Ako mislite da će vaš supružnik zadovoljiti sve vaše potrebe ... razmislite ponovno!

U ovom članku

• Emocionalna podrska
• Riješite argumente
• Upravljajte svojom ljutnjom
• Nerealna očekivanja: Moj bračni drug i ja nikada ne bismo smjeli ići u krevet ljuti.
• Ljubav i prihvaćanje
• Zajednički interesi

Jedan od najčešćih razloga zbog kojih se parovi svađajustručnjakaje razočaranje zbog neispunjena očekivanja . Nije da ne biste trebali imati očekivanja, ali ona moraju biti realan i fleksibilan . Na primjer, dobar brak će vam najvjerojatnije pomoći da napredujete, ali nikada neće biti kao Romeo i Julija jer svi imamo mane i ponekad posrnuti.

Jedno od najčešćih nerealnih očekivanja koje sam vidjela kao bračni savjetnik je da će vaš supružnik sve popraviti i biti uz vas u svim situacijama.

Na primjer, Sydney, 35, tražila je savjetovanje za parove jer je bila jako ljuta na Evana (34) zbog toga što nije bio prisutan na pogrebu njezine bake.

Upravo je započeo novi posao i poslan je na obaveznu obuku. Sydney se također požalila da joj je Evan mogao pružiti veću podršku dok je oplakivala gubitak svoje omiljene bake.

Sydney je to rekao ovako: Znam da je Evan morao biti odsutan zbog posla, ali možda bi njegov šef razumio da se više potrudio objasniti. On zapravo ne shvaća da mi je baka pomogla u odgoju i da smo bili jako bliski. Ponaša se kao da bih trebao brzo preboljeti njezinu iznenadnu smrt.

Evan je odgovorio: Žao mi je što nisam bio uz tebe kad joj je baka umrla. Volim te i želim ti se iskupiti. Bio sam pod velikim pritiskom da idem na trening izvan države i naučim nove vještine, ali trebao sam barem zatražiti slobodno vrijeme. Mnogo se bavi ovim poslom i stres zbog toga mi je pomutio vid. Jako mi je žao što nisam bio uz tebe kad si me trebao.

Nakon što je saslušala Evanovu ispriku, Sydney mu je oprostila što nije prisustvovao sprovodu njezine bake. Saslušala je i njegovu stranu priče i shvatila da su njegovi razlozi za nedolazak bili legitimni i temeljeni na strahu od gubitka prihoda i sigurnosti na novom poslu.

U ovom primjeru, Sydneyno uvjerenje da je Evanov odlazak na radno putovanje bio pokušaj da je napusti dovelo ju je do negativnih uvjerenja i očekivanja.

Optužila je i pretpostavljala najgore od njega umjesto da mu daje prednost sumnje.

Psiholog Howard J. Markman objašnjava: Studije pokazuju da očekivanja ne utječu samo na ono što percipiramo, već mogu utjecati na stvarno ponašanje onih oko nas.

Na primjer, ako vjerujemo da je netko vrijedan povjerenja, mogli bismo povući ponašanje u skladu s našim očekivanjima i usredotočiti se na trenutke kada nas slijede, a ne iznevjeriti.

Naš bi se partner, zauzvrat, mogao početi ponašati pouzdanije jer se osjeća emocionalno ispunjenijim i cijenjenijim od nas.

U slučaju Sydneyja, njezina očekivanja da je Evan bio nedosljedna u nekoliko navrata u prošlosti, dovela su do toga da ima negativan stav prema njemu kada nije došao na sprovod njezine bake.

Način na koji razmišljate i što očekujete od partnera može doprinijeti ili harmoniji ili nezadovoljenim emocionalnim potrebama u vašem braku.

Zapravo, studije psihologije su pokazale da smo skloni vidjeti ono što očekujemo da ćemo vidjeti u drugima. Ovaj koncept, samoispunjavajuće proročanstvo, naširoko su istraživali psiholozi i često predviđa buduće ponašanje.

Samoispunjavajuće proročanstvo je izjava koja mijenja djela i stoga se ostvaruje.

Na primjer, ako kažete, vjerojatno ću imati užasan tjedan jer će moj suradnik biti na odmoru, to može promijeniti vaše postupke tako da svaka mala negativna stvar koja se dogodi ne bude razmjerna.

Ovo može biti nesvjesna gesta. Doista, mogli biste prihvatiti samoispunjavajuće proročanstvo na pozitivan način. Imat ću dobar tjedan i puno ću napraviti jer ću raditi sam i djelovati na načine koji će zapravo ostvariti ovo predviđanje.

Većina nas ulazi u brak s jednim ili više nerealnih očekivanja koja nas mogu predisponirati na nesreću ili emocionalne potrebe koje nisu zadovoljene u vezi, ako se s njima ne uhvatimo u koštac.

A jak brak (ili ponovni brak) je onaj u kojem ste vi i vaš partner razgovarati o očekivanjima , kompromis , i razumjeti da sukobi i razlike u mišljenjima dolaze s teritorijem.

Svako od sljedećih očekivanja može se pretvoriti u realno:

1. Emocionalna podrška

Nerealna očekivanja : Moj bi partner trebao u potpunosti podržavati sve moje emocionalne potrebe u vezi bez obzira na to što se događa u njegovom ili njezinom životu.

Realna očekivanja : Iako biste trebali pokušati podržati i potvrditi partnerove osjećaje i , zadovoljavanje emocionalnih potreba u vezi nije uvijek moguće. Čak se i bliski prijatelji i obitelj ponekad razočaraju.

Smatrati njegov ili njen namjere i zapamtite da svi imamo mane. Najviše od svega, dajte svom partneru korist od sumnje i pokušajte sagledati stvari iz njihove perspektive.

Takve radnje mogu pomoći paru u prenošenju emocionalno zadovoljstvo u nezadovoljnom braku.

2. Riješite argumente

Nerealna očekivanja : Trebali bismo moći riješiti sve svađe ako se volimo.

Realna očekivanja : Prema riječima stručnjaka za odnose i psihologa, John Gottman 69% sukoba ostaje nerazriješeno i parovi mogu naučiti pristajati na neslaganje i kompromis u pogledu svojih emocionalnih potreba u vezi.

Sukobi nisu toliki problem, to je učenje popraviti nakon svađe koja može postaviti pozornicu za uspješan brak.

Ako ste u mogućnosti da se usredotočite na to da budete sretni, a ne da pokušavate dokazati da ste u pravu, rastet ćete i učiti jedni o drugima kroz upravljanje sukobima.

3. Upravljanje svojom ljutnjom

Nerealna očekivanja: Moj supružnik i ja nikada ne bismo smjeli ići u krevet ljuti.

Realna očekivanja: U intimnoj vezi, imat ćete trenutaka kada ste preplavljeni previše emocija, zbunjeni, uznemireni ili potpuno iscrpljeni.

Sasvim je u redu otići u krevet ljut ako ste preumorni da obradite svađu ili različita mišljenja. Nevjerojatno je što pristojan noćni san može učiniti kako bi vam vratio energiju i dao vam pozitivniji izgled.

4. Ljubav i prihvaćanje

Nerealna očekivanja:Moj partner bi trebao prihvatiti sve što radim i voljeti me bezuvjetno.

Realna očekivanja: Važno je poštovati svog supružnika i voljeti ga i poštovati ga.

S druge strane, svi imamo neugodne navike i u redu je zamoliti svog supružnika da spava u sobi za potragu ako ponekad glasno hrče ili da obriše svoje radne čizme kako ne bi pratio blato na vašim sjajnim drvenim podovima.

Ne možete imati intimnost bez ranjivosti, stoga slobodno dijelite svoje potrebe - sve dok ne očekujete da će vaš partner biti savršen.

5. Zajednički interesi

Nerealna očekivanja:Svi bismo trebali dijeliti iste interese i aktivnosti.

Realno očekivanje: Iako je lijepo uživati ​​u međusobnom društvu i dijeliti jedan ili više istih hobija ili interesa, to nije uvjet za sretan brak. Sve dok razgovarate o svojim očekivanjima, ovo ne mora biti kršenje dogovora.

Čarobna formula za većinu parova je provesti oko pet do deset sati tjedno radeći zajedno stvari koje mogu uključivati ​​kuhanje, jelo, gledanje TV emisija ili filmova, šetnje ili izlazak na obrok ili aktivnost.

Najviše od svega, vi i vaš partner vjerojatno ćete imati koristi od prilično ritualiziranih aktivnosti koje su donekle predvidljive i koje vam omogućuju redovito emocionalno, fizičko i seksualno povezivanje.

Preuzimanje odgovornosti za svoje sklop uma ili perspektiva je jedan od najmoćniji načine za održavanje i vraćanje pozitivnih osjećaja prema svom partneru.

Ne dopustite da čudovište s krivnjom napadne vaš dom i prestanite jedno drugome ukazivati ​​na nesavršenosti jer to može dodatno opteretiti brak koji je već neispunjen.

Kada nastaju problemi , prvo tražite razumijevanje. Zatim morate početi odgovarati na partnerove ponude za povezivanje i intimnost vježbanje učinkovite komunikacije , pokazujući ljubav , i međusobno razumijevanje emocionalne potrebe u vezi.

Udio: