Vodič za izgradnju zdrave intime za parove

U ovom članku

• Što je intima?
• Što može blokirati zdravu intimnost?
• Savjeti za zdravu intimnost za parove
• 4 faze ljubavi
• Prediktori razvoda
• Parovi FANOS koji dijele vježbu
• Prihvaćanje
• Pitanja koja si trebate postaviti
• O ovisnosti o seksu
• Kada ćemo ponovno početi seksati?

Izražavanje intimnosti može biti prilično zastrašujuće za parove u vezi, jer intimna podrazumijeva ranjivost i hrabrost dok se bave rizik od odbijanja .

Bez iskrena i otvorena komunikacija , ne može biti zdrave intime između partnera.

Što je intima?

Zdrava intima u vezama sastoji se od:

• Otkrivanje svog istinskog ja partneru
• Komunicira otvoreno i iskreno
• Imajući istinsku znatiželju da istražite više jedni o drugima
• Tretiranje svog partnera kao zasebne osobe a ne kao vaše vlasništvo
• Pristajanje na neslaganje s vašim partnerom kad postoje razlike u mišljenjima
• Ne dopuštajući prošlim povredama ili razočaranjima da pokvare vezu
• Preuzimanje vlasništva nad svojim mislima, osjećajima, postupcima i ponašanjem

Što može blokirati zdravu intimnost?

• Nedostatak povjerenja u ranim vezama , čini ljude opreznima da vjeruju drugima i iskusuju faze intimnosti , uključujući razvijanje tjelesne intimnosti.
• Nezadrživi poriv da kontrolirati i manipulirati ljudi emocionalno ili fizički kao način da se zadovolje naše potrebe.
• Nisko samopoštovanje o tome tko ste i u što vjerujete, koči vašu sposobnost toleriranja da netko drugi može imati drugačiju stvarnost od vas.

Prošlost s ožiljcima ili dječje emocionalno zanemarivanje može duboko utjecati na to kako sada gledamo na život i na našu razinu udobnosti u izgradnji zdrave intimnosti u vezama.

Ako se identificirate s bilo kojim od tri gore navedena uobičajena problema, onda predlažemo razgovarajući sa savjetnikom o tome jer vam mogu pomoći prepoznati načine komunikacije, kako vidite svijet i koje ste obrane postavili kako biste se osjećali sigurno u svijetu.

Neke od tih obrana korisne su, a druge nas mogu zaustaviti u izgradnji zdravih intimnih odnosa.

Savjeti za zdravu intimnost za parove

Izgradnja intimnosti može se postići samo djelovanjem. Evo nekoliko tehnika kako razviti zdravu bliskost između vas dvoje.

Ljubav treba

Ljubavne potrebe rangirajte ispod od najviše do najniže, a zatim podijelite sa svojim partnerom.

Ljubav - uživanje neseksualni fizički dodir , i primanje i davanje.

Afirmacija - kad vas pohvaljuju i pozitivno hvale usmeno ili s poklonima zbog onoga što ste i što radite.

Zahvalnost - primanje zahvalnosti, bilo riječima ili poklonom, i primjetnost zbog vašeg doprinosa vezi i domu i obitelji.

Pažnja - zajedničko druženje s punom pažnjom drugog, bilo da dijelite to kako je prošao vaš dan ili vaše unutarnje misli i osjećaji.

Udobnost - biti u stanju razgovarati o teškim stvarima i davati i primati fizičku nježnost i riječi utjehe.

Ohrabrenje - čuti pozitivne riječi ohrabrenja kada se borite s nečim ili vam se pruža pomoć.

Sigurnost - primanje bilo kakvih riječi, poklona ili radnji koje pokazuju predanost vezi.

Podrška - čuti riječi podrške ili dobiti praktičnu pomoć.

Pet na dan

Poboljšavanje tjelesne bliskosti prelaskom u svakodnevnu naviku dodirivanja. To povećava a par biokemijska veza . Kad nekoga dodirnemo, oslobađa se kemikalija koja se naziva oksitocin.

Oksitocin nas nadahnjuje da se više dodirujemo i povećavamo veze u našim najbližim vezama. Kad parovi doslovno izgube kontakt jedni s drugima, njihova kemijska veza slabi i vjerojatnije je da će se razdvojiti.

Cilj je da se par dodiruje najmanje 5 puta dnevno - ali dodir mora biti neseksualan, na pr. poljubac kad se probudite, držite se za ruke dok gledate televiziju, zagrlite se dok se perete itd.

• Vježba brižnog ponašanja

Tri pitanja na koja trebate odgovoriti i podijeliti ih s partnerom. Odgovori moraju biti neseksualni. Budite iskreni i ljubazni kako biste pomogli svakome od vas prepoznati koje radnje pokazuju da vam je stalo.

• Stvari koje sada radite koje dodiruju gumb za njegu i pomažu mi da se osjećam voljenim su
• Stvari koje ste nekada radili dodirivale su mi gumb za njegu i pomagale mi da se osjećam voljeno bile su & hellip ;.
• Stvari koje sam oduvijek želio od vas da dodirnete moj gumb za njegu su & hellip ;.

4 faze ljubavi

Limerenca

Stanje uma koje je posljedica aromantična atrakcijadrugoj osobi i obično uključuje opsesivne misli i maštanja i želja za stvaranjem ili održavanjem odnosa s objektom ljubavi i uzvratiti nečiji osjećaji.

Limerence proizvodi oksitocin koji je poznat kao hormon ljubavi. Oksitocin utječe na socijalno ponašanje, osjećaje i društvenost te može dovesti do loše prosudbe.

Povjerenje

Jesi li tu za mene? Povjerenje je način da se partneru stave u srce, a ne očekivanjima da se zadovolje vaše potrebe.

1. Budite pouzdani: Činite ono što kažete da ćete učiniti kad kažete da ćete to učiniti.
2. Budite otvoreni za povratne informacije: Spremnost za davanje i primanje povratnih informacija i razmjenu informacija, uključujući osjećaje, brige, uvjerenja i potrebe.
3. Radikalno prihvaćanje i neosuđivanje: Prihvatite ih čak i kad se ne slažemo s njihovim ponašanjem.
4. Budite sukladni: Šetajte, razgovarajte i vježbajte ono što propovijedate!

Predanost i odanost

Istražujući svrhu zajedničkog života i žrtvujući za vezu . Negativne usporedbe počinju slabiti odnos prema dolje i utjecati na zdravu intimnost.

Sigurnost i povezanost

Vaš je partner vaše utočište kad vas stvari prestraše, uznemire ili prijete. Imate osjećaj da ste u skladu s drugom osobom, da imate zajedničke točke da biste se osjećali ugodno, a opet dovoljno razlika da stvari budu zanimljive.

Četiri konja apokalipse(dr. John Gottman)

Prediktori razvoda

1. Kritika: Suprotno nježnom pokretanju kao kod korištenja izjava 'I'.
2. Obrambenost: Nasuprot reagiranju s empatijom i bez sarkazma .
3. Prezir: Nazvati imena partnera poput 'kretena' ili 'idiota'. Davanje u zraku superiornosti. Prezir slabi imunološki sustav primatelja, što dovodi do tjelesnih i emocionalnih tegoba.
4. Opozicija opstrukcijom: Uzrokovan preplavljujućim emocijama, jedan partner ne može obraditi sve što osjeća i kratki je razgovor kako bi se smirio i povratio kontrolu.

Ako muškarac nešto kaže u šumi, a nema nijedne žene, je li još uvijek u krivu? -Jenny Weber

Što djeluje na izgradnju zdrave intime?

1. Upravljanje sukobom . Nije stvar u razlučivosti, već u izborima.
2. Promijeni to
3. Popravi to
4. Prihvati to
5. Ostani jadan
6. Prestanite se usredotočiti samo na sukob, usredotočite se na prijateljstvo
7. Stvorite zajedničko značenje i svrhu za svoj par
8. Dajte jedni drugima korist od sumnje, umjesto da prebrzo dolazite do emocionalnih zaključaka
9. Otkrijte empatiju
10. Posvetite se istinskoj predanosti
11. Okreni se prema umjesto prema daleko
12. Podijelite ljubav i pohvalu
13. Izgraditi ljubavne mape omiljenih, uvjerenja i osjećaja.

Parovi FANOS koji dijele vježbu

FANOS je jednostavna vježba prijave u 5 koraka za izgradnju dugotrajne zdrave intimnosti između parova. Treba ga ispuniti svakodnevno i kratko, 5 - 10 minuta ili manje po prijavi, bez povratnih informacija ili komentara slušatelja.

Ako se želi daljnja rasprava, ona se može održati nakon što obje strane predstave prijavu. Ova vježba uključuje dijeljenje obje strane. Par bi trebao unaprijed odlučiti o redovnom vremenu za ovu vježbu.

Oblik prijave je sljedeći:

• F - Osjećaji - Što trenutno osjećate emocionalno (usredotočite se na primarne osjećaje umjesto na sekundarne osjećaje.
• O - Afirmacija - Podijelite nešto konkretno što cijenite da je vaš partner učinio od posljednje prijave.
• N - Potreba - Koje su vaše trenutne potrebe.
• O - Vlasništvo - Priznajte nešto što ste učinili od posljednje prijave, a nije bilo korisno u vašoj vezi.
• S - Trezvenost - Navedite imate li ili niste zadržali trijeznost od zadnje prijave. O definiciji trijeznosti treba razgovarati unaprijed i na temelju unutarnjeg kruga vježbe u tri kruga.
• S - Duhovnost - podijelite nešto na čemu radite od posljednje prijave, a vezano je uz unapređenje vaše duhovnosti.

Ovaj model proizašao je iz prezentacije Marka Laasera , u rujnu 2011. na konferenciji SASH. Nije uzeo zasluge za to niti je odao priznanje za model.

Prihvaćanje

Prema dr. Lindi Miles u svojoj knjizi, Vatreno prijateljstvo: strastvene i intimne veze za život , ona kaže, “Sposobnost puštanja i prihvaćanja života razvija se s vremenom. Kako postajete otvoreni i manje osuđujete sebe i druge, novi će izazovi postajati manje zastrašujući, a vi ćete djelovati više iz ljubavi, a manje iz straha. '

Prihvaćanje onoga što se dogodilo u prošlosti ili prihvaćanje druge osobe, kakve jesu, ne znači da vam se sviđa ono što vam se dogodilo ili da vam se sviđaju te osobine.

To jednostavno znači da sada prihvaćate svoj život onakvim kakav jest, sjećate se prošlosti, ali više tamo ne živite i fokusirate se na sadašnjost, a pritom ne brinete ni o svojoj budućnosti.

Pitanja koja si trebate postaviti

• Prihvaćate li partnerove mane?
• Prihvaća li vaš partner vaše nedostatke?
• Jeste li spremni zaštititi ranjivost svog partnera?

Kao par razgovarajte o tome kako možete stvoriti sigurno okruženje za ljubav i zdravu intimnost unatoč tome što svatko od vas ima greške, a da pritom ne budete kritični. Suzdržite se od prozivanja imena i pronalaženja grešaka. Umjesto toga, dajte partneru korist od sumnje.

Također pogledajte:

O ovisnosti o seksu

Kemikalije koje sudjeluju u kemijskoj ovisnosti, poput dopamina i serotonina, također su uključene u ovisnost o seksu .

Uzmimo za primjer, recimo da vi i djevojka šetate plažom. Vidite lijepu djevojku u bikiniju. Ako vas privlači, imate događaj koji mijenja raspoloženje.

Ti dobri osjećaji rezultat su oslobađanja ugodnih moždanih kemikalija ili neurotransmitera. Vi ste u nekom stupnju seksualne stimulacije. To nije ništa novo ili patološko.

Ovisnost na psihološkoj razini započinje kad se vežemo za osjećaj povezan s našim seksualnim praksama i stvara primarni odnos s njima.

Seks postaje važniji od osobe s kojom imamo seks.

Ovisnost se razvija kada nam osjećaji povezani s tom aktivnošću postanu glavni izvor utjehe. Osjećaj seksualnog ponašanja posreduju neurotransmiteri, kao i svi osjećaji.

Ovisnik počinje miješati te osjećaje s ljubavlju i životom, a gubi i druge načine ublažavanja usamljenosti i dosade ili osjećaja dobrog osjećaja. Ako nekoga previše privlače ti osjećaji i osjećaji, počinju brkati uzbuđenje s intimnošću.

Počinju vjerovati da su seksualna uzbuđenja koja izazivaju ove osjećaje izvor ljubavi i radosti bez kojih ne mogu živjeti.

Mozak se navikne funkcionirati na tim višim razinama neurotransmitera, stalno zahtijevajući više stimulacije, novosti, opasnosti ili uzbuđenja.

Tijelo, međutim, ne može održati takav intenzitet i počinje zatvarati dijelove mozga koji primaju te kemikalije. Razvija se tolerancija i ovisniku o seksu počinju trebati sve više i više seksualnog uzbuđenja kako bi se vratili osjećaji radosti i sreće.

Kada ćemo ponovno početi seksati?

Na ovo pitanje nije lako odgovoriti! Ovisno o tome gdje se nalazite u oporavku u paru i pojedinačno, seks vam može biti najdalja stvar ili biste mogli biti vrlo zainteresirani za povratite svoj seksualni život u paru .

Način na koji ćete se osjećati prema seksu ovisit će o tome kakav je bio vaš seksualni život prije otkrivanja ovisnosti o seksu ili pornografiji u vezi. Ako je seks uvijek bio pozitivno iskustvo, onda će ga biti lakše vratiti.

Ali ako je seks doživljavan negativno, možda je to dulji put za obnovu seksualnog povjerenja i intimnosti. Prije odluke o ponovnom seksu, prva faza je razgovarajte jedni s drugima o seksu .

(blok) 72 (/ blok)

Budimo iskreni, mnogim parovima može biti teško razgovarati o seksu u najboljem trenutku, a kamoli ako ste par koji se oporavlja od otkrića ovisnosti o seksu ili pornografiji u vašoj vezi. Za par se događa veliki strah.

Uobičajeni strahovi su:

• Osjećaj neadekvatnosti : partneri se mogu brinuti hoće li živjeti do porno zvijezda ili ljudi s kojima je ovisni partner glumio. Ovisni partner može se osjećati nedovoljno da dokaže da to nije slučaj.
• Oboje ste rastreseni : ovisni partner može imati nametljive misli i slike prošlih glumačkih ponašanja, a partner se brine o čemu njihov ovisni partner možda razmišlja. Parovi moraju zajedno raditi na razvijanju verbalnih i neverbalnih načina davanja do znanja da su u potpunosti prisutni u trenutku.
• Strah od seksa spriječit će oporavak od ovisnosti: partneri se često brinu da će seksualni odnos zapaliti libido ovisnika o seksu i vjerojatnije je da će odglumiti. Suprotno tome, neki se brinu da bi 'ne' seksualni odnosi mogli potaknuti i glumljenje, a time i inicirati seks kad to zapravo ne žele.

Neki ovisni partneri koji imaju seksualne odnose ili nemaju seksualni odnos zaista mogu povećati žudnju, a osim što razvijaju strategije za upravljanje tim problemom, moraju također uvjeriti svog partnera da koriste te strategije.

Prvi korak u prevladavanju ovih strahova je biti iskren prema sebi i jedni prema drugima kako biste ih mogli zajedno prevladati. Korisno je ostaviti vrijeme po strani da se dogovorite što želite od seksualne veze i dogovorite cilj kojem oboje želite ciljati.

To može potrajati, zato budite strpljivi. Znajući da oboje radite zajedno sa zajedničkim ciljem, možete pružiti potrebnu motivaciju i potreban zamah.

Također je uobičajeno da parovi koji se oporavljaju od otkrića ovisnosti o seksu iskuse seksualni problemi kao što je teško dostizanje orgazma, održavanje erekcije, prerana ejakulacija ili nepodudaranje seksualne želje.

To može biti vrlo uznemirujuće za parove i predlažemo tražeći pomoć kod akreditiranog seksualnog terapeuta koja je također obučena u ovisnosti o seksu kako bi razgovarala kroz strahove kao i o bilo kakvim fizičkim problemima.

Razvijanje seksualne intimnosti

Seksualno zdrava intima rezultat je razvoja i produbljivanja drugih područja intimnosti.

Kad imate spolne odnose, važno je znati da ste spremni. Spremni emocionalno, relacijski i fizički. Spolni odnosi u početku će se osjećati rizično, a kako biste umanjili te rizike, logično je osigurati da vaši osnovni uvjeti budu ispravni. Vaši osnovni uvjeti vjerojatno će uključivati:

• Vaše emocionalne potrebe: odabirom vremena kada se osjećate u dovoljno dobrom emocionalnom prostoru
• Vaša veza treba : ako ispod površine bubre neriješeni problemi, nećete biti u dobrom raspoloženju za seks. Razgovarajte o ovim problemima i obvežite se na njihovo rješavanje. Oboje se također trebate osjećati ugodno sa svojim fizičkim izgledom i da nećete biti osuđivani kako izgledate ili se seksualno ponašate.

Vaše fizičke potrebe - uobičajeni je mit da seks treba uvijek biti spontan, ali planiranje može izgraditi erotsko iščekivanje, omogućiti vrijeme za razgovor o bilo kakvim strahovima, kao i organiziranje da vas neće uznemiravati ili pretjerati. Također se morate osjećati sigurno da u bilo kojem trenutku dok imate spolne odnose možete reći ne.

Vaš će se partner možda osjećati razočarano, ali zbog toga može biti razumljiv i ljubazan. Prethodni razgovor može pomoći u izbjegavanju nespretnosti, krivnje i ogorčenosti.

Postoje brojne prepreke za parove oporavak spolne intimnosti međusobno, ali ako oboje ostanete predani svom individualnom oporavku i nastavite produbljivati ​​druga područja intimnosti, tada se ponovno može naći seksualno ispunjenje i zdrava intima. Doista, može biti bolje nego ikad.

Udio: