Wabi-sabi: Pronađite ljepotu u nesavršenostima svojih odnosa

U ovom članku

• Učenje pronalaženja dobrog u nesavršenostima vašeg partnera
• Biti odgovoran za svoj odgovor na partnerove postupke
• Zabilježite dvije pozitivne stvari koje je vaš partner učinio u danu
• Učenje prepoznavanja vlastitih nesavršenosti
• Učiti biti savršeno čovjek, a ne savršen čovjek

Nije često da koncept koji ima moć mijenjanja odnosa ima ime koje je tako zabavno reći.

Wabi-sabi (wobby sobby) japanski je izraz koji je teško izgovoriti bez smiješka koji opisuje dubok način promatranja odnosa sa sobom, drugim ljudima i životom općenito. Richard Powell, autor knjige Wabi Sabi Jednostavno definirao kao, “ Prihvatiti svijet kao nesavršen, nedovršen i prolazan, a zatim ići dublje i slaviti tu stvarnost. '

Nasljeđe koje se prenosi s koljena na koljeno cijenjeno je, ne usprkos znakovima upotrebe koje pokazuje, već zbog tih oznaka. Nitko nikada nije tvrdio da su Leonard Cohen, Bob Dylan ili Lead Belly izvrsni pjevači u uobičajenom smislu riječi, ali s wabi-sabi gledišta izvrsni su pjevači.

Evo 5 važnih odnosa sa koncepta Wabi-sabi

1. Učenje pronalaženja dobra u nesavršenostima vašeg partnera

Biti wabi-sabi u vezi s drugim više je nego tolerirati partnerove nesavršenosti, to je pronaći dobro u tim takozvanim nedostacima.

Pronaći će prihvaćanje ne unatoč nesavršenostima, već zbog njih. Biti wabi-sabi u vezi znači odustati od pokušaja 'popravljanja' te osobe, što otvara više vremena i energije da budete zajedno s manje sukoba.

Odnosi obično prolaze kroz faze. Prva je uvijek zaljubljenost ili 'zaljubljivanje'. Druga osoba i par koji se stvara doživljavaju se gotovo savršenima. Druga je faza kada jedan ili drugi članovi para shvate da stvari, što znači druga osoba, ipak nisu tako savršene. Ovom spoznajom neki ljudi izlaze iz veze da bi još jednom tražili onu savršenu osobu, svoju srodnu dušu, koja će ih dovršiti. Ali na sreću, većina ljudi odluči ostati u svojim vezama i riješiti stvari.

Nažalost, to obično znači pokušaj promjene druge osobe u više onakvog kakav bi „trebao“ biti. Mnogi parovi provode ostatak svog života u borbi da promijene drugog.

Neki ljudi napokon shvate ludost pokušavajući 'popraviti' drugu osobu u vezi, ali i dalje zamjeraju što se njihova voljena osoba neće promijeniti. Ogorčenost dolazi u sukobima, ali se nikad ne riješi. Ipak, drugi uspijevaju doći do točke da toleriraju nedostatke voljene osobe, a da ne budu ogorčeni.

2. Biti odgovoran za svoj odgovor na partnerove postupke

Samo nekoliko parova uspije doći do faze u kojoj počinju doživljavati postupke / misli / osjećaje druge osobe ne kao odraz vlastite vrijednosti, već kao mogućnosti za samorefleksiju. Članovi ovih rijetkih parova su oni koji zauzimaju položaj; 'Ja sam 100% odgovoran za svojih 50% ove veze.' Taj stav ne znači da je netko 50% odgovoran za ono što radi druga osoba, ali znači da je u potpunosti odgovoran za to kako netko reagira na postupke druge osobe.

3. Zabilježite dvije pozitivne stvari koje je vaš partner učinio u danu

Jedna od metoda za poticanje blažene veze je noćna razmjena u kojoj svaki pojedinac preuzima odgovornost za pogrešku i bilježi dvije pozitivne stvari koje je druga osoba učinila tog dana.

Supružnik 1- „Jedna stvar koju sam danas učinio, a koja je umanjila našu intimu, nije vas nazvala u vrijeme kad smo se dogovorili da ću nazvati. Ispričavam se zbog toga. Jedna stvar koju ste učinili da poboljšate našu intimnost bila je kad ste mi rekli da ste povrijeđeni i bijesni što vas nisam nazvao, niste vikali, već ste to rekli mirno. Druga stvar koju ste učinili i koja je poboljšala našu današnju intimnost bila je zahvaljivanje meni što sam uzeo kemijsko čišćenje. Sviđa mi se kad primijetiš kad slijedim dogovore i zahvalim mi se. '

4. Učenje prepoznavanja vlastitih nesavršenosti

Fokusiranje na vlastitu nesavršenost, a ne na tuđu osobu, istovremeno napominjući pozitivne stvari koje je druga osoba promijenila, stil interakcije od onog koji se često nalazi u vrlo konfliktnim odnosima u kojima je svaka osoba stručnjak za ono što je učinila ispravno, a također je stručnjak za ono u čemu je druga osoba pogriješila.

5. Učiti biti savršeno čovjek, a ne savršen čovjek

Možda je najizazovniji odnos u kojem treba vježbati wabi-sabi sa samim sobom. Naši 'nedostaci u karakteru' i 'nedostaci' ono su što su nas učinili onim što danas jesmo. Oni su psihološki, emocionalni i duhovni ekvivalent bora, ožiljaka i linija smijeha na našim tijelima.

Nikada nećemo biti savršeni ljudi, ali možemo biti savršeno ljudi. Dok je Leonard Cohen graknuo u svojoj pjesmi wabi sabi Himna , “U svemu postoji pukotina. Tako svjetlost ulazi. '

Udio: