Važnost seksualne kompatibilnosti u vezi

seksualna kompatibilnost u vezi

U ovom članku

Kolumnist savjeta i podcaster Dan Savage kaže da je 'groblje odnosa prepuno nadgrobnih spomenika koji kažu' sve je bilo sjajno & hellip; osim spola ''.

Pronalazak seksualno kompatibilnog partnera u svakom je pogledu jednako važan, ako ne i važniji od ostalih aspekata odnosa na koje smo koncentrirani. Ljudi će se mučiti zbog pronalaska partnera koji dijeli slična politička, vjerska i obiteljska stajališta. Ako apsolutno želite djecu, a potencijalni partner to apsolutno ne želi, onda je to za većinu ljudi obično jednostavan i bez krivnje. Pa zašto je onda tako da ako imate visok seksualni nagon, a vaš potencijalni partner vrlo nizak, toliko ljudi nerado razmišlja i o prekidu dogovora?

Seksualna kompatibilnost je vrlo važna

Gotovo svaki par koji mi se predstavi u mojoj praksi ima neku razinu seksualne disfunkcije. Svakom paru kažem da je seks 'kanarinac u rudniku ugljena' za veze: kad se seks pokvari, gotovo je uvijek vjesnik da se nešto drugo pokvari u vezi.

Drugim riječima, loš seks je simptom, a ne bolest. I gotovo neizbježno, kada se veza poboljša, tada se i seks 'magično' poboljšava. Ali što kada seks ne 'pođe' loše, ali uvijek je bio loš?

Bračni se parovi vrlo često razvode zbog seksualne nekompatibilnosti.

Seksualna kompatibilnost puno je značajnija za dobrobit veze nego što joj se pripisuje zasluga. Ljudska bića trebaju seks, seks je neophodan za našu fizičku sreću. Kad parovi međusobno ne mogu ispuniti seksualne potrebe i želje, nezadovoljstvo u braku sasvim je očit rezultat. No, naše je društvo pretvorilo seks u tabu, a parovi smatraju pripisivanje seksualne nekompatibilnosti razlogom razvoda neugodnim.

Pristojnije je reći drugima (i onima koji su sudjelovali u anketama) da je to bilo zbog 'novca' ili da su 'željeli različite stvari' (što je obično bio više ili bolji spol) ili neki drugi uobičajeni trop. Ali u svom iskustvu nikada nisam naišao na par koji se doslovno razvodio zbog novca , uglavnom se razvode zbog tjelesne nekompatibilnosti

Pa zašto ne bismo dali prioritet seksualnoj kompatibilnosti?

Mnogo toga je kulturno. Ameriku su osnovali puritanci, a mnoge religije još uvijek sramote i stigmatiziraju seks, kako u braku, tako i izvan njega. Mnogi roditelji sramote djecu zbog seksualnih interesa i samozadovoljavanja. Uporaba pornografije često se doživljava kao karakterna mana, iako velika većina odraslih povremeno koristi pornografiju, ako ne i redovito. Trenutni politički argumenti oko nečeg tako izravnog kao što je kontrola rađanja pokazuju da se Amerika bori s tim da bude ugodno s našim seksualnim stranama. Jednostavno izgovaranje 'seksa' dovoljno je da neke odrasle odrasle osobe pocrvenje ili se nelagodno pomaknu na sjedalima.

Stoga ne čudi da ljudi često minimaliziraju svoje seksualne interese i razinu svog libida (tj. Koliko seksa želite). Nitko se ne želi činiti seksualno izluđenim perverznjakom tijekom ranih faza spojeva. Dakle, seks se smatra sekundarnom ili čak tercijarnom brigom, unatoč činjenici da je on među glavnim razlozima bračne nesuglasice i razvoda.

Pronalaženje seksualno kompatibilnog partnera kompliciraju drugi faktori

Stigma i sram znače da ljudima nije uvijek ugodno otkriti svoje seksualne interese ili razinu želje. Ljudi će često ići godinama, čak i desetljećima, ne otkrivajući određeni seksualni fetiš ili 'kink' svom supružniku i ne podvrgavajući se stalnom nezadovoljstvu.

Razlike u razini libida daleko su najčešća pritužba. Ali ovo nije uvijek tako jednostavno kako se čini. Stereotip je da će muškarci vjerojatno uvijek željeti seks i da će žene vjerojatno biti nezainteresirane ('frigidne', kako se to nekada nazivalo). Opet, u mojoj praksi to uopće nije točno. To je u velikoj mjeri ravnomjerna podjela između kojeg seks ima veći seksualni nagon, a često je što je par stariji, vjerojatnije da je to žena koja je nezadovoljna količinom seksa koji par ima.

Dakle, što se može učiniti ako ste se uvukli u vezu u kojoj postoji malo seksualne kompatibilnosti, ali ne želite prekinuti vezu?

Komunikacija nije samo ključna, ona je temeljna

Morate biti spremni podijeliti svoje želje i želje, svoje kintove i svoje fetiše sa svojim partnerom. Razdoblje. Ne postoji način da imate ispunjen seksualni život ako vaš partner ne zna što zapravo želite i za čim žudite, a vi mu odbijete to dati do znanja. Većina ljudi u ljubavnim vezama želi da njihovi partneri budu ispunjeni, sretni i seksualno zadovoljni. Većina strahova koje ljudi imaju zbog otkrivanja seksualnih informacija ispostavlja se iracionalnim. Gledao sam na svom kauču (više puta) kako se osoba bori kako bi rekla svom partneru o seksualnom interesu, samo da bi mu partner odlučno rekao da će se rado udovoljiti toj želji, ali da jednostavno nisu imali pojma da je to nešto što se željelo.

Imajte malo vjere u svog partnera. Obavijestite ih ako ste nezadovoljni količinom ili vrstom seksa. Da, povremeno će netko biti nepomičan i odbit će izravno otvoriti svoje vidike ili promijeniti svoj seksualni repertoar. Ali to je rijetka iznimka i karakterna crta koju biste ionako trebali znati o svom partneru što je prije moguće.

Govori za sebe. Izrazite svoje želje. Pružite partneru priliku da zadovolji vaše potrebe. Ako to ne uspije, onda se mogu istražiti druge alternative.

Udio: