Poziv sirena: Završetak ciklusa emocionalnog zlostavljanja (4. dio od 4)

Postoje faze u procesu napuštanja nasilne veze. Ako ima djece i bit će potrebno zajedničko roditeljstvo, dinamika će se dramatično promijeniti. U ovom članku fokus je na odnosima dvije osobe bez djece ili kućnih ljubimaca.

Osnaživanje je presudno za prekidanje ciklusa emocionalnog zlostavljanja

Na početku, prije bilo kakvog poteza, morate uistinu donijeti odluku da briga o sebi ima prednost u odnosu na nastavak brige o potrebama / željama vašeg partnera. Samoosnaživanje je presudno jer će se emocionalni nasilnik ili sociopat gotovo sigurno oduprijeti radnjama koje poduzmete kako biste utvrdili svoju neovisnost. Bit će tu tekstova, telefonskih poziva, cvijeća, e-maila, pisama i drugih oblika komunikacije osmišljenih da vas posrami zbog odlaska, šarmira vas da ostanete i / ili degradirate rekavši vam da vas nitko drugi ne može voljeti jer ste neprivlačni ili neljubazni . Nasilnik vas čak može uhodati za vaš sljedeći život i sljedeću vezu.

Pripremite se za otpor napadima nasilnika

Nerijetko vas emocionalni zlostavljač ili sociopat maltretiraju nakon što započnete potez i prate kroz postupak razvoda, razdvajanja ili prekida. Mnogo mi je klijenata reklo da se sociopatski / emocionalni nasilni partner godinama i desetljećima zadržava na margini, ometajući buduće veze, obitelj, pa čak i djecu iz druge veze. Razvod od nasilnika ponekad može potrajati godinama, što znači da fizičko odvajanje (ako je izvedivo) postaje presudno jer boravak u ovom okruženju samo vas dodatno smanjuje kao zlostavljanog.

Emocionalni zlostavljači mogu zarobiti i osnažene ljude

Emocionalni zlostavljači i sociopati ne hrane se samoosnaženim, snažnim, samopouzdanim, samouvjerenim ljudima, iako će ih često pokušati uloviti. Prvo rješenje je razvijanje novih navika (imajte na umu da nisam sam rekao „promijeni se“) kako biste bili neprivlačni u prehrambenom lancu nasilnika. Ponekad će nasilnik napraviti promjene ako njihov partner unese vlastite unutarnje promjene i postane jači i samoosnaženiji - ali to nije uvijek slučaj.

Odlučujući da veza više nije u vašem najboljem interesu, postoje neke opipljive faze koje ćete doživjeti ili stvoriti za poticanje razdvajanja ili razvoda:

Faza 1

Postanite otvoreniji za sagledavanje veze kakva ona jest. Ovo je korak saznanja da postoji problem, uočavanja laži, manipulacija, optuživanja i vrijeđanja. To je točka u kojoj shvatite da je vaš partner izvor previše vaše boli, nesreće, tišine i sumnje u sebe. To je također točka u kojoj shvaćate da ste dali previše, a zauzvrat dobili premalo i vidite da je veza lažna jer je sagrađena na lažima, manipulacijama, lažnoj nadi, lažnom uvjerenju da ste voljeni , i nepovjerenje da je druga osoba ikad bila stvarna ili iskrena u svojim naklonostima.

Faza 2

Počnite graditi svoju snagu. Od mnogih načina da se to učini, najučinkovitiji su usredotočeni na razvijanje bliskih prijateljstava i jačanje sustava socijalne potpore. Ako nemate prijatelja, pronađite načine da se pridružite grupama poput Meet-Up-a (https://www.meetup.com/) gdje možete upoznati istomišljenike koji se okupljaju kako bi planinarili, vozili bicikl, pripremili se za maraton , volontirajte, naučite govoriti francuski ili portugalski, naučite kuhati talijanski ili marokanski, hodajte po gradu itd. Ako imate obitelj, povežite se i ojačajte te veze. Pridružite se volonterskim organizacijama poput Humane Society, lokalne crkve, banke hrane, podučavanja engleskog kao drugog jezika itd. Samoosnaživanje je ključno za vještine asertivnosti i planiranje budućnosti bez vašeg partnera. Samoosnaživanje započinje s malim: čitanje knjiga ili internetski članci mogu vas pokrenuti na putu. Gledanje razgovora ili glazbenih videozapisa o samoosnaživanju, vještinama asertivnosti, postavljanju ciljeva, promjeni misaonih navika, pa čak i aplikacije za pametne telefone poput Habit Tracker mogu biti od pomoći. Potražite modele samoosnaživanja i ljude snažnog glasa.

Faza 3

Napredak prema tome da postanete odvojeni i ravnodušni u vezi. Vaša ravnodušnost i odvojenost postaju najopipljiviji kad vas laži u kojima ste nekada uživali više ne pokreću. Jednom izgovorene slatke stvari više ne utječu na vas. Više ne prihvaćate krivnju za njegove nedostatke ili upiranje prstom. Manipulativne izjave zlostavljača ne znače ništa. Počinjete ignorirati uvrede i 'rasvjeta' više ne djeluje. Prestajete propitivati ​​svoju stvarnost ili vjerujete da su percepcije vašeg partnera stvarnije od vaših. Prepoznajete da zaslužujete biti voljeni i u vezi s nekim tko vas vidi, razumije, nudi vam osjećaj sigurnosti i dodaje vrijednost vašem životu. Počinjete se osjećati bolje zbog toga tko ste i što ste, i počinjete razvijati samopoštovanje. Najopipljiviji elementi u vašoj ravnodušnosti i odvojenosti od veze javljaju se kada je nada za ljubavnom vezom i želja da udovoljite svom partneru isparili, da bi je zamijenili bijes ili hladna ravnodušnost. Osjećaji za vašeg partnera možda su još uvijek prisutni, ali želja da budete u njegovoj / njezinoj blizini sada je nestala. Kao emocionalno sazrijevajući (ili emocionalno sposoban) partner, više ne služite na zadovoljstvo nekoga drugog.

Faza 4

Primijetit ćete, ako ste slijedili gornje korake, da partner zbog koga ste se osjećali onesposobljenim ili lažno voljenim sada postaje netko tko vam se ne sviđa - oni vam okreću stomak i stari osjećaji su nestali. Kad vaš partner sada da uvredljiv komentar, optuži vas za njegovu / njezinu ljutnju ili greške, izrazi očekivanje od vas da više niste spremni za susret - postanete bijesni i progovorite, ili ste ravnodušni, ili jednostavno više niste priznajte ih („Lav se ne okreće kad mali pas zalaje!“). Ostale promjene koje ćete primijetiti su: Sad ste se pridružili jogi ili Tai Chi tečaju. Sada idete na satove ili učite novi jezik ili kako kuhati u inozemstvu. Više ste angažirani s obitelji i prijateljima. Ta grupa za okupljanje sada vas je upoznala s nekoliko ljudi i postavili ste više vremena za provođenje s njima. Više niste opsjednuti saznanjem što vaš partner misli, osjeća ili odlučuje. Odluke o vašem životu više ne uključuju vašeg partnera i sada počinjete sređivati ​​svoje financije, svoj sljedeći životni aranžman ili novi potez u karijeri.

Faza 5

Ovo je produženje ostalih faza - sada se počinjete usredotočivati ​​na prekid veze. Sada razmišljate o otpuštanju svojih pozitivnih i negativnih emocija. Nije vrijeme za razmišljanje o oprostu. Vaš je zadatak sada rasteretiti se emocionalnog albatrosa. Podsjetite se kako ste bili jadni, kako će život biti drugačiji kad ste pilot, a ne u ekonomskoj klasi aviona. Vaš je cilj ovdje jednostavno stvoriti fizičku udaljenost, nakon čega slijedi vaš proces ozdravljenja. Počnite vizualizirati svoj život bez partnera - kakva će biti jutra, večeri, vikendi, prijateljstva, obiteljska dinamika, vrijeme samo? U koga ćete i u što evoluirati? Koja će nova značenja i svrhe biti za vaš život? Kako ćete povratiti svoje odluke da kreirate vlastitu sudbinu i smjer? Ove će vas vizualizacije podržati kad počnete oklijevati i ponovno pogađajte sebe - uostalom, cjelokupna veza odnosila se na to da ste polako dovedeni do točke kada je propitivanje vaše sposobnosti da sami odlučujete bilo sekundarno u odnosu na brigu o željama vašeg partnera i potrebe.Što se događa u fazi 5? Počinjete postavljati svoju budućnost - gdje biste željeli živjeti? Kakve biste prijatelje voljeli imati? Zapitajte se - kako sam doprinio ovoj neuspješnoj vezi? Što sam mogao učiniti drugačije? Koje promjene moram napraviti da ne ponovim pogreške iz prošlosti? I najvažnije: je li vaš 'berač' slomljen (u osnovi, imate li slomljenu ili oštećenu emocionalnu / psihološku sklonost ili pristup odabiru partnera)? Ako je vaš 'berač' slomljen, razgovor s profesionalcem može vam pomoći u smanjenju rizika od ponovnog stvaranja nefunkcionalnog uzorka u novoj vezi.

Faza 6

Trenutak istine - jesi li financijski na mjestu gdje se možeš iseliti? Hoće li vam trebati odvjetnik? Hoće li vam trebati zaštita, poput skloništa za nasilje u obitelji (gdje mnogi nude pravni savjet i individualnu terapiju) ili sudski nalog za zaštitu od zlostavljanja (zabrana približavanja)? Pažljivo planirajte svoj potez i uz podršku prijatelja i obitelji. Razgovarajte s drugima koji su krenuli ovim putem, potražite njihove savjete ili savjete za učinkovitije i djelotvornije udaljavanje od partnera.

Ova faza donosi najviše sumnje u sebe i strahova. Tu počinjete propitivati ​​svoju odluku. Mogu li to napraviti? Hoće li me slijediti? Hoće li eskalirati i pokušati me ozlijediti? Hoće li pokušati naštetiti mojoj obitelji ili posegnuti i oštetiti moja prijateljstva? To su uobičajeni strahovi i ponekad su realni; međutim, za većinu onih koji to prođu, nagrade, olakšanje, zadovoljstvo i sreća što mogu upravljati svojim životom, a da ih netko ne kontrolira, su ogromni. Za one koji se vrate jer je strah premoćan, obično se emocionalno zlostavljanje značajno pojačava nakon što prođe „medeni mjesec“ (obično unutar dana ili tjedana nakon povratka).

Naučite se osjećati ugodno sa strahom. Naučite živjeti s tim i učiniti ga saveznikom u smislu da ga koristite za poticanje vaše odluke. Postoji razlog zašto je strah prisutan i ovo bi vas trebalo podsjetiti na razlog zašto ste otišli. Bježanje od straha, skrivanje, pokušaj kontrole ili dopuštanje kontroliranja vas samo ga jača. Bolji pristup je učiti iz njega, dopustiti mu da uđe u vas i razviti načine da ga pažljivo uvrstite u svoj život. Vaš strah i nelagoda zbog vaše odluke proizvest će nekoliko fantastičnih dana & hellip; i obrnuto, također vam može dati nekoliko bijednih dana. Ovo je sastavni dio postupka. Strahovi i bol unutarnji su glasovi koji vas često žele vratiti tamo gdje su stvorene rane, a mogu stvoriti sumnju u sebe i oslabiti vašu odlučnost ako počnu gušiti vašu odluku da napustite vezu. Najlakši način za upravljanje strahovima i sumnjama u sebe jest sjetiti se zašto ste otišli. Ponovite slike i osjećaje dok strahovi isplivaju na površinu. Također ponovite slike svog nedavno obnovljenog života vizualizirajući svoju budućnost kao neovisnu, asertivnu, samoosnaženu osobu.

U završetku veze postoje tipične reakcije vašeg bivšeg partnera - prianjanje, plač, ljubavne bilješke i tekstovi koji izražavaju koliko vas vole i nedostajete, ponude koje će vam pomoći da uspostavite svoj novi život, pa čak i povremeni 'poziv na plijen' na podsjetiti vas kakav su veliki ljubavnici bili. Sjetite se da ste bili pijun u vezi i da se ta ponašanja i trenuci drame ne tiču ​​vas, već se odnose na potrebe, dramu i želju vašeg bivšeg partnera da imate nekoga koga možete kontrolirati, pa čak i kazniti. Sociopati i emocionalni zlostavljači nadareni su i vješti glumci i iako djeluju očajno, usamljeno, jadno i potrebito, mame vas poput čudovišnih Sirena iz grčke mitologije. Emocionalnom zlostavljaču ili sociopati, gubitak partnera stvara 'narcisoidno krvarenje', što zauzvrat izaziva snažnu glumu.

Imajte na umu da oni mogu širiti glasine o vama, pokušati stvoriti probleme sa vašim zajedničkim prijateljima, izgrditi vas u javnosti ili čak sabotirati vašu sljedeću vezu. Ovo su samo izrazi narcisoidne ozljede koju je vaš odlazak stvorio. Priče će ga naslikati kao žrtvu - predstavit će se kao nježna, puna ljubavi, nježna, draga i promišljena duša, a vi ćete biti naslikani kao zao, okrutan, nepromišljen i varajući partner. Sve je ovo dio igre; pomaknite se pokraj njega. Vaši pravi prijatelji neće mu se svidjeti. Sada ste ledena kraljica ili kralj ledenjaka, čak i ako vam još uvijek nedostaju ili stvari koje ste radili zajedno. Zločin za koji vas optužuju osmišljen je da vas izvuče, svaka reakcija nahranit će njihovo ponašanje i time ga pojačati. Uspješan završetak veze zahtijeva potpuno zatvaranje vrata njihovim molbama, uvredama, muljanju i sabotaži.

Krajnji rezultat bit će novi početak za vas. Povratni život. Nova svrha i značenje. Nova i dublja prijateljstva. Mogućnost da u svom životu imate nekoga tko nudi ono što zaslužujete. Usporedite ovaj novi život (bio on stvaran ili vizualiziran) plaćanja naknade za bol, samoodređujućeg i osnaženog sa starim životom upravljanja, manipulacije, 'osvjetljavanja', optuživanja i oštećenja.

NAPOMENA: Shvaćam da je postupak napuštanja emocionalno nasilnog partnera složen i da traje puno više od onoga što je ovdje napisano. Objavljene su čitave knjige o tome kako prekinuti i izliječiti nasilne veze. Nadam se da je ova četverodijelna serija ponudila dovoljno promišljenih informacija da započne proces povratka vašeg života i pronalaska vašeg glasa.

Udio: