Savjeti za emocionalnu regulaciju za parove s velikim sukobima

U ovom članku

• Što je emocionalna regulacija?
• Visok konfliktni par
• Izmišljeni scenarij - visokokonfliktni parovi rade na djelu
• Zapamtite, suprotnosti se privlače s razlogom

Morate biti u kontaktu s vlastitim emocijama kako biste imali uspješnu vezu. Zašto je ovo? Naš emocionalni sustav je složen i utječe na to kako obrađujemo, razmišljamo, djelujemo, ponašamo se i komuniciramo. Ako smo emocionalno neregulirani, kako bismo onda trebali biti prisutni i utemeljeni za svog partnera?

Što je emocionalna regulacija?

Svi osjećamo i doživljavamo emocije. Međutim, kod nekih se te emocije mogu javiti tako snažno i tako visoko da se može osjećati kao da nas pogađa tornado ili tornado. Drugima je to možda teško identificirati, izraziti emocije ili čak osjetiti uopće.

Postoje zdravi načini za regulaciju emocija, kao što su razgovor s prijateljem, meditacija, odlazak u šetnju, vođenje dnevnika, vježbanje, adekvatno spavanje i dobra prehrana, izbjegavanje tvari koje mijenjaju um itd.

Zatim postoje nezdravi načini regulacije emocija , takav kao korištenje supstanci za otupljivanje naših osjećaja, upuštanje u nepromišljeno i/ili samodestruktivno ponašanje, samoozljeđivanje, izbjegavanje i povlačenje, fizička ili verbalna agresija itd.

Parovi ponekad dobiju zatečen u obrascu drugoga ako je par psihološki upleten ili kod ista razina diferencijacija kao i drugi.

Što to znači?

Duga priča; pojedinci skloniti privući partnere koji imaju isti skup intimnih vještina kao i oni, i koji su u istoj fazi emotivan razvoj. Kao što možete zamisliti, to znači da je prilično uobičajeno susresti se s a visokokonfliktan par.

Visok konfliktni par

Parovi s visokim sukobima obično imaju sveprisutan obrazac negativnog odnosa i reagiranja na drugoga, koji je teško razbiti.

A visoki sukob par također znači da pojedinci unutar C The uple najvjerojatnije teško reguliraju pojedinačne emocije. Kada netko postane emocionalno nereguliran, to znači da u tom trenutku ne može koristiti zdrave strategije suočavanja kako bi ublažio negativne emocije.

U radu s parovima često se može vidjeti pojedinac tko je progonitelj, a drugo je ono povlačenje. bot h mogu se naći u emocionalno neregulirana stanja, a kada se to dogodi, progonitelj je očitije i izvana nereguliran (mislite na vrlo očitu ljutnju, vikanje, prozivanje), dok se povlačenje manje očito povlači i izbjegava.

Međutim, samo zato što je povlačenje tiho i drži stvari unutra, ne znači da povlačenje nije neregulirano. Povlačenje je također u stanju emocionalne disregulacije i nelagode.

Izmišljeni scenarij - visokokonfliktni parovi rade na djelu

Zamislite izmišljene Parove ' sjednica n gdje fiktivni George i fiktivna Sue, prijavljuju poteškoće s komunikacijom i stalne napuhavanja koja uvijek eskaliraju u veće svađe. George tvrdi da ima bio pod velikim stresom na poslu , dok Sue navodi da jest umoran od Georgea ' stav u posljednje vrijeme. Zbog toga, Sue kaže da je odabrala više ne pomažu oko kuće. George navodi,

Tako je prošlog četvrtka S u Zaboravio sam pokupiti papirnate ručnike u CVS-u na putu kući. To me jako naljutilo. Nikad od nje ne tražim ništa. Sada nosim težinu svega. Mogla bi se manje brinuti. Sue, tako si frustrirajuća! Nikad ne prolaziš kad te trebam.

Zamislite i George ' lice mu postaje crvenilo, stisnutih šaka dok ukočeno sjedi na terapijskom kauču, a glas mu polako eskalira i postaje sve glasniji i glasniji.

U međuvremenu primijetim da Sue izgleda plačljivo i da se odmiče od Georgea na kauču. Ona također uzvraća tihim glasom,

Zašto bih se trudio da ti pomažem, ionako nikad ne cijeniš moju pomoć. Možemo i jednostavno prekinuti terapiju. ja nemam ' ne znam ni zašto sam ovdje. ja nemam ' Ne želim biti ovdje, želim otići.

George kaže: Vidite, na ovo mislim. ja ne t imati životnog partnera; ja ne t imati suigrača. Ovo je tako frustrirajuće!

Prvo bih, baš u tom trenutku, zaustavio amo-tamo i replike, vike i prozivke. ja bi reci Sue i Georgeu da dok mi je dobro vidjeti a ukus njihove svađe nekoliko minuta, tako da razumijem kako se međusobno igraju i reagiraju jedni na druge, potpuno im je gubljenje vremena za borbu ispred mene, samo kao da se tuku kod kuće. Po zaustavljanje dozivanje, prekidanje i vikanje, također postavljam granice za Par, i za terapiju.

Zaustavila bih Georgea i zamolila ga da stiša glas kako bismo ga Sue i ja mogli čuti. ja bi objasniti da ne možemo čuti što želi ili treba kad mu je glas tako glasan. Tada bih ga imao identificirati gdje se bijes nalazi u njegovom tijelu upravo u tom trenutku dok nekoliko puta duboko udahne. Može pokazati na svoja prsa ili lice, ili na ramena. Tada bih pitao Georgea kakav je osjećaj ljutnje. On može reći, Osjećam se poput vrućine kroz tijelo, a stišće me u prsima.

Polako, možda ću primijetiti kako George otvara šaku, kako bi umjesto toga stavio ruku na svoja prsa da me obavijesti gdje osjeća ljutnju. Već , George je napravio korak prema reguliranju, jer postaje promatrač i polako se odvaja od svojih intenzivnih emocija kroz moje somatske upute.

Kad se George učini smirenijim, kažem,

Georg i, što je za tebe značilo što Sue nije pokupila papirnati ručnik u CVS-u na putu kući?

George polako odgovara,

Jednostavno sam se osjećala tako usamljeno.

U ovom trenutku, pitao bih George primijetiti Sue kako sjedi daleko od njega sa suzama koje su joj tekle niz lice.

George, kako je primijetiti da je Sue sada tužna?

George odgovara,

Mrzim je rastužiti.

ja obavijest Sue se počinje približavati na kauču pokraj Georgea. Ističem Georgeu da se Sue približava.

Kako to misliš, George? Pitala je. Nisam znao da se tako osjećaš.

George gleda Sue i kaže:

Tako mi je žao. Žao mi je što sam vikala i što nisam odvojila vrijeme da slušam ili čujem kako se osjećaš.

Sue odgovara,

Cijenite li što ja učiniti za tebe? stvarno osjećam kao da se uzimam zdravo za gotovo.

Jer i George i Sue su u manje eskaliranim, a više regulirano mjesto sada, George može mirno reći,

Da, Sue, jako cijenim sve što činiš za mene. Žao mi je zbog svoje ljutnje i što u posljednje vrijeme nisam svoj. Radit ću na tome.

Sue grli Georgea i kaže: I meni je žao. Žao mi je što sam prestao pokušavati.

ja n biti, Sue i George su a visok h - konfliktni par, koji je imao situaciju koja je svakoga od njih pokretala na različite načine.

Sue i George, Ja kažem,

Dakle, svaki od vas je imao situaciju koja je pokrenula. U Što vam je tada prošlo kroz glavu kada smo ponovno igrali ovaj događaj?

George: Da sam otok.

Tužiti: Da sam necijenjen.

Kako je ovo napraviti osjećate?

George: Uznemireni .

Tužiti: Bezvrijedan.

Kakvo je bilo vaše kasnije ponašanje?

George: imam ljuti i počeo sam vikati .

Tužiti: povukao sam svoje podršku, pa čak i zaprijetio da će napustiti terapijsku seansu.

Kakvo je bilo tvoje tijelo ' fizička reakcija?

George: T o osjetim toplinu i napetost u svom tijelu.

Tužiti: Fizički se povući i izbjeći.

Također pogledajte: Što je sukob u vezi?

Zapamtite, suprotnosti se privlače s razlogom

Ponekad svaki pojedinac ima slomljen osjećaj sebe koji nadopunjuje drugoga na način da a ' zdravo ja ' ne može ispuniti. Drugim riječima, nezadovoljene potrebe jednog pojedinca savršeno se uklapaju s nezadovoljenim potrebama drugoga. Svatko zavidi drugom dijelu kojeg ne razumije ili kojeg se odrekao sebe. U biti, pojedinac privlači upravo ono što su odbili ili prema kojima imaju negativan stav.

U slučaju para u visokom sukobu, suočavanje s odbačenim dijelom sebe može biti vrlo okidač, jer pokreće nesvjesni, neriješeni dio emocionalnog razvoja s kojim se možda ne želi svakodnevno suočavati. Drugim riječima, ovaj scenarij sa Sue i Georgeom zapravo se nije odnosio samo na papirnate ručnike.

Konačno, mijenjanje misli često je mnogo lakše nego mijenjanje osjećaja.

Često to nije iskustvo i gibanje koje uzrokuje problem, već interpretaciju od emocije.

Zapitaj se, Na što ja ovdje zapravo reagiram? Zbog čega se tako snažno osjećam u vezi s papirnatim ručnicima? Koji je najgori ili najbolji ishod kada Sue ne pokupi papirnate ručnike? Može potrajati vrijeme i vježba za upravljanje problematičnim emocijama dok se pojave. Potrebno je još više truda kada ste u odnos , jer imate lančanu reakciju između vas i onog drugog. Vi jedini imate kontrolu nad svojim mislima i osjećajima. Dajte sve od sebe da naučite prepoznati, izraziti i regulirati vlastite emocije i trebali biste pronaći nove visine u svojim odnosima.

Udio: