Važnost povjerenja i znanosti koja stoji iza njega

U ovom članku

• Što je povjerenje?
• Pa što bismo svi trebali pitati
• Kako raste nepovjerenje
• Ishod nepovjerenja
• Ono što je važno za izgradnju povjerenja

Parovi uvijek počinju s nadom. U cijelosti vjeruju jedni drugima i prečesto to povjerenje počinje propadati kako mjeseci i godine obično prolaze stvaranjem šuplje rupe za ljubav.

U rupi za ljubav nalaze se kako gledaju prema izolaciji i samoći. Iako nepovjerenje nije potpuno suprotno povjerenju, ali nedostatak povjerenja postavlja pozornicu za nepovjerenje. Kad se nađete nepovjerljivim i usamljenim, postajete nevjerojatno ranjivi i ti su uvjeti postavljeni za izdaju.

Što je povjerenje?

U novoj knjizi Johna Gottmana, Znanost o povjerenju , pokušava promijeniti našu percepciju o povjerenju i načinu na koji ga gledamo. Većina nas na povjerenje gleda kao na ideju ili uvjerenje, ali Gottman povjerenju daje novo značenje i redefinira ga kao akciju; ne radnju koju ste vi poduzeli već radnju vašeg partnera.

Gottman vjeruje da vjerujemo u skladu s onim što radi naš partner.

Povjerenje raste iz toga kako se ponašate prema partneru u svakoj situaciji kada se vaše potrebe sukobe s partnerima.

Bez obzira na to koliko su velike ili male, ponašat ćete se u svom vlastitom interesu ili u interesu svoje druge osobe. Povjerenje se temelji na odabiru koji ćete učiniti da se brinete o svojoj značajnoj drugoj, i to o svom trošku.

Na primjer, vratite se kući nakon dugog i teškog radnog dana i želite se povezati. Međutim, vaš je partner imao jednako težak dan; kažete partneru o teškom danu.

Jednostavno govoreći ovo, dajete ponudu za pažnju supružnika. Povjerenje će se izgraditi kad vaš partner odluči ne suprotstaviti se vašoj ponudi, već će prihvatiti vaše potrebe na njihov račun.

Možda ih čujete kako govore: 'I ja sam, ali recite mi što ste radili u svoje vrijeme.' Kad se to dogodi uvijek iznova, svako od vas dajući drugoj osobi o svom trošku, povjerenje će rasti.

Pa što bismo svi trebali pitati

U Science of Trust, Gottman iznosi ključno pitanje koje svi postavljamo 'Jeste li tu za mene?'

Ovo jednostavno pitanje napada sve vrste veza; ovo pitanje možete čuti kad vaš pas povrati na podu, kada prođete kroz prometnu nesreću ili kada vam se dijete razboli. Ovo pitanje temelji i definira povjerenje, nesvjesno i implicitno.

Ovaj autor čak koristi film 'Klizna vrata' kako bi vam pomogao razumjeti ulogu koju mali trenuci igraju u vašoj vezi. Ovaj film pomaže u istraživanju promjena u životu glavnog junaka na prijelomu malog trenutka. I tijekom cijelog filma gledat ćete je kako izvodi dvije različite linije života na temelju ovog jedinog trenutka.

Također pronalazite ove propuštene trenutke kliznih vrata u vašem životu i povjerenje počinje nagrizati, a na njegovo mjesto dolazi usamljenost i izolacija. Počinjete osjećati kao da vaš partner više nije tu za vas.

Kako raste nepovjerenje

Nepovjerenje može lako postojati zajedno s povjerenjem i Gottmanovo istraživanje pokazuje upravo to -

Nepovjerenje nije suprotno povjerenju, već je njegov neprijatelj.

Nepovjerenje je također radnja umjesto vjerovanja. Kad se ponašate sebično na račun partnera, to rađa nepovjerenje.

Ishod nepovjerenja

S nepovjerenjem ne samo da kažete ne partneru koji je tu za vas, već dodajete i 'on ili ona me povrijedila'. Nepovjerenje obično proizvodi više sukoba.

Parovi se uhvate u svađama, a ti argumenti rastu i rastu, što vam onemogućava odlazak.

Kako ovi sukobi eskaliraju, počinjete se udaljavati jedni s drugima i tako se izolacija nastavlja uz sve više i više nepovjerenja.

Nakon nekog vremena partneri su uhvaćeni u vrlo negativnom obrascu i počinju stvari gledati drugačije. Počinju prepisivati ​​tijek svoje veze i prošlosti u negativnu priču; gledaju se negativno, a kad ovo dosegne svoj vrhunac, dolazi do razvoda.

Ono što je važno za izgradnju povjerenja

Da bi prevladao gubitak povjerenja, Gottman je otkrio da je međusobno usklađivanje izuzetno potrebno. Usklađenost definira kao poznavanje nježnih točaka vašeg partnera, suosjećanje jednih s drugima i okretanje jedni drugima tijekom emocionalnih potreba.

U trenucima kada pogriješite i povrijedite svoju značajnu drugu, razgovarajte o tome, razgovarajte o nesuglasicama, sjetite se da bolna vremena zahtijevaju pažnju i ti osjećaji zauzvrat mogu pomoći u jačanju vaše veze i pružiti bolje razumijevanje.

Provjerite jeste li razumjeli i prepoznali kada je vaša veza u nevolji te se prema tome nosite u skladu s tim.

Udio: