredite vrijeme sa svojim dragim voditi razgovor u kojem ga pitate hoće li on ili ona biti voljan biti slušatelj nekoliko minuta kako biste mogli izraziti što trebate reći, uvjeravajući partnera da ćete mu dati vremena da odgovori kada osjetite čuli ste se. Zatim izrazite nešto što ste vježbali u #3.
5. Pozovite svog partnera da također napravi popis i stvori vrijeme da s vama podijeli svoje brige . To pokazuje da razumijete da se dobri partneri izmjenjuju kao govornik i slušatelj.

Zatim ponovite #3-5 krećući se kroz svoje popise. Možda ćete čak otkriti da će se prolaskom kroz prvih nekoliko stavki ponašanja sama ispraviti bez potrebe za prolaskom kroz svaku stavku na popisu.

Stavljanjem ovih predmeta u akciju, nadamo se da ćete početi ubirati prednosti ostavljanja pasivno-agresivnog izražavanja iza sebe i ulaska u slikovitu vožnju niz ulicu poštenja!

Iskoristite ove komunikacijske savjete za parove u vašem braku kako biste poboljšali svoj stil komunikacije i izgradili čvršću vezu.

I, bez brige, ako povremeno skrenete pogrešno, samo zastanite i razmislite, a zatim se preusmjerite natrag na pozitivnu autocestu!

(Napomena: ako ste u nasilnoj vezi, potražite stručnu pomoć jer ovi savjeti mogu biti kontraproduktivni. Također, budući da je svaka veza jedinstvena, ne postoji jamstvo da će ono što funkcionira za jednu osobu/par raditi i za drugu.)

Udio: