Kako pronaći sredinu između privatnosti i intimnosti

Pronalaženje sredine između potrebe za privatnošću i intimnošću

U ovom članku

Od strašne sumnje u izgled, Naposljetku o neizvjesnosti, da se zavaramo, To možda oslanjanje i nada ipak su samo nagađanja. ~Walt Whitman~

Većina ljudi žudi za više intimnosti i privrženosti u svom životu. Te potrebe najčešće pokušavaju zadovoljiti kroz odnose, uglavnom odnos s posebnom osobom ili partnerom. Ipak, u svakoj vezi postoji nevidljivo ograničenje količine ili razine emocionalne i fizičke bliskosti.

Kada jedan ili oba partnera dosegnu tu granicu, aktiviraju se nesvjesni obrambeni mehanizmi. Većina parova nastoji povećati i produbiti svoj kapacitet za intimnost, ali bez svijesti o osjetljivosti oba partnera oko te granice vjerojatnije je udaljavanje, povrijeđenost i gomilanje računa. dogoditi se.

O toj granici razmišljam kao o zajedničkom kvocijentu, svojstvenom atributu para. Međutim, za razliku od I.Q. može se povećati namjernim i redovitim vježbanjem.

Sukob u potrebi za privatnošću i intimnošću

Potreba za privatnošću i individualnošću vrlo su osnovne i prisutne su u svakome od nas, jednako kao i potreba za povezivanjem, zrcaljenjem i intimnošću. Sukob između ove dvije skupine potreba može dovesti do borbe i eventualno rasta.

Unutarnje brbljanje, često nesvjesno, moglo bi reći nešto poput: Ako dopustim ovoj osobi da mi se približi i razmotri njezine potrebe, izdajem svoje vlastite potrebe. Ako se brinem o svojim potrebama i štitim svoje granice, sebičan sam ili ne mogu imati prijatelje.

Drugi partner pogrešno tumači potrebu za privatnošću

Većina parova razvija disfunkcionalni zajednički obrazac koji potkopava intimnost.

Obično, ako ne i uvijek, temelji se na temeljnim obrambenim mehanizmima pojedinaca. Uobičajeno je da takve nesvjesne obrane primijeti drugi partner i shvaćaju ih osobno, tumače ih kao napad ili kao napuštanje, zanemarivanje ili odbacivanje.

U svakom slučaju, čini se da dodiruju osjetljive točke drugog partnera i prizivaju njihove stare odgovore koji su duboko ukorijenjeni u djetinjstvu.

Prepoznajte obrazac povrijeđenosti i ispričavanja

Jedan takav nesporazum obično se dogodi kada jedan ili oba partnera budu povrijeđeni. Za stabilnost odnosa bitno je naučiti prepoznati obrasce koji dovode do povrijeđenosti i ispričati se kada ih primijete.

Isprika implicitno potvrđuje predanost vezi. Važno je odmah napomenuti da isprika nije priznanje krivnje. To je prije priznanje da je drugi povrijeđen, nakon čega slijedi izraz empatije.

Prepoznajte obrazac povrijeđenosti i ispričavanja

Osjećaj povrijeđenosti često je povezan s nedovoljno sigurnim granicama

Partner koji je bio uvrijeđen sklon je reagirati štetnim postupcima ili riječima koje ovjekovječuju svađu i povećavaju udaljenost. Za povratak prema vezi potrebno je ponovno pregovaranje o granicama, zajedno s potvrdom predanosti vezi.

Otvorenost pregovaranju izražava razumijevanje da se individualne granice i duboka povezanost međusobno ne isključuju. Naprotiv, mogu rasti i produbljivati ​​se jedna pored druge.

Sumnje dovode do nevoljkosti da se posvete

Uobičajeni obrambeni mehanizam je sumnja koja dovodi do nevoljkosti da se počini. Kada su ljudi na ogradi, izražavajući sumnje riječima, govorom tijela ili drugim ponašanjem, to poljulja temelje odnosa i dovodi do udaljenosti i nestabilnosti.

Kada jedan partner izrazi nepovjerenje, drugi će vjerojatno doživjeti odbacivanje ili napuštenost i nesvjesno odgovoriti svojom tipičnom obranom.

Vježbajte oprost

Neizbježno je da se partneri međusobno povrijede. Svi griješimo, govorimo pogrešne stvari, shvaćamo stvari osobno ili pogrešno razumijemo namjeru drugoga. Stoga je važno prakticirati isprike i oprost.

Naučiti prepoznati obrazac i ako je moguće zaustaviti ga i ispričati se što prije je bitna vještina za očuvanje para.

Terapija disfunkcionalnog uzorka

Kada tijekom terapijske sesije identificiramo disfunkcionalni obrazac, a oba partnera ga mogu prepoznati, pozivam oboje da ga pokušaju imenovati kada se dogodi. Takvi se obrasci vjerojatno ponavljaju redovito. To ih čini pouzdanim podsjetnikom za rad para na liječenju njihove veze.

Kada jedan partner može reći drugome Dragi, radimo li upravo sada ono o čemu smo razgovarali na posljednjoj terapiji? Možemo li pokušati stati i biti zajedno? taj izraz je predanost odnosu i doživljava se kao poziv na obnovu ili produbljivanje intimnosti. Kada je ozljeda prevelika, jedina opcija bi mogla biti napustiti situaciju ili napraviti pauzu.

Kad se to dogodi, savjetujem parovima da pokušaju uključiti izjavu o predanosti. Nešto poput: previše sam povrijeđen da bih ostao ovdje, idem u polusatnu šetnju. Nadam se da ćemo moći razgovarati kad se vratim.

Prekid veze, bilo fizičkim odlaskom ili šutnjom i kamenovanjem, obično dovodi do srama, što je najgori osjećaj. Većina bi ljudi učinila sve da izbjegne sram. Tako uključivanje izjave o namjeri da se veza zadrži, ublažava sram i otvara vrata popravku ili čak većoj bliskosti.

Walt Whitman završava pjesmu o sumnjama s puno više nade:

Ne mogu odgovoriti na pitanje izgleda ili identiteta izvan groba; Ali hodam ili sjedim ravnodušan - zadovoljan sam, On me držao za ruku potpuno me zadovoljio.

Ovo držanje za ruku ne mora biti savršeno. Potpuno zadovoljstvo koje pjesma opisuje dolazi od duboke svijesti i prihvaćanja da je svaki odnos izgrađen na kompromisu. Prihvaćanje je dio odrastanja, ostavljanja tinejdžerskih godina i njihovog idealizma iza sebe i postajanja odraslim. Također sam pročitao u ovim posljednjim stihovima pjesme, spremnost da se odvojim od nesigurnosti, sumnje ili sumnjičavosti i potpuno prihvatim radosti povjerljive, zrele veze.

Izgradnja povjerenja jednostavna je praksa davanja malih obećanja i učenja kako ih ispuniti. Kao terapeuti, možemo parovima pokazati prilike za dovoljno mala obećanja i pomoći im da dosljedno vježbaju dok povjerenje ne počne puštati korijenje.

Dopuštanje ranjivosti polako proširuje kvocijent intimnosti. Zastrašujuće je biti ranjiv jer je sigurnost jedna od najosnovnijih ljudskih potreba. Ipak, najbolji posao parova obavlja se upravo u toj regiji gdje se ranjivost, pa čak i lagana povrijeđenost mogu vratiti iskrenom isprikom i jasnim izrazom predanosti, a zatim pretočiti u intimnost.

Udio: