Pristup 4 A zdravoj komunikaciji u braku

U ovom članku

• Izbjegavajte
• Postići
• Ostvariti
• Prihvaćanje
• Pristup 4 A pomaže vam u izgradnji bliže veze

Postoje različita gledišta kada je u pitanju kompromis unutar braka. Neki terapeuti tumače kompromis kao nagodbu, međutim, moja je percepcija da je kompromis unutar bračne veze zdrav.

Pretpostavljam da kompromis proizlazi iz zdrave komunikacije.

Kada dvije osobe slušaju srce druge i mogu pronaći zajednički jezik i smisliti rješenje koje je najbolje za brak.

U ovom ću članku istaknuti ono što nazivam pristupom 4 A komunikaciji. Bilo da ste u braku u jesen, proljeće, zimu ili ljeto, ove metode će vam pomoći da izgradite jači odnos sa svojim supružnikom.

Hajde da ispitamo:

Izbjegavajte

Na što pomislite kada čujete riječ izbjegavati? Dok istražujemo kompromis, a ne žrtvovanje – izbjegavanje je okvir koji omogućuje parovima da se dogovore izbjegavati prozivanje, svađu, niske udarce, okrivljavanje i izbjegavanje svega zbog čega biste kasnije mogli požaliti.

‘Izbjegavajte’ je važno jer vam omogućuje da se usredotočite na raspravu. Ovaj pristup ima za cilj pomoći parovima da ostanu usredotočeni na sukob koji je u pitanju.

U čemu je problem, spor ili neslaganje? Kako možete čuti svojim srcem što vaš supružnik govori kako biste smislili i krenuli naprijed?

Izbjegavajte dopušta parovima da se usredotoče na brigu o kojoj se raspravlja, a ne da ih vode svoje emocije i osjećaji.

Naše emocije i osjećaji su važni, međutim, nikada nas ne bi trebali voditi.

Za potrebe ovog članka definiram Izbjegavajte kao držanje podalje od svih negativnih jezika, komunikacije, radnji, misli i/ili ponašanja koji mogu spriječiti napredak veze, što može stvoriti negativne posljedice u braku. To je značajno jer razgovori mogu brzo postati ružni ako dopustimo svojim osjećajima da usmjere raspravu.

Morate si postaviti sljedeća pitanja:

1. Jesmo li spremni žrtvovati svoj odnos zbog problema
2. Je li ono što smo izgradili beznačajno, da smo to spremni baciti – jer smo dopustili da naši osjećaji prevladaju nad nama?

Nadam se da bi vaš odgovor bio ne. Kako bih vam pomogao u 'izbjegavanju', želio bih podijeliti kratku biblijsku referencu koju nazivam 'ne naškoditi' u komunikaciji koju koristim sa svojim klijentima da ilustriram važnost izbjegavanja negativnog jezika.

Ovdje vidimo kako moć načina na koji biramo riječi može pomaknuti kanal komunikacije. Taj odabir pozitivnog odgovora može odbiti negativne odgovore, ali zlonamjerna ili bezosjećajna riječ ima sposobnost pomaknuti dinamiku razgovora.

Međutim, bljeskajuće svjetlo ovdje je naš izbor. Što biramo da govorimo? Kako biramo odgovoriti? Ideja o kompromisu i izbjegavanju negativnog jezika pozitivan je način da osigurate da se vi i vaš supružnik složite u stvaranju sigurnog prostora jedno za drugo koji podržava slobodu, a ne žrtvu, ljubav a ne prezir, razumijevanje, a ne ravnodušnost, poštovanje, a ne prezir.

Postići

Postignite je pojam u kompromisu bez žrtve da kao par djelujete iz namjerne, ravnomjerne perspektive kako biste postigli realan cilj za poboljšanje vašeg braka.

Svatko od vas razumije da će najbolja odluka biti od koristi za bračni odnos. Stoga metoda postizanja kompromisa služi kao osnovno razumijevanje jedinstva – mi, mi i naši u braku.

To znači da postoji povjerenje, samopouzdanje i razumijevanje koji paru omogućavaju da osiguraju uspjeh ne samo u svom braku kao timu, već iu svojim individualnim karijerama i težnjama jer rade zajedno.

Oni prepoznaju da kompromis nije žrtva, već predanost dugovječnosti i povjerenju u koje su ušli s Bogom i jedni s drugima.

Parovi naiđu na rupe u braku kada nisu u stanju premjestiti se s individualnog razmišljanja na bračni način razmišljanja. Priznajući da više nisu samci.

Ovaj model ima za cilj naučiti parove kako postati jedno i premjestiti ih sa stava 'ja', 'moje' i 'ja' na 'nas', 'mi' i 'naši'.

Ovo je važno jer problem koji najčešće vidim u brakovima kada su u pitanju kompromisi je izraz žrtve kada žele stvari na svoj način.

Brak nije vaš način i ishod mora biti od koristi braku. Postavite si pitanje: Kako rješenje može poslužiti braku, zbližiti nas i izgraditi povjerenje, razumijevanje, sigurnost i samopouzdanje? Zatim radite na tome zajedno kao par.

Budite realni i možete postići ono što želite. Ostanite usredotočeni, predani i razumni.

Ostvariti

U većini slučajeva kada parovi komuniciraju, možda nisu zamislili što bi željeli postići do kraja razgovora. Ili mogu poželjeti da rasprava ide u njihovu korist.

Međutim, u braku to nije jednostrano - to je obostrano. Kako ishod može koristiti objema stranama?

Stoga je možda lako vidjeti kompromis kao odustajanje od nečega ili žrtvovanje, suprotstavljanje ostvarenju za bolje dobro braka.

To se može dogoditi kada osobe imaju mentalni sklop 'ja', 'moje' i 'ja'. Međutim, kada se vjenčamo, postajemo 'mi', 'mi' i 'naši'; s tim da se ovaj koncept može usredotočiti na učenje i ishod.

Što biste željeli postići nakon razgovora?

Koja je svrha dijaloga?

Planirate li učiti?

Planirate li kriviti, grditi, iznijeti svoju poantu ili ste spremni slušati?

Svojim klijentima objašnjavam da je postizanje kao koncept kompromisa sredstvo proaktivnosti.

Što je diskurs?

Što biste željeli postići?

Koja su dva rješenja?

Kako promoviraju ili unapređuju vezu/brak/situaciju?

Ovaj okvir vam omogućuje da razmislite o neslaganju i onome što želite postići te smislite jedan uspješan način provedbe plana koji će koristiti razdoru i vama i vašem supružniku.

Logika iza ovoga je dvojaka

1. Omogućuje vam da počnete razmišljati u terminima nas, nas, naših i
2. Cilj vam je na razmatranje bračne jedinice i kako zajedno postići i upravljati uspjehom. Razmišljanje i funkcioniranje u smislu timskog rada.

Prihvaćanje

Konačni pristup je prihvaćanje. Prihvaćanje u smislu da je svaki supružnik voljan biti otvoren, fleksibilan i priznati osjećaje i misli drugoga. Otvorenost komunicira prihvaćanje dok potvrđuje-

1. Da je važno ono što drugi donosi na raspravu i
2. Da je ono što dijele vrijedno da se čuje.

To sankcionira pričanje i slušanje priče i stvara za svakog partnera da vježba slušanje i razumijevanje. Namjernost slušanja i razumijevanja iz srca olakšava supružnicima da pronađu vrijednost u onome što drugi dijele i omogućuje im da se pridruže jedno drugome.

Sposobni su se pridružiti jer su sposobni prihvatiti, a ne negirati poglede ili perspektivu drugoga.

Kao rezultat, dopuštajući mužu i ženi da postanu ujedinjeni.

Prihvaćanje sankcionira parove da postanu namjerni slušatelji omogućujući im da prakticiraju svjesnu i pažljivu njegu kroz verbalnu i neverbalnu komunikaciju. Navodi ih da postanu fleksibilniji jedni prema drugima i priznaju emocionalno stanje i stajalište drugoga.

Pristup 4 A pomaže vam u izgradnji bliže veze

Zaključno, primjena 4 A modela pristupa izbjegavanje, postizanje, postizanje i prihvaćanje omogućava parovima da napreduju u svom bračnom odnosu i pomaže im da izgrade bližu vezu koja može izdržati izazovna vremena. Stoga, stvaranje okvira kompromisa, a ne žrtvovanja u bračnoj zajednici koji je podržan ljubavlju, poštovanjem i predanošću.

Udio: