Koliko nezadovoljstva imate prema partneru?

Kako može biti da je za većinu ljudi u njihovoj vezi nakon dva mjeseca veze bilo više povjerenja, brige i samootkrivanja nego nakon dvadeset godina braka? Nakon dvadeset godina trebala bi postojati dublja razina ljubavi, bliskosti i emocionalne povezanosti; barem bi to logika nalagala.

Uspješan sam bračni savjetnik više od trideset godina. Za razliku od većine terapeuta koji se usredotočuju na pomaganje parovima da poboljšaju svoje komunikacijske vještine ili im jednostavno pomažu riješiti latentne probleme i ogorčenost u braku koji su ih doveli do terapije, ja zauzimam dramatično drugačiji pristup savjetovanju parova.

Ono što sam otkrio je sljedeće: Ako par ima problema (tj. Novac, roditeljstvo, poslovi itd.) I ako imaju mogućnost raspravljati o svojim problemima, tolerirati nelagodu svađe i na kraju ostati u „boksačkom ringu ”Dovoljno dugo nastoje riješiti svoje razlike. To je kao da problem koji izaziva nezadovoljstvo u braku nestane. Ti su parovi ti koji mogu reći „vi ste ovdje, ja sam ovdje, idemo na kompromis ili pregovarajte o win-win-u.

Međutim, ako par to ne može učiniti, ako ne može riješiti svoje razlike, ako emocije postanu previše neugodne ili se svađa 'izmakne', problem se nikada neće riješiti, a ogorčenost u braku muči sreću u vezi .

Kakve stvari sprječavaju svađu?

Za svaki par je različito. Dakle, što uzrokuje nezadovoljstvo u braku?

Pet najčešćih ponašanja je vjerojatno; vikanje, dozivanje imena, prekidanje, pokretanje problema iz prošlosti i obrana (što znači 'pa to radiš'). Ako se problem ne riješi i oni odu, ti problemi ostaju otvorena rana. A ako problem ne riješe, što se s tim događa? To dovodi do ogorčenosti prema mužu ili ženi u vezi.

Par figurativno otvara vrata podruma i šutne ih u podrum. Sad je u podrumu niz godina drugih neriješenih problema. Ta se pitanja s vremenom nakupljaju i postaju sve zabavna i smrdljiva. Taj je miris ogorčenost u braku.

Visoka razina ogorčenosti u braku pokreće lančanu reakciju unutar veze

Kako rastu razine ogorčenosti u braku, smanjuje se razina intimnosti ili sposobnost pojedinca da se otvori i otkrije što se događa u njegovom unutarnjem svijetu. Kako se ogorčenje počinje nakupljati u vezi, par počinje postupno rasti sve više i više otuđeno jedni od drugih.

Kad se to dogodi, smijanje, šaljivost, zadirkivanje, razgovor i seks počinju presušiti. To su često upravo one stvari zbog kojih se par i zaljubio. U to vrijeme supruge počinju osjećati ogorčenost prema mužu i obrnuto.

U ovom trenutku veze, većina pojedinaca počinje se fokusirati na stvari u svom životu koje im donose zadovoljstvo i čine da se osjećaju uspješno (tj. Usredotočiti se na djecu, nečiju karijeru, kupovinu ili druge hobije).

Počinju se emocionalno razdvajati, a ne zbližavati se. Ono što mi mnogi parovi prijavljuju jest da su njihove veze postale stagnirajuće, kao da su sustanari umjesto ljubavnici. Par gubi nadu da imaju sve što je potrebno za pronalaženje bračne sreće. Kad se parovi osjećaju emocionalno otuđeno, ranjivi su na zavođenje.

Budući da je u vezi malo fizičke intimnosti, ovo je točka kada mnogi moji klijenti na kraju imaju bilo emocionalnu ili seksualnu vezu. Iako vas mogu zavesti druge stvari, uključujući karijere, pornografiju, alkohol ili kupovinu.

Ova rastuća ogorčenost u braku ne samo da uzrokuje promjenu u načinu na koji se svaki od njih odnosi jedni prema drugima, već utječe i na to koliko se osjećaju međusobno povezanima. Kako ovo ogorčenje raste, njegova priroda postaje ono što ja nazivam dinamikom ogorčenja.

Nezadovoljstvo dinamično

Dinamika nezadovoljstva spirala je prema dolje u razini zadovoljstva, sreće i povezanosti para. U tipičnoj vezi postoje stvari koje ću učiniti za vas kad smo emocionalno povezani, a neću učiniti za vas kad smo emocionalno povezani (dušo, evo vaše kave).

Postoje i načini kako razgovaram s vama kad se slažemo, a koje ne koristim kad smo isključeni. U dinamici ogorčenosti, ova ponašanja s naše strane dovode do osjećaja ogorčenosti i malih promjena u načinu na koji osjećamo svoje supružnike. To zauzvrat dovodi do promjena u načinu na koji o njima razmišljamo, a u konačnici i do malih promjena u načinu na koji se odnosimo prema njima u kući.

Te promjene u načinu na koji se odnosimo prema njima utječu na način na koji nas percipiraju, a one se prema nama ponašaju drugačije. Stvarnost je takva da postoje stvari koje ćemo učiniti za svoje supružnike kad se slažemo, a nećemo učiniti za njih kad se osjećamo otuđeno. Ta se spirala nastavlja sve dok male promjene nisu promijenile stvarnu prirodu odnosa, stvarajući sjenu nekada živahne veze s ljubavlju.

Pa, kako popraviti nezadovoljstvo u braku? Umjesto da se usredotočim na poboljšanje komunikacijskih vještina ili pomaganje paru da riješi određeni problem, prvo što radim je koncentriranje na pomaganje parovima da razumiju ogorčenost u braku koju svaki od njih osjeća i koja su ponašanja generirala te osjećaje za početak.

Način na koji utvrđujem stupanj bijesa i ogorčenosti u braku i ono što naš partner čini, a koji generiraju tu ogorčenost, jest da ispune Dormanovu ljestvicu ocjenjivanja.

Dormanova skala ocjene ogorčenosti

5 = Krajnje ogorčenje, gotovo stalna ljutnja ili frustracija

4 = Ogorčene misli gotovo svakodnevno

3 = Umjereno nezadovoljstvo

2 = Povremena frustracija ili nezadovoljstvo

1 = Minimalna ogorčenost

0 = Nema zamjeranja

1. Previše sati rada, previše usredotočenosti na pitanja vezana uz posao (čak i kad ste kod kuće).

2. Previše usredotočenosti na prijatelje.

3. Nema dovoljno fizičke bliskosti.

4. Previše usredotočenosti na sport ili hobije poput______________.

5. Previše usredotočenosti na djecu.

6. Nedovoljno pažnje.

7. Tretirano na nepoštovanje.

8. Pritisak za seksualno izvođenje.

9. Uvijek bijesni, problemi s upravljanjem bijesom.

10. Problemi s upravljanjem novcem, trošenje novca 'nemamo'.

11. Roditeljski problemi, neslaganje oko roditeljskih stilova.

12. Nedostatak intimnosti (tj. Bez interesa za razgovor, 'Ne osjećam se emocionalno povezan s tobom.').

113. Ovisnost o kocki, pornografiji, jelu ili ___________.

114. Nedostatak povjerenja, laž.

15. Nevjera ili afera.

16. Donošenje odluka jednostrano / Ne donošenje odluka u paru.

17. Nemogućnost rješavanja razlika, nedostatak vještina rješavanja sukoba.

18. Nepravedna raspodjela poslova ili posla oko kuće.

19. 'Osjećam se izdano, jer kad smo se vjenčali, mislio sam da će to biti drugačije.'

20. Manipulativni ili kontrolirajući (tj. Stvari moraju biti „po svom.“)

21. ‘Kuckanje’, prigovaranje, ponavljanje stvari nekoliko puta.

22. Igranje igara.

23. Nikad ne govori što zapravo žele („Moram pogoditi što stvarno želite ili što smeta

vas.').

24. Pre pasivni („Moram donijeti sve odluke“) ili previše asertivni („uvijek moraju nositi

hlače.').

Ukupni bodovi

Na kraju stupca imam zbroj, ali to je samo radi usporedbe. To znači da se, ako se uzimaju razmaci od nekoliko tjedana, često smanji količina ogorčenosti u braku koju osoba ima.

Istina je, međutim, da bi čak i jedno pitanje koje generira '5' moglo biti dovoljno da izazove emocionalnu nepovezanost. Mnogi moji parovi vole moju ljestvicu za ocjenu nezadovoljstva jer daje fokus na problem. Obično se krećem naprijed-natrag između muža i žene govoreći o „4 i 5“ koja su identificirana.

Dakle, napravite test. Ako otkrijete da imate nekoliko dva i povremena tri, to bi se vjerojatno smatralo normalnim. Međutim, ako se na skali za ocjenu nezadovoljstva nađete više od četvorke ili petice, što može ukazivati ​​na značajniji problem, možda ćete trebati kontaktirati terapeuta i riješiti problem prije nego što preraste u značajniji problem i neobuzdanu ogorčenost u brak.

Udio: