Odljubiti se? Četiri načina da se ponovno povežete sa svojim partnerom

U ovom članku

• Postavljajte pitanja da biste saznali, a ne da biste potvrdili
• Budite hrabri, ali ranjivi
• Pokažite zahvalnost
• Provoditi vrijeme zajedno

Nakon teškog dana u uredu i paklenog putovanja na posao, jedva čekate da se vratite kući na opuštajuću večer sa svojom obitelji. Ali kad otvoriš vrata i vikneš, ja sam kod kuće! čini se da nitko ne primjećuje. Kuća je katastrofa, klinci divljaju, a kuhinjski stol zatrpan pod hrpom domaćih zadaća i prljavog suđa. Izgleda da si opet propustio večeru.

Vaš supružnik prođe uz gunđanje, očiju i palčeva zalijepljenih za pametni telefon, na putu do kupaonice. I tebe je lijepo vidjeti, odgovaraš, ali tvoj sarkazam susreće zalupila vrata. Iznervirani, ispuštate svoje stvari, odlazite do hladnjaka i pripremate si sendvič, pokušavajući zanemariti haos oko sebe. Nakon polovičnog pokušaja malog razgovora s djecom, odlazite na kat i zatvarate se u svoju spavaću sobu s lošim okusom u ustima. Dok posežete za daljinskim upravljačem za TV, iznenada vam se u glavi pojavljuje tužna misao, zaustavljajući vas na putu: Moj me partner više ne voli. Kako je došlo do ovoga?

Ako vam ovaj scenarij zvuči poznato, niste sami. Kao terapeut za parove, čuo sam bezbroj verzija ove priče od svojih klijenata tijekom godina. Često mi govore da su se odljubili, ali to se zapravo i nije dogodilo. Parovi se ne odljube iznenada. Umjesto toga, oni se s vremenom postupno rastaju. To se događa kao rezultat mnogih propuštenih prilika za međusobno povezivanje. Isprva, ove propuštene veze mogu biti povremene, ali polako postaju uobičajene, a na kraju postaju norma.

Kada se udaljenost uvuče u vezu, partneri se mogu osjećati usamljeno, napušteno, nepovezano i ogorčeno. Zaglavljeni u ovom negativnom načinu razmišljanja, mogli bi potpuno odustati od pokušaja povezivanja. Ali nije sve izgubljeno. To je moguće da se parovi ponovno povežu. Ključno je da oba partnera preuzmu kontrolu nad situacijom, poduzimajući radnje koje dovode do smislenih veza umjesto da se povuku na prvi znak prekida veze.

U svojoj praksi često savjetujem parovima da uzmu četiri specifične radnje što im može pomoći da se ponovno povežu jedni s drugima.

1. Postavljajte pitanja da biste saznali, a ne da biste potvrdili

Pokazivanje istinskog interesa za svog partnera važan je prvi korak ka ponovnom povezivanju. Pitanja o danu vašeg partnera – bez obzira na to jesu li problemi s kojima se bore ili stvari koje idu dobro – mogu vam pomoći da se ponovno povežete. Parovi koji su dugo zajedno često prestaju s tim razgovorima, pod pretpostavkom da već znaju sve što se može znati. Ali to su propuštene veze. Svjesno se potrudite izgraditi vrijeme za ova pitanja (na kavi ujutro, putem SMS-a ili e-pošte tijekom dana, što god vam odgovara) i jasno dajte do znanja da stvarno želite znati – ne tražite samo potvrdu ono što mislite da već znate.

2. Budite hrabri, ali ranjivi

Kada ste zabrinuti oko svoje veze, otvaranje prema partneru u vezi s tim brigama može biti zastrašujuće. Što ako to dovede do svađe — ili još gore, do raskida? Nije li bolje izbjegavati ljuljanje čamca? Jednom riječju, ne. Zatajiti svoje brige ozbiljna je nesporazuma koja može oštetiti vaš odnos. Za dijeljenje vaših briga potrebna je hrabrost jer vašu vezu stavlja u ranjivu poziciju, ali važno je otvoriti se ako se želite ponovno povezati sa svojim partnerom.

Kako bih pomogao svojim klijentima da poduzmu ovaj važan korak, preporučam tehniku ​​pod nazivom Soften Startup, koju je osmislio dr. John Gottman, osnivač Gottmanove metode Couples Therapy. Omekšati startup strategija je za otvaranje teškog razgovora na način koji izbjegava kritiziranje ili okrivljavanje partnera. Počinje introspektivnom izjavom, nečim nalik na to da sam se u posljednje vrijeme zabrinuo, ili sam u posljednje vrijeme bio usamljen i nedostajao si mi, ili se trenutno osjećam malo preplavljeno. Zatim objašnjavate situaciju, usredotočujući se na ono što uzrokuje vaše osjećaje - ali NE na način da se okrivljuje vaš partner. Na primjer, osoba koju sam opisao u uvodnom scenariju mogla bi reći nešto poput: Kad sam stigla kući, bila sam jako umorna i pod stresom od posla. Kad sam vidio djecu kako trče okolo i kako je kuća u neredu, samo je pogoršalo stvari. Posljednji korak je priopćavanje onoga što trebate ili želite: ono čemu sam se jako veselio bila je opuštajuća večer s vama. Ideja ovdje nije nabrajati konkretne radnje koje trebate od svog partnera (stavljanje djece u krevet, pranje suđa itd.). Važnije je da vaš partner zna što zapravo želite - važnu vezu koja se propušta češće nego što mislite.

3. Pokažite zahvalnost

Kad primimozahvalnost od našeg partneraredovito smo vrlo velikodušni u vraćanju. S druge strane, kada se osjećamo necijenjeno, skloni smo biti vrlo škrti izražavajući vlastitu zahvalnost.

Ako je vaša veza zapala u kolotečinu uvažavanja, pokušajte s ovim: zatvorite oči i razmislite o proteklom tjednu sa svojim partnerom. Zadržite sve trenutke kada je vaš partner bio uz vas, učinio nešto lijepo za vas ili rekao nešto što vas je nasmiješilo. Sada se zapitajte jeste li u ovim trenucima iskazali svoju zahvalnost svom partneru. Ako ne, to su propuštene veze koje možete lako popraviti svjesnim naporom da izrazite zahvalnost.

Volim podijeliti primjer iz vlastitog braka. Moj muž svakog jutra odlazi na posao vrlo rano. Kad skuha kavu, uvijek napravi dovoljno za mene pa me čeka vruća šalica kad se probudim. To je mala gesta, ali brije nekoliko dragocjenih minuta moje jutarnje žurbe i čini mi dan samo malo manje ludim; što je još važnije, to mi pokazuje da misli na mene i da me cijeni. Stoga mu svako jutro izražavam svoju zahvalnost tako što mu šaljem poruku s zahvalom na šalici kave.

4. Provodite vrijeme zajedno

Možda vam se čini da provodite puno vremena sa svojim partnerom samo zato što ga viđate svaki dan. No, koliko je vremena provedeno na smisleno povezivanje sa svojim partnerom? Mnogi parovi teško pronalaze vrijeme jedno za drugo jer uvijek dopuštaju drugim vremenskim obvezama da imaju prioritet. U svojoj praksi često tražim od parova da svaki tjedan prate količinu vremena koje provode u međusobnom povezivanju. Često počinjemo sa sekundama, zatim radimo prema minutama i na kraju dođemo do sati. Kad dođemo do sati, učestalost našesavjetovalištapočinje se spuštati. Dr. Gottman preporučuje da partneri provedu 5 čarobnih sati zajedno svaki tjedan. Ovo na prvu može zvučati puno, ali to je sjajna formula za ponovno povezivanje s partnerom.

Udio: