Pogoršanje odnosa i izgradnja zdrave dinamike

Pogoršanje odnosa i izgradnja zdrave dinamike

U ovom članku

Odnosi se pogoršavaju zbog povreda i bolova koji se ponavljaju.

Od ozbiljnih bolova od fizičkog zlostavljanja do smrti, tisuću presjeka od verbalnih, emocionalnih i mentalnih zlostavljanja. Pojedinci koji traže savjetovanje nikada ne traže pomoć jer im život ide dobro i veselo kod kuće i na poslu.

Uvijek se radi o vezama

Nitko ne biva uhićen jer je 'previše' sretan ako ne završi u detoksikaciji - a ja ih obično ne vidim u svojoj praksi.

Freud i njegovi teoretičari objektnih odnosa su točni.

Sve se svodi na odnose roditelja i djeteta. Tamo se naravno ubacuju i braća i sestre i vršnjaci.

Ljudi su emocionalna bića i ožičeni smo da nas njegujemo i brinemo tijekom našeg usporenog razvoja.

Ovisimo o našim skrbnicima da nas njeguju, štite i tješe te brinu o našim osnovnim ljudskim potrebama - sjetite se Maslowove hijerarhije potreba. Prva razina su fiziološke potrebe za prehranom, žeđ, umor i čistoću.

Zapitajte se, 'kakvo okruženje ili skrbnik nije u stanju zadovoljiti ove osnovne potrebe?' Naravno, primarni fokus bit će na ranoj brizi majke za dijete, a očevi imaju ogroman utjecaj - izravno i neizravno na mamu, okolinu i dijete.

Što se događa u životu žene ako ne teži djetetovim potrebama?

Je li depresivna na genetskoj razini bez lijekova? Je li depresivna zbog veze s ocem? Je li zlostavljana i depresivna? Je li previše depresivna da bi se brinula o djetetovim potrebama? Kuća? itd.

Je li se okrenula lijekovima ili zlouporabi supstanci kako bi umrtvila bol svojih iskustava? Koja je očeva uloga u njezinom mentalnom i emocionalnom zdravlju? Koja je njegova uloga ako su ovisnosti dio jednadžbe? Pitanja su beskrajna. Odgovori definiraju prtljagu koja se prenosi dalje. Druga razina potreba su sigurnosne potrebe, poput potrebe za osjećajem sigurnosti i sposobnosti izbjegavanja boli i tjeskobe.

Treća razina su pripadnost i ljubavne potrebe. Većina mojih klijenata opisala je svoje 'normalno' djetinjstvo i disciplinu prilično oštrim i kaznenim terminima, kao što su pojasevi, lopatice, 'sve što je na raspolaganju'.

Oni internaliziraju bol

Ovi roditelji autoritarnim, neodgovarajućim i nefleksibilnim roditeljskim stilovima nanose bol kako bi svojoj djeci učili ispravno od nepravde i vjerovali u disciplinu 'stare škole'. Iako neka djeca mogu pozitivno reagirati na takve mjere, većina ne.

Značajnu bol internaliziraju jakom dozom 'F-you!' istovremeno. Takvi su roditelji često nedosljedni, šalju miješane poruke ljubavi i mržnje, ili još gore, samo odbijanja.

Razvodi iz bilo kojih razloga rijetko su dobri i donijet će svoje povrede, bolove i strahove. Strah je naš najveći motivator.

Ljutnja se socijalizira kroz izrazite osjećaje i socijalno učenje kroz promatranje u kombinaciji s izravnim iskustvom. Naučeni su povrijediti nekoga da bi ih naučili da su učinili nešto loše. Naučeni su da nekoga povrijede kad krše vaša očekivanja. Učimo ljude kako se ophoditi s nama.

Pozivamo na zlostavljanje kad ga pasivno poduzmemo

Zloupotrebe pozivamo kada ih pasivno poduzimamo, asertivno ne uspostavljajući granice i odgovarajuće posljedice. Pozivamo agresiju kada koristimo agresiju jer će biti onih koji su odlučili: 'Neću to više podnijeti' i odlučili se agresivno braniti.

Stoga se naši sustavi vjerovanja i kognitivna shema formiraju kroz ta iskustva i interakcije.

Naše povrede i bolovi ustanovljeni su mnogo prije nego što počnemo izlaziti.

I što su bolnija iskustva djetinjstva više ljudi, rane i bolovi su dublji. I što su očajnije trebali imati intimnu vezu da bi riješili svoje probleme. Niti jedan klijent nije prepoznao niti svoje obiteljske dinamike u neuspjesima u vezi s odraslima dok nisu na ovaj ili onaj način bili prisiljeni na terapiju.

Kao što je moj mentor, dr. Walsh rekao u prvom tjednu moje diplomske prakse, „Nitko ne dolazi dobrovoljno na terapiju. Oni su ili sudski ili supružnički. ' U mojoj praksi specijaliziranoj za odnose u krizi (dobrovoljno i po nalogu suda), manje od 5% mojih klijenata bilo je dobrovoljno.

A njihovi problemi i problemi nikad se ne razlikuju od onih na probnom radu zbog sukoba koji prelaze granice i uključuju provođenje zakona.

Obiteljska prtljaga je poput odlaska na aerodrom

Obiteljska prtljaga je poput odlaska na aerodrom

Klijenti u terapiji nauče da je njihova obiteljska prtljaga poput odlaska u zračnu luku. Ne možete jednostavno odložiti svoju prtljagu i otići od nje. Omotan je oko vaših gležnja čeličnim kablovima i zapetljava se s partnerovim - ponekad poput čičaka industrijske čvrstoće - u potpunosti upleten i suovisan.

Uglavnom se svi s bolnim kućnim okruženjem okreću intimnim odnosima kako bi zadovoljili svoje potrebe za ljubavlju, prihvaćanjem, vrednovanjem i njegovanjem. I prečesto se okrećite alkoholu i drogama da ublažite bol i zabavite se u njihovim izmijenjenim stanjima.

Doktor Harville Hendricks, dugogodišnji terapeut za veze i autor knjiga 'Dobivanje ljubavi koju želite', raspravlja o IMAGO-u, što znači zrcalo. Naš je Imago internalizirani prikaz pozitivnih i negativnih osobina i karakteristika naših skrbnika.

Žele nas pronaći partnere koji predstavljaju negativne osobine naših roditelja

Njegova teorija, koja snažno odjekuje kod mojih klijenata, jest da nas podsvjesno privlače partneri koji predstavljaju negativne osobine i obrasce naših roditelja. Moj vlastiti život jasno je naglasio nesvjesticu odabira naših partnera i atrakcija.

Srećom, na blagoj i podnošljivoj razini koja omogućava istraživanje tema i pitanja za rast i promjene.

Prema teoriji, ako smo se osjećali odbačeno i nevažno u djetinjstvu (tj. Sindrom srednjeg djeteta, roditelj alkoholičar ili nakon razvoda), pronaći ćemo nekoga zbog koga se isto osjećamo u životu. Možda je partner radoholičar ili puno putuje zbog posla.

To bi se moglo osjećati isto (tj. Usamljeno, napušteno, nevažno) kao da ste u braku s alkoholičarom, nekim tko cijelo svoje vrijeme provodi u lovu, ribolovu, golfu ili razbijanju automobila na automobilu, a ostavlja vas kod kuće.

Ako smo se osjećali opterećeni odgovornostima (tj. Parentaliziranim) iz istih razloga, tada će se dužnosti i odgovornosti osjećati isto, čak i ako želimo biti roditelj po izboru. Vremenom vas iskustvo može odmjeriti jer se ne osjećate podržano i niste u ravnoteži sa dužnostima i kućanskim poslovima.

Sukob nezadovoljenih potreba i strahova izranja iz našeg djetinjstva

Ako drži 'tradicionalne' vrijednosti, može vjerovati da ispunjava svoju ulogu davatelja usluge slanine kući i da su kućanski poslovi 'ženski posao'. Dakle, sukob nezadovoljenih potreba i strahova i osjećaja ispliva iz dubine našeg djetinjstva. Postajemo preosjetljivi na ista iskustva iz prošlosti i ne želimo te osjećaje doživljavati kao odrasli.

Ključevi za promjenu su prepoznavanje okidača i nezadovoljenih potreba. Utvrdite kako ih najbolje komunicirati koristeći format 'Osjećam se' i naučite prepoznavati svoje sabotirajuće uzorke, poput isključivanja u tišini, 'jer nikoga nije briga za mene ili moje mišljenje'.

Ili vikanje da biste bili sigurni da vas se čuje - nikad ne uspije.

Većina ljudi čiji se odnosi pogoršavaju i propadaju, za početak nikada nisu naučili zdrave komunikacijske vještine.

Uhvate se kako se tuku, ne objašnjavajući ili tražeći pomoć. Zbog straha od ranjivosti komuniciramo posredno, nimalo ili toksično zbog straha od izloženosti.

Teško je vjerovati drugima kad su oni u našoj prošlosti bili tako nepovjerljivi. Ipak, moramo se pouzdati dovoljno da saznamo hoćete li me povrijediti ili ne. Polako. Zdrave veze ne žele međusobno naštetiti i pokrenuti bolove.

Razmislite što znači namjerno pokretati vaše povrede i bolove. Naučite se pošteno boriti.

Izbjegavajte razvoj jezika sportaša

Izbjegavajte zabijanje stopala u usta i razvijanje 'atletskog jezika'. Nikad ne možemo vratiti riječi povrijeđenosti, a one se lijepe za rebra. Zbog toga mentalna, emocionalna i verbalna zlostavljanja bole više od fizičkih. Modrice i posjekotine zacjeljuju, riječi odzvanjaju u ušima.

Razvijajte asertivnost i zdravu komunikaciju kako biste postavili granice

Neprikladne reakcije i posljedice obilježja su visoko izraženih emocija i nestalnosti naučenih u djetinjstvu i eksplodirajućih ili implodirajućih u odnosima odraslih.

Odnosi su razmjena emocionalnih energija. Izvučeš ono što ubaciš.

Ljubav nije jednako Kaos + Drama! Govorite mirno i jasno. To je jedini način na koji će ljudi brinuti. Slušajte s namjerom da naučite, a ne branite i razdvajajte.

Slijedite STAHRS 7 temeljne vrijednosti. BERRITT (Budite “u pravu”): Uravnotežen, jednakost, poštivanje, odgovoran, integritet, timski rad, povjerenje.

I bit ćete ispred igre.

Sretna Nova godina. Možda je vrijeme da ponovno procijenite kvalitetu vaše veze. Mogli biste imati sreće i dio ste sretnih dvadeset i pet posto. Sretno s vašim životom i vezama. Nikad nemamo mjesta ni vremena za lošu vezu. Samo zdravi odnosi čine naš život boljim.

Udio: