Putovanje vezama: počeci, srednji i kraj

Samo da kažem očito, odnosi mogu biti vrlo korisni, ali nisu laki. To su putovanja koja mogu donijeti izazove na početku, na sredini i na kraju. U ovom postu želim podijeliti nekoliko poteškoća i stvari koje treba imati na umu dok parovi kreću tim fazama.

Počeci

Da bismo započeli vezu, možda ćemo trebati prevladati strahove i sumnje, stare i nove, koji nam smetaju. Preuzimanje rizika da budemo otvoreni i ranjivi ponekad može biti doista teško. Osjećamo li se dovoljno sigurno da pustimo drugoga unutra? Dopuštamo li si da volimo i da budemo voljeni? Trebamo li riskirati iskazivanje osjećaja usprkos strahu - ili možda iščekivanju - odbijanja i boli?

Mnogi ljudi s kojima sam surađivao u svojoj praksi borili su se s tim pitanjima. Neki vjeruju da su njihove emocije prevelike, previše su potrebni ili im je prtljaga prekomplicirana i pitaju se hoće li ih biti previše. Drugi se pak osjećaju kao da s njima nešto nije u redu i pitaju se hoće li im ikad biti dovoljno. Neki drugi nose duboku tajnu i duboku sramotu sa sobom i pitaju se: ako jesu stvarno znao me, bi li pobjegli?

Ta pitanja nisu neobična, ali ponekad mogu biti paralizirajuća. Odgovori nikada nisu jednostavni i ne mogu se znati unaprijed. Osvijestiti svoje sumnje, strahove, nade i motive, prihvatiti ih kao dio nas i razumjeti odakle dolaze, obično su korisni prvi koraci. Iako je samosvijest bitna, ponekad možemo previše razmišljati, pa je važno slušati svoj um, svoje srce i svoje tijelo. Pogled iznutra u sebe s ljubavlju i dobrotom također je presudan, kako bismo imali osjećaj što nam je važno u vezi, što tražimo i koje su naše osobne granice.

Sredine

Što više vremena provedemo zajedno s partnerom, imamo više mogućnosti za povezanost i intimnost, ali i za trenje i razočaranje. Što se više povijesti dijeli, više je mogućnosti za zbližavanje i zajedničko stvaranje smisla, ali i za gajenje bijesa ili osjećaja povrede. Što god će se dogoditi s uspostavljenom vezom u paru, funkcija je triju elemenata: dviju osoba i same veze.

Prva dva su iskustva, misli i osjećaji svakog pojedinca. Oni će definirati što svaka osoba vjeruje da treba i želi od veze i koliko je sposobna ili voljna pronaći srednji put. Na primjer, jednom sam imao klijenta koji mi je nekoliko mjeseci prije vjenčanja rekao: 'Želim raditi ono što je moj otac radio s mojom mamom: samo se želim prilagoditi, naći način da je ignoriram.' Uzori koje smo imali u svom životu mnogo puta definiraju, svjesno ili ne, ono o čemu vjerujemo da se odnosi.

Odnos je treći element i veći je od zbroja njegovih dijelova. Na primjer, dinamika koju sam često primijetio može se nazvati 'izbjegavač progona', u kojoj jedna osoba želi više od drugog (više naklonosti, više pažnje, više komunikacije, više vremena itd.), a drugi je izbjegavajući ili izbjegavajući, bilo zato što se osjeća nelagodno, preplavljeno ili strah. Ta dinamika ponekad dovodi do zastoja u vezi, podriva mogućnosti pregovora i može potaknuti nezadovoljstvo obje strane.

Što učiniti kad se čini da se naša i prtljaga ne podudaraju? Ne postoji jedan jedini odgovor jer je par složeni entitet koji se neprestano razvija. Međutim, važno je imati otvoren i znatiželjan um o iskustvu, mislima, osjećajima, potrebama, snovima i ciljevima svog partnera. Iskreno priznavanje i poštivanje naših razlika presudno je za međusobno razumijevanje. Preuzimanje vlasništva i odgovornosti za svoje postupke i stvari koje govorimo (ili ne kažemo), kao i otvorenost za primanje povratnih informacija, važno je za održavanje snažnog prijateljstva i osjećaja sigurnosti i povjerenja u vezi.

Završava

Završetci gotovo nikad nisu laki. Ponekad poteškoća leži u tome da postanemo voljni ili sposobni okončati vezu koja se osjeća ustajalo, ne udovoljava našim potrebama ili je postala toksična ili nasilna. Ponekad je izazov nositi se s gubitkom veze, bilo da je to naš vlastiti izbor, odluka partnera ili uzrokovani životnim događajima izvan naše kontrole.

Izgledi za prekid veze mogu biti zastrašujući, pogotovo nakon dugo vremena zajedno. Donosimo li brzopletu odluku? Zar to nikako ne možemo riješiti? Koliko još mogu izdržati? Jesam li već predugo čekao? Kako se mogu nositi s tom neizvjesnošću? Ovo su neka od pitanja koja sam čuo nekoliko puta. Kao terapeut, nije moj posao odgovarati na njih, već biti sa svojim klijentima dok se oni bore s njima, pomažući im da se raspetljaju, shvate smisao i razumiju značenje situacije.

U većini je slučajeva ovaj proces sve samo ne racionalan i linearan. Vjerojatno će se pojaviti širok raspon osjećaja, mnogo puta u sukobu s našim racionalnim mislima. Ljubav, krivnja, strah, ponos, izbjegavanje, tuga, tuga, bijes i nada - možemo ih sve istovremeno osjetiti ili možemo ići naprijed-natrag između njih.

Pažnja na naše obrasce i osobnu povijest je jednako važna: imamo li tendenciju prekidati veze čim se osjećamo nelagodno? Pretvaramo li vezu u osobni projekt koji ne priznaje neuspjeh? Razvijanje samosvijesti radi razumijevanja prirode naših strahova korisno je za smanjenje njihovog učinka na nas. Ljubaznost i strpljenje s našim poteškoćama, kao i poštovanje prema sebi i svojim partnerima, neki su od naših najboljih saveznika u ovom dijelu puta.

Ukupno

Iako su ljudska bića 'ožičena' da budu u vezama, to nije lako i ponekad zahtijeva puno rada. Ovo 'djelo' uključuje gledanje iznutra i gledanje unatrag. Moramo se zaviriti u sebe kako bismo osvijestili, prihvatili i razumjeli vlastite misli, osjećaje, želje, nade i izazove. Moramo se osvrnuti kako bismo prepoznali, stvorili prostor i uvažili iskustva i stvarnost svog partnera. Svaki korak putovanja donosi nove izazove i mogućnosti za svaku osobu i za sam odnos. Na ovom se putovanju, više nego na bilo kojem zamišljenom odredištu, može naći obećanje ljubavi, povezanosti i ispunjenja.

Udio: