Prepreke u vezi i blokatori veze koji štete romantičnoj vezi

Veza. Intimnost. Prihvaćanje. Biti poznat. Kad toliko često razgovaraju s parovima, to su riječi kojima se opisuje ono što zamišljaju za svoju vezu.

Suštinska je naša potreba da se osjećamo vezanima, povezanima i poznatima. I često nastojimo udovoljiti toj potrebi u svojoj romantične veze .

Pa ako oba partnera žele isto, istu vezu, zašto nam to tako često može izmaknuti?

Postoji nekoliko prepreka i blokatora odnosa koji nas mogu spriječiti da iskusimo vezu koju želimo i zbog kojega se okrećemo od partnera umjesto prema.

Blokator očekivanja

Jedna od prvih veza s preprekama stvari koje kvare odnose su 'nerealna očekivanja.'

Svi u svoje odnose ulazimo sa snovima, željama i očekivanjima. Ali što se događa kada se očekivanje ne ispuni? Što se događa kad stvari ne idu onako kako smo zamislili?

Često se možemo osjećati usamljeno, razočarano i ogorčeno kad se naša očekivanja ne ispune i kad nam se snovi o vezi ne ostvare.

Ali, može biti korisno procijeniti naša očekivanja i uvjeriti se da su realna.

Na primjer, mnogo puta sam čuo partnera kako kaže: 'Pa, trebalo je biti očito da mi je ovo trebalo' ili 'Ona / on je trebao znati da je to ono što želim.'

Ponekad možemo očekivati ​​da nas partner toliko dobro poznaje da im ne bismo trebali reći što trebamo, želimo ili želimo. Trebali bi to učiniti automatski.

I, iako to zvuči vrlo romantično, i kako se parovi često zbližavaju, postoje trenuci koji mogu 'samo znati', ovo nije realno očekivanje .

Naši partneri nisu čitatelji misli. Oni mogu znati samo ako priopćimo svoje potrebe.

Bez obzira koliko nam se to 'očito' činilo ili koliko je 'jasno', naš partner nismo mi i nikako ne možemo vidjeti stvari na isti način na koji mi to činimo ili urođeno znati nešto samo zato što to činimo.

Kad imamo nerealna očekivanja , postavili smo se tako da nas uvijek iznova razočara. A s vremenom i ovo teškoća odnosa prisiljava nas obezvrijediti partnera i rasti ogorčeni.

Također pogledajte:

Blokator pretpostavki

Još jedna stvar koja uništava brak je pretpostavka da se zna istina iza postupaka vašeg partnera i nemogućnost prevladavanja prepreka nametanjem im naših predrasuda.

Često pretpostavljamo da znamo o čemu razmišlja naš partner i / ili motiv zašto je nešto učinio ili nije učinio.

Tada reagiramo u skladu s tom pretpostavkom i često se nalazimo u obrazac sukoba .

Pretpostavke su posebno štetne zbogpristranost potvrda.

Pristrasnost potvrde je kada informacije tražimo i tumačimo na način koji potvrđuje naše pretpostavke i unaprijed stvorene predodžbe.

Pa kako pretpostavka postaje prepreka u vezi?

Uzmimo za primjer kuhinjsko smeće.

Partner A primjećuje da je partner B nešto bacio u kuhinjsko kantu za smeće, a također primjećuje da je smeće potpuno puno, a možda čak i prepuno.

Partner B ne odnosi smeće već odlazi. To je 'neutralno' opažanje.

Sada bi moglo biti mnogo razumnih objašnjenja zašto partner B u to vrijeme nije iznosio smeće.

Možda je partner B pomislio: 'Oh, smeće se puni, trebao bih ga uskoro iznijeti', ili 'Oh, smeće je puno, zabilježit ću si da to učinim nakon što završim' X '.'

Ili je možda čak i partner B bio zaokupljen nečim drugim i jednostavno nije primijetio koliko je smeće puno.

Međutim, partner A to vidi i pretpostavlja, 'naravno da moj partner nije odnio smeće, toliko su sebični, to je tipično, očekuju da sve radim ovdje i ne cijene sve što već radim.'

To je pretpostavka. Sada dolazi pristranost za potvrdu.

Partner A počinje primjećivati ​​bilo što drugo oko kuće što podupire ovu pretpostavku.

Na stolu je ostala čaša; na podu je ostavljen ručnik, ostavljeno upaljeno svjetlo u garaži, na podu su ostale vreće.

Sva ta zapažanja tumače se u prilog pretpostavci i tada pretpostavka postaje apsolutna istina. I to vrlo negativan.

Na kraju u mislima gradimo čvrst slučaj protiv našeg partnera; postanemo toliko bijesni i automatski se povučemo i / ili napadnemo.

A naš partner nema pojma što se dogodilo. Kad smo na ovom mjestu, posljednje što želimo je biti blizu svog partnera.

Blokator razlika

Kad se prvi put udružimo s nekim, uglavnom volimo njegove razlike. Oni su intrigantni, zanimljivi i uzbudljivi.

Razlike nas mogu vitalizirati i približiti , želeći znati više. Međutim, s vremenom ih počinjemo doživljavati vrlo različito, pogotovo ako se razlika odnosi na nešto zbog čega snažno osjećamo.

The razlike između para postati sljedeća prepreka u vezi koja odjednom se može doživjeti kao iritantno, prijeteće i jednostavno pogrešno.

Općenito, volimo da naša uvjerenja, naša mišljenja i naše misli budu u skladu sa svijetom oko nas, posebno s našim supružnikom.

Kad se suočimo s tim razlikama, to stvara veliku nelagodu, a mi automatski pokušavamo ukloniti nelagodu i 'ispraviti' svoje okruženje minimiziranjem ili odbacivanjem različitih uvjerenja / mišljenja i još jačim argumentima svoje mišljenje / mišljenja.

To nas često dovodi u položaj 'jedan prema gore', 'jedan prema dolje' prema našem partneru, što je ono što ubija vezu.

Ovo su neke područja koja ometaju vezu s našim partnerom .

Kad se nađemo u obrascu osjećajući se nepovezano , bijesni, obeshrabreni i kritični prema našem partneru.

To može biti korisno obaviti prijavu sa sobom i provjerite jesu li nam neke od ovih prepreka u vezi usmjerene prema partneru, a ne prema njemu.

Udio: