Otvoren ili znatiželjan pristup komunikaciji u vezi

Najveća poteškoća koja se javlja u komunikaciji je ta što partneri jedni drugima govore svoje perspektive. Dok slušaju perspektivu svog partnera, čekaju svoju priliku da dobiju vrijeme za emitiranje, da ispričaju vlastitu perspektivu ili probiju rupe u onome što su upravo čuli. Budući da ne jača znatiželju niti otvara mogućnosti za način na koji se razgovor vodi, to se često čini argumentiranim i obezvrijeđujućim. Zanimljive izjave i znatiželjna pitanja vrednuju ono što će druga osoba reći prije nego što je to uopće izgovoreno.

Razlog zašto savjetnici,terapeuti, a psiholozi vjerojatno postavljaju najviše pitanja, a najmanje odgovaraju jer je njihov posao znatiželjan. Povrh toga, postavljanje jedne određene vrste pitanja stvarno je važno za razvoj pozitivnog odnosa s gotovo bilo kim. Pitanje je otvorenog tipa, potvrđujuće i pozivajuće. Dok govore o tome kako pomaže biti znatiželjan s djecom, želio bih razgovarati o prednostima postavljanja znatiželjnih pitanja u kontekstu odnosa odraslih.

Stranci koji su se tek upoznali vjerojatno postavljaju znatiželjna pitanja jer pokušavaju saznati informacije jedni o drugima. Ako su sugovornici koji su se tek upoznaliseksualno privučeni jedno drugom, mogli bi početi postavljati znatiželjna pitanja o međusobnim seksualnim preferencijama. Ali zamislite što bi se moglo dogoditi da se ne postavljaju pitanja iz radoznalosti (a jedna osoba ne privlači drugu, ilinije bio zainteresiran za seks) i niti jedan partner nije otvorio temu prije nego što je pokušao zaroniti u krevet. Na primjer,

George: Stvarno bih volio ići s tobom u krevet.

Sandy: Ne, ne mislim tako.

G: Hajde. Zašto ne?

S: Rekao sam ne.

G: Jesi li gay?

S: Tako sam gotov.

Da biste dobili bolju ideju o tome kako bi ovo moglo ići produktivnije, usporedite ove dijelove razgovora:

Otvorena pitanja umjesto zatvorenih pitanja

Nije da su otvorena pitanja nužno bolja od zatvorenih pitanja. Ne kažem da nikada ne biste trebali postavljati zatvorena pitanja. No, važno je shvatiti da su otvorena pitanja znatiželjnija, manje konfrontirajuća, više suradnička i, naravno, otvorenija i pozivajuća na trajnu vezu. U pitanju poput: Što bismo mogli učiniti drugačije da ovo među nama bolje funkcionira? otvoreno ispitivanje može se koristiti kao sredstvo za popravljanje nesporazuma ili sukoba. I ne samo to, i otvorena i zatvorena pitanja mogu se kombinirati kako bi inspirirala nekeučinkovita komunikacija. To je zato što zatvorena pitanja imaju način usmjeravanja pažnje na određene vrste informacija. S druge strane, otvorena pitanja imaju snažan provjeravajući utjecaj na sugovornika u isto vrijeme dok otvaraju polje za neizgovorene opcije. Kombinirajući otvorena i zatvorena pitanja, na primjer, mogli bismo reći nešto poput:

Pitam se kako se osjećate u vezi s današnjim događajima do sada (zanimljiva izjava). Kako vam je bilo danas? (zanimljivo pitanje koje eksplicitno priznaje perspektivu). S kim ste proveli vrijeme i jeste li uživali? (zatvoreno pitanje s vrlo ograničenim brojem mogućih odgovora). Kako su se ti odnosi razvijali? (otvoreno pitanje).

Vježba koju treba isprobati, ako vas nadahne prilikacijeniti partnerove misli i osjećaje, je da prestanete pričati toliko i posvetiti se postavljanju znatiželjnih pitanja (koristeći svoje riječi) kao što su:

• Što se dogodilo?
• Kako se osjećaš u vezi toga?
• Što mislite kako se drugi osjećaju?
• Koje ideje imate za rješavanje ovog problema?

Obavezno upotrijebite Što i kako za uvođenje otvorenih pitanja, ali ne zaboravite da se ona koriste kao dio općeg tijeka razgovora koji povremeno uključuje zatvoreno ispitivanje. To može biti važno za održavanje fokusa ili smjera u razgovoru.

Sljedeća tablica sažima neke prednosti i ilustracije otvorenih i zatvorenih pristupa.

Postoje neke zamke u oba glavna načina komuniciranja, ali ovo je nešto što ću pokriti u svom sljedećem postu.

Udio: