Zov sirena: Emocionalno zlostavljanje u braku (1. od 4. dio)

NAPOMENA: I žene i muškarci doživljavaju emocionalno i fizičko zlostavljanje. U ovoj seriji članaka muškarac je predstavljen kao zlostavljač uz priznanje da i žena može biti zlostavljač, a muškarac zlostavljani.

U grčkoj mitologiji Sirene su bile tri čudovišne (ali zavodljivo lijepe) morske nimfe koje su svojim prekrasnim glasovima mamile mornare na obale otoka. Jednom preblizu, brodovi bi se srušili na nazubljene grebene ispod vode. Brodolomci, bili su nasukani na obalama dok nisu umrli od gladi.Nasilni odnosičesto započinju i završavaju na ovaj način: tu je zov sirene, mamac za odnos sreće, zanimljiv i duhovit razgovor, privrženost, razumijevanje, toplina i smijeh - ali tada veza završava tragično, emocionalnim, a ponekad i fizičkim zlostavljanjem.

Emocionalno zlostavljanje obično počinje naizgled duhovitim udarcima toplim osmijehom i smiješkom ili blagim smijehom:

• Pogledajte njihove bokove... izgledaju kao zavjese!
• Ta haljina stvarno ističe vaše ljubavne ručke!
• Izgleda da mi je 10-godišnjak pritisnuo majicu!
• Opet si zapalio vodu?

Brza duhovitost i šarm koji privlače partnera oružjuju se na polagani, usredotočeni i ponekad promišljeni način. Ako partner propituje male omalovažavanja, rečeno joj je da je preosjetljiva sve dok ne počne vjerovati u to — a nakon svega, često čuje koliko je on voli. Brzo se ispričava, ali samo da bi kasnije isporučio još jednu haljinu:

• Znaš, kad dobiješ botoks, izgledaš kao gmaz!
• Što mislite ili osjećate nije važno jer ste ludi!
• Imaš li aferu? Huh, s kim si razgovarao?
• Znaš, razlog zašto to radim je zato što te volim, a osim toga, nitko drugi ne bi brinuo o tebi kao ja. Imaš sreće što sam tu za tebe... Čuvam ti leđa!
• Kako to da si uvijek toliko potreban? Ti si takva zajebancija!
• Jučer sam ti dao 30 dolara, na što si ih potrošio? Gdje je račun, želim ga pogledati.

I tako počinje obrazac, a čudna, isprepletena veza između ljubavi, prijateljstva i uvreda polako se razvija i ukorijenjuje se u vezu.

S vremenom, uvrede postaju sve značajnije - ne nužno ozbiljne uvrede, već one koje polako srušavaju partnera na lukave načine. Onda, možda na kvartovskoj zabavi, ispliva još jedan rezak komentar i to pred susjedima:

• Da, trebali biste vidjeti kako ona čisti kuću, samo gurne sve u ormar i ispod kreveta, kao da to rješava naš problem s neredom (prati smijeh i mig).
• Ona to troši brže nego što ja mogu izdržati... morala sam kupiti tri nova odijela prošlog vikenda, nešto o debljanju. Stalno pase u kuhinji. Kaže mi da ima problem sa štitnjačom, ali lopatom spušta kruh s češnjakom kao pećinska žena!

Ponekad zlostavljanje može poprimiti zlokobniji ton, posebno kada je u pitanju seksualna intimnost. Tražit će seks, ali ona je preumorna od 14-satnog radnog dana. Ljut zbog odbijanja, može inzistirati:

• Znaj koji je tvoj problem, ti si frigidan. Hladno u krevetu! To je kao da vodite ljubav s daskom! Ako ga ne mogu nabaviti kod kuće, možda ću ga nabaviti negdje drugdje!
• Zašto provodim više vremena razgovarajući s Bradovom prijateljicom Jess? Jer ona me sluša, bar netko obraća pažnju na mene! Možda će ona biti uz mene kad ti nećeš!
• Taj tekst (sa seksualnim sadržajem ili slikom) ne znači ono što mislite, vi ste ludi. To je tvoj problem, ti si lud i kreten, čak su mi i tvoji roditelji rekli da si lud prije nego što sam te oženio!
• Ako se razvedeš od mene (ili odeš), uzet ću djecu i nikad ih nećeš vidjeti!
• Vi ste krivi… zapravo, sve naše svađe počinju jer uvijek prigovarate (ili trčkarate okolo sa svojim prijateljima, itd.)!

A ponekad, komentari poprimaju prijeteći ton, primjerice kada je klijentica navela da joj je njezin suprug, zaštitar s taserom, prišao pred njihovo troje djece i počeo ispuštati uređaj u njezinom smjeru. Odgurnuo ju je u kut, mašući Taserom ispred njezinih prsa, cijelo vrijeme glasno se smijući, a zatim joj rekao da je paranoična kada je vrisnula od nevolje.

Često se emocionalno zlostavljanje može uočiti prema tome kako se osjećate ili razmišljate u vezi:

• Vjerujete li ili se osjećate kao da trebate dopuštenje za donošenje odluka?
• Vjerujete li ili se osjećate kao da bez obzira što radite, nikada ne možete ugoditi svom partneru?
• Pokušavate li obitelji ili prijateljima opravdati ili pronaći isprike za ponašanje vašeg partnera prema vama koji se pitaju što se događa?
• Osjećate li se pretjerano depresivno, umorno, tjeskobno ili neusredotočeno, pogotovo nakon što se veza promijenila?
• Nalazite li se izolirani ili odvojeni od prijatelja i/ili obitelji?
• Je li vam se samopouzdanje spustilo do te mjere da se sada preispitujete?

U pojedinačnim seansama s klijentima pitao sam:

• Terapeut : Monika, je li ti ovo ljubav? Jeste li to zamišljali kada ste pomislili da vas muž voli i poštuje?
• Monika (s oklijevanjem): Ali mislim da me stvarno voli, samo mu je teško to pokazati, a ponekad se i zanese. Sinoć je skuhao večeru i pospremio. Također me je držao za ruku dok smo gledali sitcom... onda smo imali seks.
• Terapeut (ne izazivati ​​je, nego je zamoliti da pogleda bliže): Monika, znajući što danas znamo, ako se ništa ne promijeni, što misliš gdje će to biti za godinu dana? Pet godina?
• Monika (duga stanka, suze u očima dok sama sebi priznaje istinu): Mnogo gore ili smo razvedeni? Mislim da će on ili imati aferu, ili ću ja, ili ću ga jednostavno ostaviti.

U terapiji sam otkrio da mnogi muškarci i žene ne mogu opisati ili identificirati emocionalno zlostavljanje, a još manje raspravljati o njemu. Pitaju se jesu li samo preosjetljivi ili traže uvredu i pritom šute. Slično kao rak, to je atihi ubojica za vezu. A budući da na tijelu nema nikakvih fizičkih tragova (ožiljci, modrice, slomljene kosti), često pokušavaju umanjiti štetu koju to čini. Najveća prepreka prepoznavanju ili govoru o emocionalnom zlostavljanju je uvjetovano uvjerenje da ih rođaci, prijatelji i stručnjaci neće shvaćati ozbiljno.

Udio: