22 Stručnjaci otkrivaju: Kako se nositi sa seksualnom nekompatibilnošću

Seksualno zadovoljstvo oba partnera izuzetno je važno za ispunjen bračni život. Ali što se događa kad se partneri ne podudaraju s libidom? ili kad ona ima veći seksualni nagon od vas? Trebaju li ljudi s višim nagonima kompromitirati svoje seksualne potrebe ili bi seksualno ispunjenje trebali tražiti izvan braka? Trebaju li partneri s nižim spolnim nagonom nevoljno popustiti seksualnim zahtjevima drugog partnera? i koja su moguća neusklađena rješenja za libido?

Što god da se dogodi, u vezi će sigurno biti ogorčenja i sukoba, što u konačnici može dovesti do kraja veze. Znači li to da je veza osuđena na propast ako je seksualna nekompatibilnost između spolnih nagona oba partnera?

Seksualna nekompatibilnost je veliki problem, ali za to postoje neka dobra rješenja. Stručnjaci otkrivaju kako se nositi s neusklađenim libidima ili seksualnom nekompatibilnošću, a opet imati sretan i ispunjen brak -

1) Pristupite timskom pristupu kako biste poboljšali seksualnu sreću Tweet ovo

GLORIA BRAME, dr. Sc., ACS

Ovlašteni seksolog

Seksualna nekompatibilnost prilično je česta među parovima. Ne bi trebao biti prekidač, OSIM DA nekompatibilnost uzrokuje bol u srcu u vezi. Kad radim s parom koji želi spasiti ili poboljšati svoj brak, inkompatibilnost tretiram kao funkciju prirodnih bioloških razlika koje se mogu uravnotežiti kako bi se stvorila zdravija veza. Jedina je iznimka kada nespojivi spolni nagoni uzrokuju toliko osnovno trenje da jedan ili oba partnera ne mogu ili neće raditi posao.

Pa što radite ako niste seksualno zadovoljni? i koja su moguća rješenja za neusklađeni spolni nagon?

Ako se stanje pogoršalo u meksički sukob, razvod bi trebao biti na stolu. No, ovisno o vašoj predanosti braku (i uzimajući u obzir dobrobit bilo koje djece koju imate), većini spolnih razlika možete prilagoditi izgradnjom novih vještina i stvaranjem novih pravila i granica koje oboje čine zadovoljnima. To može uključivati ​​više vremena za pregovaranje o ostvarivanju erotskih apetita na sigurne, prihvatljive načine, poput gledanja pornografije ili samozadovoljavanja ako ste monogamni. Ili, ako se naginjete avanturi, to bi moglo značiti raspravu o poli aranžmanu ili izlazu za fantazije o kink / fetišu, poboljšavajući tako seksualnost u braku.

2) Smanjivanje pritiska s partnera nižim spolnim nagonom Tweet ovo

MYISHA BITKA

Ovlašteni trener za seks i sastanke

Seksualna nekompatibilnost, ili nekompatibilni seksualni nagon, ili neusklađena želja, najčešće je pitanje koje vidim u svom radu s parovima. To nije previše iznenađujuće jer je rijetko da će dvoje ljudi htjeti seks s istom frekvencijom u isto vrijeme tijekom njihove veze. Često se pojavi obrazac jednog partnera koji traži seks, a zatim se osjeća odbačenim što može prouzročiti daljnju podjelu. Moja preporuka za seksualno nekompatibilni brak je da partner s višim spolnim nagonom njeguje postojanu masturbacijsku praksu kako bi se smanjio pritisak nižeg partnera. Također sam veliki zagovornik zakazivanja seksa unaprijed. Ovo uklanja pogađanja iz pitanja 'kada ćemo se seksati?' i gradi iščekivanje, što je vrlo seksi.

3) Pronalaženje sredine Tweet ovo

CARLI BLAU, LMSW

Terapeut za seks i veze

“Seks se ne odnosi samo na spolni odnos rodnice i penisa, on može obuhvatiti mnogo različitih slojeva seksualnih aktivnosti poput solo masturbacije, ljubljenja, zajedničkog predigre ili ko-masturbacije. Ako partneri imaju različite spolne nagone ili ako jedan od njih češće želi seks, koliko često je poželjan spolni odnos u odnosu na druge seksualne činove? Riječ je o pronalaženju sredine kako bi se oba partnera osjećala saslušanima i poštovanima zbog svojih želja. Ako partneri mogu otvoreno i iskreno razgovarati o svojim potrebama i obvezati se na pronalaženje kompromisa, mogu se manje usredotočiti na svoju seksualnu nekompatibilnost, a više na pronalaženje seksualnih aktivnosti koje obojicu zadovoljavaju. '

4) Fleksibilnost, poštovanje i prihvaćanje Tweet ovo

GRACIE LANDES, LMFT

Ovlašteni seksualni terapeut

Parovi se često suočavaju s dilemom što učiniti kad je seksualno nekompatibilno? Neki parovi sastavljaju pojedinačne popise (koji se nazivaju seksualni jelovnici) onoga što bi željeli raditi i koliko često, a zatim međusobno uspoređuju bilješke. Svaka bi osoba mogla ocijeniti stavke s popisa crvenom, žutom, zelenom prema svojoj želji i volji da ih učini. Također mogu na isti način ocijeniti učestalost i doba dana, a zatim sastaviti popis stvari kojima je svaka osoba dala zeleno svjetlo.

5) Oba partnera trebala bi biti voljna uložiti napore Tweet ovo

AVI KLEIN, LCSW

Klinički socijalni radnik

Parovi bi trebali razmisliti o razlici između toga što su već uključeni u odnosu na spremnost za uključivanje. Drugačiji brak s libidom ili niži libido partner koji još nije spreman biti prisan, ali je voljan doći na to mjesto stvara veću fleksibilnost u vezi. Slično tome, potičem partnere s višim libidom da prošire svoje ideje o tome što znači biti „intiman“ - mora li to biti seksualni čin? Što je s grljenjem, držanjem za ruke u krevetu i razgovorom, biti emocionalno ranjivim. Pronalaženje načina da se osjećate povezani, a ne samo oko seksa, smanjuje napetost koja nastaje u parovima gdje je ovo izvor frustracije.

6) Metoda u 3 koraka za pomirenje nekompatibilnih spolnih nagona Tweet ovo

JAN WEINER, dr. Sc.

Ovlašteni klinički psiholog

Kako bi seksualni element vaše veze bio zdrav i spriječio stvaranje negativnih emocija (tj. Frustracija, ogorčenosti, krivnje, prezira) kada imate razlike u spolnom nagonu, evo nekoliko stvari koje možete učiniti kako se nositi sa seksualnim frustracija:

1. Kompromis s partnerom oko učestalosti seksa. Kada se parovi u braku suočavaju s različitim spolnim nagonima, na primjer, ako jedan partner voli spolni odnos jednom mjesečno, a drugi želi seks nekoliko puta tjedno, pregovarajte o prosječnoj učestalosti (tj. 1x tjedno ili 4 puta mjesečno).
2. Zakažite seks . Iako se zakazivanje seksa može činiti kontraintuitivnim; raspored seksa uvjerava partnera u naumu da će se seks dogoditi. Također pruža nižem vozaču sigurnost da će se seks dogoditi samo u određeno vrijeme. To teži ublažavanju stresa / napetosti oba partnera.
3. Nađite vremena za neseksualne susrete- Maženje, ljubljenje, držanje za ruke povećati će sveukupno intimnost parova. Parovi su obično sretniji kad stvore vrijeme za zajedničko provođenje i izvođenje ovih fizičkih radnji.

7) Premosti jaz između libida spremnošću Tweet ovo

IAN KERNER, dr. Sc., LMFT

Bračni i obiteljski terapeut

Nije stvar pogona, već volje. Postoje dvije vrste želja: spontana i odgovorna. Spontana želja je tip koji osjećamo kad se zaljubimo i zaljubimo se u nekoga; spontana želja je ono što gledamo u filmovima: dvoje ljudi razmjenjuju vruć pogled kroz sobu, a zatim padaju jedni drugima u zagrljaj, nesposobni doći ni do spavaće sobe. No, u dugotrajnim vezama spontana želja često prelazi u reaktivnu želju za jednim ili oba partnera. Odzivna želja znači upravo to: želja odgovara na nešto što je prije nje. Ovo je radikalan pojam, jer za većinu nas, ako ne osjećamo želju, nećemo imati spolni odnos. Ali ako želja nije na prvom mjestu u reaktivnom modelu želje, tada možda nikada nećete imati spolni odnos. Možda na kraju budete takva osoba koja kaže: 'Želim seks, ali jednostavno ga ne želim.' Zbog toga nije stvar pogona, već volje. Ako dvoje ljudi u vezi imaju neskladne libide, onda nije stvar u tome da se pokažete sa željom, već da prihvatite tu želju nije spontano već reagira. U modelu reaktivne želje ono što dolazi ispred želje je uzbuđenje (u obliku fizičkog dodira, psihološke stimulacije i emocionalne povezanosti), a parovima je najpotrebnija spremnost da se pojave i stvore uzbuđenje zajedno, u nadi i razumijevanju da to će dovesti do pojave želje. Naučeni smo prvo osjećati želju, a zatim se pustiti da se uzbudimo, ali zapravo, to moramo preokrenuti i prvo stvoriti uzbuđenje koje će dovesti do želje. Ako vi i vaš partner imate jaz u libidu, premostite taj jaz svojom spremnošću. '

8) Pomiješajte i uskladite svoje želje za ispunjenim seksualnim životom Tweet ovo

JANET ZINN, LCSW

Psihoterapeut

Kada se parovi suoče sa seksualnom nekompatibilnošću, tada bi obje osobe trebale napisati seksualni jelovnik. Ovo je popis svih seksualnih iskustava koja bi željeli podijeliti sa svojim partnerom ili bi uživali sami. Na primjer, za jednog partnera to može biti:

• Istražite nove položaje u krevetu sa seksom
• Zajedno gledanje filma o seksualnim uputama
• Zajedno kupnja u trgovini sa seks igračkama
• Igranje uloga
• Za drugog partnera to bi moglo biti:
• Hodajući rukom i rukom kad izađemo
• Golicajući se
• Žlice zajedno u krevetu

Želje izgledaju vrlo različito, ali par tada može vidjeti mogu li se s nekima sresti u sredini. Na primjer, počnite žlicom u krevetu i polako se pomaknite u drugi položaj. Pogledajte kakav je to osjećaj. Ili kad izlaze, mogu hodati ruku pod ruku, ne pripremajući se za bilo što drugo, već za vlastito iskustvo. Možda mogu zajedno otići na mrežu kako bi kupili seks igračku koja bi se osjećala razigrano. Parovi često misle da je seks samo zbog performansa, a ne zbog intimnosti. Budući da mogu pronaći načine kako privući svakog partnera, par gradi svoju intimu poštujući razlike, istovremeno uvažavajući trenutke kada dijelite seksualno zadovoljstvo. Možda će ovo biti drugačije nego što ste očekivali, ali bez obzira na to bit će vrijedno.

9) Potpuna predanost da im date sve što morate dati Tweet ovo

KONSTANTIN KIPNIŠ

Psihoterapeut

Nespojivo je kao i nespojivo. Teško je vjerovati da bi dvoje ljudi koji se međusobno smatraju fizički odvratnima ignorirali svaki signal koji su im poslali njihovi feromoni i ostali zajedno dovoljno dugo da se pitaju kako održavati svoje odnose zdravima.

Intimnost i seks često se spajaju, a onda prelazimo na uobičajenu litaniju, 'Želim imati seks svaki dan, a on to želi jednom tjedno'

Kako mjerimo uspjeh? Orgazmi po vremenskom razdoblju? Postotak vremena provedenog u postkoitalnom blaženstvu? Postotak vremena provedenog u nekoj vrsti seksualnog kontakta?

Moguće je da umjesto mjerenja uspjeha mjerimo frustraciju. Kao i unutra, posegnem za njom i ona se povuče. Gledam ga i on ne dolazi ovamo.

Možda je nevolja u činjenici da se mjerenje događa. Ako joj pokloni svoju pažnju i mazi i, bez obzira na učinak na nju, on sam prati samo koliko joj ona uzvraća, tada bi mogla postupno osjetiti da je to transakcijska naklonost.

Osnovno pitanje nije u vezi s kompatibilnim seksualnim nagonom, već u vezi s kompatibilnim sudbinama: zašto se vezati za nekoga ako niste u potpunosti predani davanju sve što morate dati, ne zaustavljajući se dok primatelj ne signalizira da su dobro i istinski zadovoljni?

10) Otvorena komunikacija Tweet ovo

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psihoterapeut

Ključna je otvorena, iskrena komunikacija. Važno je razumjeti međusobne potrebe kao i ograničenja kako biste s poštovanjem pregovarali o seksualnom životu koji djeluje za oba partnera. Stvaranje seksualnog izbornika može vam pomoći otvoriti nove mogućnosti. Uz to, posjet certificiranom seksualnom terapeutu može biti od koristi.

11) Seksualni nagon se može promijeniti Tweet ovo

ADAM J. BIEC, LMHC

Savjetnik i psihoterapeut

To stvarno ovisi o paru i teško je dati rješenje 'jedno za sve'. Kako to uzrokuje problem paru? Kome je ovo problem? Je li to seksualno frustrirana žena u vezi? Koliko su stari partneri? Govorimo li o stereotipnoj situaciji u kojoj se jedan partner seksualno frustrira? Je li partner s niskim seksualnim nagonom spreman uključiti se u alternativne seksualne aktivnosti? Je li visoki partner za seksualni nagon otvoren za ove alternative? Što seks predstavlja za oba partnera? Postoje li alternativni načini na koje stvari koje seks predstavlja za njih mogu biti zadovoljene? I na kraju, seksualni nagon je do neke mjere promjenjiv. Jedna očita stvar je potražiti načine za podizanje niskog libida. Međutim, također možemo pronaći načine za spuštanje visokog libida. Na primjer, u nekim slučajevima pojedinac s visokim libidom seksu izražava nešto svom partneru. Ako uspijemo saznati što je to i pronaći alternativne načine da to izrazimo, tada možemo srušiti dio hitnosti / pritiska koji stoji iza seksa. Seksualni nagon također može biti vrsta 'iskoristi ili izgubi'. Visoki seksualni nagoni želje pojedinca mogu malo pasti nakon što im je cilj smanjiti ukupne seksualne aktivnosti (ali vjerojatno će ostati sklon odskakivanju). To također nije lako učiniti, jer je seksualna aktivnost obično utkana u skup navika osobe s visokim seksualnim nagonom. Ipak može biti korisno.

12) Za zdrav seksualni odnos potreban je interes, volja i povezanost Tweet ovo

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinički socijalni radnik

Postoji li nešto poput 'nespojivog' seksualnog nagona? Par može imati razlike u razini libida, očekivanjima i preferencijama, ali po mom mišljenju to ne znači da imaju spolnu nekompatibilnost. Kao seksualni terapeut otkrio sam da kad postoji interes, volja i veza između dvoje ljudi, zdrav seksualni odnos među njima je stvar učenja o drugima, komuniciranja potreba, zajedničkog rada na otkrivanju onoga što nedostaje, kreativnosti u dizajniranju njihove 'kompatibilnosti'. Zajednički rad na razvijanju erotskih jelovnika (koji su otvoreni onoliko fleksibilni koliko su potrebni) gotovo uvijek zapaljuju njihovu seksualnu želju i poboljšavaju njihov seksualni život.

13) Imajte realna očekivanja i ostanite otvoreni za isprobavanje novih stvari Tweet ovo

LAUREN EAVARONE

Parovi terapeut

Prvi korak je imati na umu da niti jedan od partnera ne griješi koliko često ili rijetko žele seks. Ispostavljanje očekivanja u vezama koje, budući da se dvoje ljudi međusobno mentalno i emocionalno stimuliraju da bi i oni trebali 'seksualno željeti iste stvari, može negativno utjecati na dobrobit veze. Potražite savjetnika za par koji je specijaliziran za seksualnost kako bi pomogao u identificiranju i preispitivanju kognitivnih distorzija, uključujući - 'Moj partner 'mora' željeti seks svaki put kad to učinim ili nisam dovoljno atraktivan.' Profesionalac je sjajan resurs za pomoć parovima da postignu kompromis oko toga kako izgleda sretan i zdrav seksualni život u njihovoj JEDINSTVENOJ vezi. Ne bojte se zajedno istraživati ​​svoju seksualnost kako biste mogli stvoriti vlastiti ljubavni jezik. Mali smjer daleko ide, pa imajte na umu blagodati pozitivnog pojačanja kada vam partner godi na način koji želite potaknuti za budućnost. Zadovoljavajući seksualni život u najvećoj mjeri započinje i završava kompromisom. To može uključivati ​​jednog partnera koji ima spolne odnose čak i kad nije raspoložen, ili drugog koji koristi masturbaciju kao sredstvo za povećanje seksualne gladi. Zajedničko sudjelovanje u novoj seksualnoj aktivnosti može potaknuti prethodno proživljeno prolazak ili neka jednostavna udaljenost također može učiniti trik.

14) Potražite pomoć Tweet ovo

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinički socijalni radnik

'Ljubav pobjeđuje sve' zvuči slatko i jednostavno, ali istina je da se čak i parovi koji se jako vole mogu boriti s živim seksualnim životom. U početku je novo i novo, ali seks u dugotrajnoj vezi je druga igra. Na seksualni nagon utječu medicinski, psihološki, emocionalni i međuljudski čimbenici, pa je korisno dobiti sveobuhvatnu procjenu kako bi se isključili mogući uzroci i istražile mogućnosti liječenja.

15) Budite otvoreni u pogledu nesigurnosti i izgrađujte jedni druge Tweet ovo

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, dr. Sc. (Abd)

Savjetnik

Komunikacija je sve. Mnogi su parovi o seksu teška tema. Osjećaj seksualne neadekvatnosti može stvoriti dubok osjećaj nesigurnosti i srama, kako osobno, tako i u vezi. Parovi moraju otvoreno komunicirati o tome što seks znači za svakog partnera i riješiti svoj strah od toga što znači biti seksualno neskladan. Prepoznajte da svaka veza ima različite potrebe za intimnošću i da ne postoji 'norma'. Budite otvoreni prema nesigurnostima i međusobno se izgrađujte, umjesto da se usredotočite na ono što ne funkcionira.

16) 3 načina za navigaciju različitim spolnim nagonima radi uglađenije plovidbe Tweet ovo

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Suočimo se. Vi i vaš partner možda se nećete uvijek poklapati u odjelu za seks, međutim, postoje načini za rješavanje neravnoteže bez razmišljanja o napuštanju broda. Evo kako:

1. Pricaj o tome. Traženje seksualnih potreba i želja za susretom učinkovitije je od prigovaranja seksualnom aspektu vaše veze.
2. Provedite vrijeme na tome. Svaki tjedan odredite vrijeme za zajedničke napore kako biste kvalitetno proveli vrijeme sa svojim partnerom.
3. Ako se vi i libido vašeg partnera ne sinkroniziraju uvijek, kako se onda nositi s različitim libidima? Posao, rad, rad na tome. Kompromis je imperativ kako bi se održala zdrava veza. Postoje vježbe za intimnost koje ne morate nužno dovesti do spolnog odnosa, ali mogu biti zadovoljavajuće za neusklađene spolne nagone.

17) Parovi bi trebali biti iskreni u pogledu onoga što žele Tweet ovo

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Komunikacija je ključ. Parovi bi trebali slobodno razgovarati o svojim seksualnim nagonima, svojim sviđanjima, nesviđanjima i tome kako žele da njihova veza raste. Što se tiče njihovih seksualnih nagona, parovi bi trebali biti iskreni s onim što žele (i koliko često) i što očekuju jedni od drugih. Ako jedan ima nagon s kojim se drugi ne može ili ne želi susresti, masturbacija je dobar lijek. Međutim, često tjeram svoje klijente da nikada ne zaborave na intimnost. I to je terapijsko pitanje. Previše ili premalo seksualnog nagona često dovodi do nezdravog ponašanja. Ljudi bi se trebali osjećati cijenjeno i ugodno sa svojim partnerom.

18) Pokušajte doći do korijena problema Tweet ovo

J. RYAN FULLER, dr. Sc.

Psiholog

Pa, kako se nositi s različitim spolnim nagonima u vezi?

Kada se parovi suočavaju sa seksualnom nekompatibilnošću u braku, ističem davanje svakom partneru konkretnih vještina za rješavanje problema, uključujući kako: upravljati vlastitim osjećajima, učinkovito komunicirati i zajednički rješavati probleme. Prema mom iskustvu, izbjegavanje problema samo u najboljem slučaju dovodi do statusa quo i češće pasivne agresije, otvorenog neprijateljstva ili distance. No, mnogi parovi ne znaju kako stvari pomaknuti naprijed, pogotovo kada je riječ o tako nabijenom problemu.

Također imam da svaki partner utvrdi kako se osjeća prema svom seksualnom životu, značenju koje on poprima i što bi svaki od njih želio, što bi moglo poboljšati njihov osjećaj u vezi s intimnošću i seksualnošću, romantičnijom i emocionalnijom zadovoljstvom.

Dok radimo na tim pitanjima, moguće je početi shvaćati koji su drugi važni aspekti njihovog odnosa i osobnog života snage, na kojima se može graditi i gdje postoje slabosti i nedostaci. Tada možemo sveobuhvatno raditi na odnosu, produktivno poboljšavajući cjelokupnost odnosa.

19) Eksperimentiranje i nova područja igre mogu pomoći u premošćavanju jaza Tweet ovo

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Savjetnik

Kad partneri nisu seksualno kompatibilni, može biti teško održati zdrav seksualni odnos na životu. Otvoreni međusobni razgovor, bilo neovisno ili s licenciranim terapeutom, može biti od pomoći u utvrđivanju mogućih rješenja za seksualnu nekompatibilnost. Ponekad eksperimentiranje i nova područja igre mogu pomoći u premošćivanju razlike, posebno u kombinaciji sa suosjećanjem i aktivnim slušanjem.

20) 3 C: Komunikacija, kreativnost i suglasnost Tweet ovo

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psihoterapeut i seksualni terapeut

Seksualni kvocijent inteligencije u našoj zemlji u prosjeku je nizak jer smo naučeni izbjegavati razgovarati o seksu, a seksualna nekompatibilnost često se odnosi na nedostatak informacija i izričitog pristanka. Lijek: eksplicitni, trajni razgovori u neutralnom okruženju o maštanjima, preferencijama i onome što doprinosi i umanjuje uzbuđenje.

21) Kompromis je odgovor Tweet ovo

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psihoterapeut

Često imam parove koji su seksualno frustrirani u vezi ili se suočavaju sa seksualnom nekompatibilnošću. Osjeća se poput medvjeda koji vas tapka. Pretvarate se da spavate, boli vas glava, 'ne osjećate se dobro'. Razumijem. On je nikada dovoljno zadovoljan. Vas samo učinio to u nedjelju i utorak je.

Ona je stalno umorna, ne dodiruje me, tjera me da čekam danima prije nego što će imati seks sa mnom. Mislim da je više ne privlačim.

Sve sam čuo. I oboje ste u pravu. I ovo je problem. Jer jedan osjeća stalni pritisak i nagađa, a drugi se osjeća napaljeno i odbačeno.

Čini se da je kompromis najbolji odgovor, a nadalje komunikacija. Iako se sklupčate s dobrim zvukom knjige, zapravo morate dati truda. Ne svaki dan, samo više od jednom mjesečno. Isto tako, napaljenije od njih dvoje treba slušati na potrebe drugog partnera, seksualno. Otkrijte što mu pokreće motor (sviđa li mu se igračke, razgovor, lagano trljanje, pornografija & hellip;). I polako radite na tome da prvo ugodite toj osobi. Jer osjećaju ono što osjećaju, a prosjačenje nije odgovor.

22) Pronađite druge senzualne načine povezivanja s partnerom Tweet ovo

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psihoterapeut

Seksualna nekompatibilnost često uzrokuje neizgovorene rupture u vezi. Razvijanje i otvaranje onoga što se smatra seksom između dvoje ljudi može donijeti fizičku ekspanzivnost i redefinirati ono što je fizičko, senzualno i seksualno. Mjesto za početak je eksperimentiranje sa negenitalnim senzualnim načinima fizičkog povezivanja bez pritiska odnosa ili orgazma.

Udio: