Tolerirate li štetno ponašanje svog supružnika?

Je li za sve kriv vaš supružnik što ste ogorčeni ili je njihovo ponašanje samo polovica problema? Svi znamo da naš supružnik može raditi stvari koje ne volimo, uključujući ne slušanje nas, donošenje loših odluka, ignoriranje naših potreba, nesudjelovanje u kućanskim ili dječjim obavezama, pokazivanje neželjenog stresa i postavljanje neželjenih zahtjeva. Kada se to dogodi, početna reakcija je obično ljutnja ili frustracija. Kada se to nastavi događati kroz neko vrijeme, to dovodi do ogorčenosti. Godine ogorčenosti dovode do prekida veze.

Kako je jedna osoba rekla, znala sam plakati, biti tužna i ljuta, ali jednog dana sam jednostavno odustala i rekla da nema koristi od ovog braka. Od početka je lakookriviti supružnikatko stvara sva ta ponašanja, ali ono što se često zaboravlja jest da svatko od nas često ima moć zaustaviti ponašanje. To jednostavno ne znamo ili se bojimo istraživati. Za pronalaženje svoje moći potrebno je znati što stvarno želite.

Često se naš supružnik ponaša na određeni način i mi to toleriramo. Lako je misliti da govorite jer biste se mogli svađati ili povisiti glas, ali stvarno reći ono što trebate ili osjećate drugačije je od svađe.

Nekoliko je razloga zašto toleriramo povrijedno ponašanje supružnika.

• Možemo misliti da griješimo jer nam to govori naš supružnik.
• Možda smo kao djeca bili prisiljeni i naučeni tolerirati određenu razinu tretmana, a kada naš supružnik pokaže takvo ponašanje ako nije tako loše kao naše djetinjstvo, mi to odlučimo pustiti.
• Drugi razlog može biti taj što se ponašanje čini malim i može se činiti sitničavim iznositi ga.
• Moguće je da naš supružnik pokazuje ljutnju kada izrazite svoje osjećaje.
• Moguće je da mislite da će se vaš supružnik naljutiti ako izrazite svoje osjećaje.
• Možda nemate pojma što osjećate jer većinu vremena provodite brinući se o tome što će vaš supružnik misliti.

Pronalaženje onoga što stvarno trebate zahtijeva malo strpljenja i vježbe. Da biste to učinili, mora postojati pauza između trenutaka kada ste povrijeđeni i prepoznavanja zašto ste povrijeđeni. Na primjer, ako vam supružnik kaže da ste trebali oprati suđe, možete se početi svađati oko toga tko je trebao oprati suđe ili kada je suđe trebalo oprati. Problem s ovim je što možda nije ono zbog čega ste uistinu uznemireni. Ako zastanete i razmislite o tome što vas je povrijedilo, možda vas supružnik nije pozdravio kad su se vratili kući, ili su riječi imale ton okrivljavanja ili nestrpljenja, ili je možda razina glasa bila viša od razine vaše udobnosti.

Kada zanemarite dio koji vas je uistinu povrijedio, ne koristite svoju moć.

Moć je shvatiti što boli i izraziti to na način na koji vaš supružnik može razumjeti. Ne možete istinski voljeti dok osjećate ogorčenost. U vašoj je moći znati što vam je potrebno i tražiti to, ali prvo morate biti sigurni da znate što osjećate.

Udio: