5 koraka za rješavanje sukoba s partnerom

U ovom članku

• Kritizirati svog partnera
• Tiho liječenje
• Rješavanje nesuglasica
• Samoregulirajte negativne emocije
• Pažljive rasprave

Biti predan, bilo da ste u braku, izvanbračnoj vezi ili izvanbračno živite u predanoj vezi, može biti najveće iskustvo.

Imati nekoga s kim možete razgovarati, podijeliti iskustva, nekoga tko vam čuva leđa, nekoga kome možete pripadati može vam dati topli trnce sigurnosti i sigurnosti i radost što ste voljeni. Biti u timu od dvoje možete imati osjećaj da zajedno možete postići sve što želite.

S druge strane, sukob, neslaganje, svađa ili svađa mogu biti najgore, najbolnije, obeshrabrujuće i demoralizirajuće iskustvo.

Znam, jer sam više puta osobno ulazio u krug sukoba u odnosima. Svjedočio sam mnogim klijentima tijekom godina prakse, kako padaju u dubine očaja i emocionalne boli kada bračni sukobi dignu svoju gadnu glavu.

Evo 5 koraka za rješavanje sukoba s partnerom i kretanje prema zdravijem odnosu.

1. Kritiziranje partnera

Sjetite se kada ste se zadnji put s partnerom posvađali. Velika je vjerojatnost da je jedan od vas rekao drugome nešto što je bilo potpuno pogrešno shvaćeno.

Možda ste rekli nešto što ste htjeli biti duhoviti, možda ste upotrijebili kritičan ili sarkastičan ton glasa, možda ste čak htjeli biti pomalo zločesti, ali to je u konačnici dovelo do svađa u braku.

Hvala, dušo, što si ispraznila perilicu posuđa. Primjećujem da tavu niste dobro očistili. Ne vidim kako ga mogu ponovno koristiti kako sada izgleda.

Hoćeš li stvarno obući tu haljinu? Mislim da ti više ne stoji tako sjajno.

Vidim da žena/muškarac s druge strane ulice izgleda seksi, kao nekad.

Zašto ste morali reći našim prijateljima o dugu po kreditnoj kartici?

Ne tiče ih se naše financije i zbog toga izgledam loše.

Zar se ne možeš pokupiti za sobom kad završiš s onim što si radio?

Mogao bih nastaviti s primjerima provokativnih komentara u parovima. Ne trebaš me, siguran sam.

2. Tiho liječenje

Sljedeća faza je kada počnu nevolje.

Jedan partner može iznenada utihnuti, što je snažan okidač za drugoga.

Oh, dakle, sada ne razgovaraš sa mnom. Valjda sam to opet učinio. Stavio sam nogu u to. Sada je cijela večer izgubljena. Idem u krevet.

Super, samo se udalji. Nikada ne želite ništa razgovarati. Koliko će vam trebati da razgovarate o tome što se dogodilo i zašto sam uznemiren?

Treba mi malo vremena da razmislim o tome što se upravo dogodilo. Možda će mi trebati par dana.

Nekoliko dana?! Možda me neće biti nekoliko dana.

Napravite neke od ovih izmjena i tihi tretman prsten poznat?

Ono što se tiče nesuglasica među parovima u vezama je to što se to ponekad mora dogoditi. Ali ne možemo dopustiti da bračni sukobi u vezi eskaliraju do mjesta gdje sve uništavaju, nego da naučimo rješavati sukobe.

Pregledajmo.

Izgovara se provokativan komentar. Jedna osoba biva povrijeđena ili uznemirena. Ta osoba šalje poruku kazne pokazujući koliko je povrijeđena. Kontra drugog partnera kažnjava šutnjom, povlačenjem sa scene, ili kako to Gottman naziva, opozicija opstrukcijom .

Često, tijekom sljedećeg dijela nesuglasica u bračnom slijedu, jedna ili obje osobe počnu opsjednuti, prisjećajući se sličnih ozljeda bilo ranije u životu ili povijesnih ozljeda od strane trenutnog partnera.

Drugi mogući odgovor je osjećaj uzaludnosti, na kraju krajeva, radim za njih. Ovo je zahvala koju dobivam.

Ovaj pregled prošlih ozljeda i ozljeda može rezultirati dubokim odgovorom na stres, fizički i psihički.

Koji god put do osjećaj odbačenosti i nepravda koju bi osoba mogla slijediti, vjerojatno će uslijediti negativne emocije.

Ova iskustva mogu biti vrlo iscrpljujuća i bolna.

3. Rješavanje nesuglasica

Po mom mišljenju, postoje dvije strategije koje pomažu izbjegavanju ulaska u ponor nesklada i rješavanju sukoba.

Prvo, vjerujem da svi parovi moraju zajedno postaviti politiku, u vrijeme kada se dobro slažu, o tome kako upravljati svađama (ne mislim na fizičke svađe kada koristim tu riječ).

Ako stvari postanu fizički, vrijeme je da se razdvojite, zaštitite i ponovno procijenite cijeli aranžman uz pomoć izvana. Mislim na međuljudski sukob.

Svaka rasprava o tome kako upravljati sukobom mora uključivati ​​vremensko ograničenje, od početka svađe do trenutka kada će rasprava započeti, napor za postizanje mira.

Potrebno je sklopiti dogovor u kamenu koji kaže nešto poput, bez obzira na to o čemu se radi, pa čak i ako jednom ili obojici treba neko vrijeme odvojeno, razgovarat ćemo prije spavanja.

U ovoj raspravi okrenut ćemo se i suočiti jedni s drugima kako bismo riješili sukobe. Oboje ćemo podijeliti svoje misli i osjećaje o neslaganju, nježno i neutralno ton glasa . Uložit ćemo iskrene napore da razumjeti perspektivu druge osobe .

Ponekad će razjasniti što je pošlo po zlu ili kako se drugi osjeća biti dovoljno za rješavanje sukoba. Drugi put jasnoća neće doći. To može značiti pristanak na neslaganje i ponovno razmatranje stvari sljedećeg dana.

4. Samoregulirajte negativne emocije

U svakom slučaju, iskustvo otvaranja rasprave o sukobu na miran način može, samo po sebi, biti umirujuće i otvoriti vrata za bolje napore u rješavanju sljedećeg dana. Možda će svaki član para više nadati da se problem može riješiti.

Druga strategija koju preporučujem iznimno je važna po mom mišljenju i izazovna za dovršenje. Odnosno nastojanje da se samoregulirati negativne emocije .

Unutar vremenskog okvira od nastanka sukoba i rasprave prije noćnog povlačenja, svaki je član para dužan uključiti se u svjesno razmišljanje.

Svjesna refleksija znači samoreguliranje osnovnih emocija premještanjem vaših unutarnjih misli od reaktivnih, uvrijeđenih, uvrijeđenih, ugroženih, uplašenih i beznadnih.

Pozitivan razgovor s samim sobom, brojanje svojih blagoslova, uviđanje dobrog u sebi i u svom partneru, vjera da će se dobri odnosi vratiti, pronalaženje načina da se smirite, sve to može dovesti do prekrasnog osjećaja ovladavanja svojim osjećajima, a time i rješavanja sukoba .

To je način da se osjećate neovisnije i manje se oslanjate na odobravanje drugih, manje osjetljivi na odbacivanje, i nadamo se da ćete biti jasniji o tome što možete, a što ne možete prihvatiti u smislu ponašanja vašeg partnera.

5. Pažljive rasprave

Zamislite razgovor između vas dvoje, na kraju večeri, nakon što je došlo do sukoba nakon što ste oboje odvojili malo vremena za razmišljanje, razmišljanje i samoregulaciju.

Jedan partner bi mogao reći nešto poput: Sad kad sam imao vremena razmisliti o tome, shvaćam da sam se osjećao kritiziranim zbog vašeg komentara o jelima. Podsjetilo me na stvari koje je moja majka govorila, a koje su me mučile.

Ili bi drugi partner mogao reći: Kad reagiraš onako kako si reagirao na moj komentar, počinjem se osjećati nepoštovano i jednostavno se želim povući od tebe.

Komunikacija na toj dubljoj razini, Pažljivije rješavanje nesuglasica između vas kako biste riješili sukobe i osjećaj da možete podnijeti vlastitu nevolju, trebali bi vas približiti većoj šansi za rješavanje budućih nesuglasica i osjetljivije rješavanje sukoba.

U videu ispod, Mike Potter raspravlja o 6 razina komunikacije u braku. Počinje s malim razgovorima i dijeljenjem činjenica na prvoj odnosno drugoj razini komunikacije, a polako prelazi na spajanje u šestoj fazi.

Saznajte o tome detaljno u nastavku:

Znam da može biti primamljivo otići do svih onih samopravednih, što mislite da jeste, pobjeći od mene, vrste osjećaja i interakcija kada postoji neslaganje.

Za neke je to nalet adrenalina i način da se osjećaju moćno.

Pokušajte mi vjerovati kada kažem, spoznaja da će se sukob riješiti prije nego što dan istekne; a praksa da se sami uhvatite tih osjećaja koji se vrte naniže vratit će vas tom velikom osjećaju zajedništva i ljubavi.

Sada možete ići u krevet. Ne zaboravite se maziti!

Udio: