Načini za rast u umijeću komunikacije

U mom poslu terapeuta, ljudi me često pitaju 'Možete li nam pomoći?'

Ovo se pitanje često postavlja kada je cilj terapija parovima, kada ispred sebe sjedim dvije osobe nadajući se da ću spasiti njihovu vezu. Najjednostavniji način za opisivanje terapije parova jest istaknuti da velik dio toga pomaže dvoje ljudi u uredu da se čuju i razumiju.

Mnogo kažem, „Ono što čujem kako ona / on govori je X“, i „Kad to učinite / kažete, to pritisne dugme u njoj / njemu i on / ona više ne može biti u trenutku ili čuti što zapravo pokušavaš reći. '

Primjer iz stvarnog života

Jednom mi je ušao par jer su htjeli poraditi na nekim komunikacijskim problemima prije nego što su se vjenčali. Tek nakon nekoliko seansi shvatio sam da je njegova pritužba koju je predstavila kao zahtjevnu, ustrajnu, čak ponekad i maltretiranje, dijelom i zato što joj engleski jezik nije bio prvi jezik. Njezin naglasak i pristup zahtjevima često su zvučali staccato, tupo i zapravo. Osjetila je da postavlja jednostavno pitanje: 'Možete li iznijeti smeće?' ali nailazilo je kao „MOŽETE LI UZETI. VANJ. THE. OTPAD!' Istaknuvši ritam njezina govora, u oštroj suprotnosti s nježnijim tonovima i opuštenim stavom partnera, pomogao mu je da shvati da mu možda ne pokušava šefiti, već samo kako govori bez obzira na to što govori . Naučio je bolje čuti njezinu poruku, a ona ju je utihnula. Odgojen sam u Brooklynu, glasni smo i neposredni - mogao bih suosjećati s nečijim čiji bi ton glasa mogao druge navesti da pripisuju bijes ili šefstvo tamo gdje ih nije bilo.

Kada komunicirate u braku, postoji mnogo mjesta na kojima se može raspasti

Ne slušamo se uvijek dobro onako kako bismo trebali, jer uvijek razmišljamo o tome što želimo dalje reći, bez obzira na to što govore naši partneri. Vjerujemo da znamo temeljne motivacije partnera. Svi mi možemo pridonijeti kvaru komunikacije: čak i mi stručnjaci koji tako mirno pomažemo drugim ljudima da riješe probleme, a zatim se vrate kući i prepiru se sa supružnicima oko često trivijalnih stvari.

Evo nekoliko savjeta za poboljšanje komunikacije između supružnika koji mogu iznova i iznova spriječiti prečest obrazac borbe oko istih stvari:

Slušati

Ovo se čini tako jednostavno, ali vrijedi napomenuti. Često ne slušamo što govore naši partneri. Čujemo što mi razmišljati govore, mi namjeru pripisujemo onome što govore, ne uzimamo ono što govore nominalno i na stol donosimo vlastite unaprijed stvorene predodžbe, tapiserije koje nas čine onim što jesmo. Kad u trenutku ne uspijemo poslušati, možemo reagirati na ono što mislimo da netko znači, a ne na ono što on zapravo misli.

To se događa kada supruga zatraži od muža da priopći svoje planove za vikend, a on to protumači kao uznemiravanje jer se vraća u djetinjstvo mučno zbog njegovog prebivališta ili kad muž izražava zabrinutost da njegova supruga previše radi, a ona to vidi kao potrebu s njegove strane, želeći je više u blizini, a ne zabrinutost da je iscrpljena. Moramo zaista čuti poruku, a to ne možemo učiniti ako ne slušamo.

Ne dopustite da napetost u razgovoru izmakne kontroli

Pod tim mislim, dobivate li više posla nego što biste trebali da je vaš suprug zaboravio kupiti mlijeko? Je li razgovor zaista o mlijeku? Ako jest, onda se oladi. Ako postoji obrazac koji vas ljuti, obratite se tome, ali nemojte podizati glas zbog mlijeka, jer je vrlo teško ozbiljno razgovarati o problemima u vezi kada netko pretjerano reagira. Ako postoji veći problem, onda se pozabavite većim problemom, ali vikanje o zaboravljenom mlijeku samo stavlja drugu osobu u defanzivu jer je odgovor nesrazmjeran s 'zločinom'.

Obavezno razgovarajte o svojoj vezi

Neka ih budu na neutralnim mjestima. I imajte ih slučajno, a ne kad ste u žaru svađe. Razgovor u šetnji ili dok zajedno radite stvari po kući često može biti dobra prilika da kažete: 'Znate onaj argument koji smo imali neki dan, pa ono što me stvarno mučilo, shvatio sam, bio je X, ali ne znam' mislim da u to vrijeme nisam mogao to priopćiti. ' Ako možete razgovarati o problemu kad nitko nije u žaru bijesa, možda ćete shvatiti da su vaši pogledi na pitanje prilično slični, ali svoje stavove niste shvatili.

Ne brinite hoćete li ići u krevet bijesni

Nikad mi to nije imalo smisla, ova ideja da za dobar brak ne biste trebali ići u krevet bijesni. Ako ste se posvađali i nije riješeno i umorni ste, idite u krevet. Velike su šanse da će se puno bijesa i napetosti raspršiti tijekom noći, a ponekad će vam svjež pogled ujutro pomoći da shvatite kako bolje izraziti ono zbog čega ste uopće bili bijesni. Često se argumenti neće odmah riješiti i u redu je otići, otići u krevet, postaviti pitanje ili bilo što drugo što je potrebno da se zaustavi ciklus međusobnog optuživanja i prepiranja oko nečega što se tada neće riješiti .

Izbjegavajte izjave 'Uvijek' i 'Nikad'

Tako je lako, kada se nešto dogodi, generalizirati našu ljutnju, kao u: 'UVIJEK zaboravljaš mlijeko' (s podtekstom, 'jer ti nije stalo do mojih potreba i želja'). Ili „NIKADA ne podižete odjeću s poda“ (vjerojatno nije istina). Jednom kad uđemo u izjave uvijek i nikad, naši se partneri obrane. Ne bi li Ako je netko rekao da UVIJEK zaboravljate mlijeko, vrijeme kada ste uzeli sve namirnice s popisa se briše. Tada se prepirete oko toga koliko ste puta zaboravili mlijeko naspram koliko puta niste, i postaje glupo.

Budite svjesni sebe

Možda najvažnije, svjesnost vlastitih okidača i vlastitog raspoloženja presudna je u braku. Jesam li stvarno bijesna što moj suprug nešto nije učinio ili se osjećam pretanko na poslu, a nevin propust samo mi daje osjećaj da na tanjuru ima još toga za napraviti? Osjećam li se stvarno prigušeno pitanjem supruge o mojim vikend planovima ili je to reakcija trzaja iz koljena iz djetinjstva? Vrijedi li se raspravljati sa supružnikom oko toga ili sam samo nervozniji jer sam imao dug dan i ova glavobolja me čini neraspoloženom?

Većina će se parova ponekad prepirati

Zapravo, studije su pokazale da su parovi ti koji nemojte raspravljati se tko je vjerojatnije da će se razvesti, jer puštaju probleme da se pojave i ne izražavaju svoje nezadovoljstvo kad je to potrebno. Ponekad će, naravno, argumenti biti glupi; ako živite s nekim, bilo da je to supružnik, roditelj, brat ili sestra ili sustanar, ponekad ćete se na kraju posvađati oko trivijalnih stvari. Ali ako trivijalne argumente možete minimizirati, čak i koristeći humor kako biste olakšali situaciju prije nego što postane argument, i potrošiti vrijeme na raspršivanje važnijih problema, na putu ste ka boljoj komunikaciji.

Udio: