Sprječavanje nezdravih brakova: prepoznavanje problematičnih motivatora

Ponekad me ljudi pitaju je li zbog rada kao bračni i obiteljski terapeut izgubio nadu u brak. Iskreno, odgovor je ne. Iako mi nisu nepoznate ogorčenost, razočaranje i borbe koje ponekad rezultiraju izgovorom 'Volim', rad kao terapeut dao mi je uvid u ono što čini (ili ne čini) zdravim brakom.

I najzdraviji brakovi su naporan posao

Ni najzdraviji brakovi nisu imuni na sukobe i poteškoće. Međutim, s obzirom na ovo, vjerujem da se neke borbe s kojima se parovi suočavaju u braku mogu izbjeći kada se mudrost koristi pri odabiru nečijeg supružnika. Ne kažem ovo kako bih posramio bilo koji par koji ima poteškoća u svojim bračnim vezama. Problemi nisu uvijek znak nezdravog braka. Čak i kad se parovi možda vjenčavaju iz manje od idealnih razloga, vjerujem da se u svakom braku može dogoditi ozdravljenje bez obzira kakav je početak te veze bio. Svjedočio sam tome.

Problematični motivi iza odluke o vjenčanju

Namjera ovog članka je podići svijest o problematičnim motivacijama koje stoje iza odluke o vjenčanju. Nadam se da će ovaj članak pomoći u sprečavanju loših ili ishitrenih odluka u vezi koje bi u budućnosti rezultirale nepotrebnom borbom ili povredom. Slijede uobičajeni motivatori za brak koje najčešće viđam kod parova sa slabim bračnim temeljima. Slaba osnova stvara nepotrebne sukobe i čini manje vjerojatnim da će brak podnijeti prirodne stresore koji mogu nastati.

• Strah da neće naići nitko bolji

'Netko je bolji od nikoga' ponekad je temeljna misao koja uzrokuje da parovi previđaju međusobne crvene zastave.

Razumljivo je da ne želite biti sami, ali isplati li se posvetiti svom životu nekome tko se ili ne odnosi prema vama dobro ili vas ne uzbuđuje? Parovi koji se vjenčaju iz straha da neće biti slobodni osjećaju se kao da su se prihvatili manje od onoga što zaslužuju ili manje od onoga što su željeli. Ne samo da je to razočaravajuće za supružnika koji se osjeća kao da su se nagodili, već je i štetno za supružnika koji osjeća da je za njih riješeno. Istina, nitko nije savršen i nepravedno je očekivati ​​da će vaš supružnik biti. Moguće je, međutim, osjećati međusobno poštovanje i uživanje. To je realno. Ako se u vašoj vezi ne osjećate tako, vjerojatno će vam biti bolje da krenete dalje.

• Nestrpljivost

Brak se ponekad postavlja na pijedestal, posebno u kršćanskim kulturama. To može učiniti da se samci osjećaju kao da su manje od cjelovitih pojedinaca i može pritisnuti da žurno uđu u brak.

Parovi koji to čine često više brinu o vjenčanju nego o onome za koga se vjenčavaju. Nažalost, nakon bračnih zavjeta, oni mogu početi shvaćati da nikada zapravo nisu upoznali svog supružnika ili da nikada nisu naučili raditi kroz sukobe. Znajte osobu s kojom se vjenčate prije nego što je oženite. Ako srljate u brak samo kako biste se osjećali kao da započinjete svoj život, to je vjerojatno znak da trebate usporiti.

• Nadajući se da će potaknuti promjene na svom partneru

Radio sam s više parova koji su bili potpuno svjesni 'problema' koji trenutno stvaraju probleme u njihovom braku prije nego što su krenuli prolazom. 'Mislio sam da će se to promijeniti nakon što se vjenčamo', često je obrazloženje koje mi daju. Kad se udate za nekoga, slažete se da ćete ga uzeti i voljeti baš onakvog kakav jeste. Da, mogli bi se promijeniti. Ali možda ne bi. Ako vaš dečko kaže da nikada ne želi djecu, nije pošteno ljutiti se na njega kad govori isto kad ste i vi u braku. Ako osjećate da se vaše druge značajne potrebe trebaju promijeniti, dajte im priliku da se promijene prije braka. Ako to ne učine, oženite ih samo ako im se možete posvetiti takvima kakvi su sada.

• Strah od tuđeg neodobravanja

Neki se parovi vjenčaju jer su previše zabrinuti zbog razočaranja ili zbog osude drugih. Neki parovi osjećaju da se moraju vjenčati jer to svi očekuju ili ne žele biti ona osoba koja raskida zaruke. Žele svima pokazati da su to dobro shvatili i spremni su za sljedeći korak. Međutim, privremena nelagoda zbog razočaranja drugih ili ogovaranja nije ni blizu boli i stresu zbog sklapanja cjeloživotne obveze s nekim tko nije za vas.

• Nemogućnost samostalnog funkcioniranja

Iako bi metoda 'Dovršavaš me' mogla funkcionirati u filmovima, u svijetu mentalnog zdravlja ovu 'suvisnost' nazivamo koja NIJE zdrava. Suvisnost znači da svoju vrijednost i identitet crpite od druge osobe. To stvara nezdravu količinu pritiska na tu osobu. Nijedan čovjek ne može uistinu ispuniti svaku vašu potrebu. Zdrave veze čine dvije zdrave osobe koje su zajedno jače, ali sposobne preživjeti same. Zamislite zdrav par kao dvoje ljudi koji se drže za ruke. Ako jedan padne, drugi neće pasti i možda će čak moći zadržati drugog. Zamislite sada ovisni par kao dvoje ljudi naslonjenih jedan na drugoga. Oboje osjećaju težinu druge osobe. Ako jedna osoba padne, oboje padnu i na kraju se ozlijede. Ako vi i vaš partner ovisite isključivo jedni o drugima za opstanak, vaš će brak biti težak.

• Strah od izgubljenog vremena ili energije

Veze su ozbiljna ulaganja. Trebaju im vremena, novca i emocionalne energije. Kad parovi ulažu velika sredstva jedni u druge, teško je zamisliti prekid veze. To je gubitak. Strah od gubljenja vremena i emocionalne energije na osobu koja u konačnici neće biti supružnik može uzrokovati parove da pristanu na brak protiv njihove bolje prosudbe. Još jednom, iako je u ovom trenutku možda lakše odabrati brak umjesto prekida, to će dovesti do mnogih bračnih problema koji su se mogli izbjeći.

Ako rezonirate s jednim ili više njih, to je nešto što treba razmotriti prije bračne obveze. Ako ste već u braku, ne očajavajte. Još uvijek ima nade za vašu vezu.

Nezdravi brakovi mogu se učiniti zdravima

Motivatori za brak kod zdravih parova uglavnom uključuju duboko poštovanje jednih prema drugima, iskreno uživanje u društvu drugoga i zajedničkim ciljevima i vrijednostima. Za one koji su nevezani, potražite nekoga tko ima kvalitete stvaranja zdravog bračnog partnera i poradite na tome da postanete zdrav bračni partner za nekoga drugoga. Ne žurite s postupkom. Spriječit ćete sebe i druge od nepotrebne emocionalne boli.

Udio: