4 pravila o tome kako se nikada ne kompromitirati u vezi

U ovom članku

• Sjednite s problemom
• Aktivno slušanje
• Pregovaranje
• Pogledajte stajalište vašeg partnera

Suprotno onome što smo naučeni, ključ za rješavanje sukoba u vezama ne započinje s tim da kažete da, popuštate ili ste ljubazniji. Pravo umijeće kompromisa započinje nepriznavanjem.

S toliko parova koje vidim u svojoj praksi, započeli su svoje brakove popuštajući svojim partnerima, u pogrešnom uvjerenju da ljubav znači ugoditi vašem supružniku. “ Sretna supruga, sretan život , ”Jedna zvoni, dok bi se druga mogla ponositi time što je susretljiva i fleksibilna.

Nakon nekoliko godina pokušaja pokazivanja ljubavi kapitulacijom, ostaju prazni i bijesni. Često se nakon ovog razdoblja ovog lažnog blaženstva komunikacija pretvorila u borbu. Svaka strana nosi osjećaj: 'To je tvoj put ili autocesta' ili 'Ne smijem imati potrebe.'

U ovoj fazi partneri postaju vrlo jasni što žele, ali više ne slušaju što njihov supružnik želi, iz straha da ne moraju popustiti. Drugim riječima, počeli su previše podatni, postali su suviše su teški i sada su izgubili vještine koje omogućavaju ljudima da žive u sredini - iskreno govoreći za sebe, a istovremeno i voleći.

1. Sjednite s problemom

Rješenje leži u koraku unatrag. Umjesto da pronađete način da se kompromitirate ili uskočite da biste odmah pronašli sredinu, prvi korak ka rješavanju problema jest puštanje da postoje. Ne pokušavajte još pronaći rješenje.

2. Aktivno slušanje

Međutim, sjedenje s sukobom ne mora biti pasivno. Umjesto toga, suočite se i izmjenjujte se tako da svaki partner u potpunosti iznese svoje potrebe, bez upozorenja, bez potrebe da udovoljavate drugom ili pokušavate povrijediti drugog. Nakon što jedan progovori, drugi ponavlja ono što je čuo, sve dok se svaki ne osjeća kao svoj partner u potpunosti razumije što pokušavaju reći.

Ovo je naporan posao odnosa. Da bi se vaš partner osjećao saslušanim, morate:

• Budi dobar slušatelj

To znači ti cujes cijelu priču bez prekida ili promjene teme. Većini ljudi je teško čuti bijes ili bol svog partnera, a da se ne obrane, ali ovdje je posebno važno ne inzistirati da je vaše stajalište ispravno.

Druga uobičajena borba je kada jedan partner pogrešno protumači drugog i, umjesto da se prijavi i zatraži pojašnjenje, jednostavno odgovori s više nezadovoljstva.

• Znati umiriti reakcije

Ljudi reagiraju pojačano, poput bijesa i straha, ili na isključeni način, poput gubitka fokusa ili otapanja u suzama. Pokušajte disati, sjediti, doista ih čuti, umjesto da se izjašnjavate o svojim osjećajima. I vi ćete imati priliku razgovarati.

• Stavite po strani vlastite osjećaje pravednosti

Imajte suosjećanja i brige zbog onoga što proživljava vaš supružnik. Vratite se odgovoru s ljubavlju. U ovom trenutku se ne radi o tome tko je u pravu. Riječ je o biti prijatelji koji žele da se jedni drugima osjećaju utješno.

Najvažnija je točka ove vježbe da se ne morate slagati ili kompromitirati. Zapravo, rješavanje sukoba odnosi se na učenje kako se nagnuti ne slaganje s partnerom i da se ionako osjećate povezano i voljeno. Riječ je o tome kako u vezi radite kompromise, a da se ne promijenite.

3. Pregovaranje

Posljednji korak - presudan za izgradnju veze - jest potražiti načine kako se oboje možete osjećati zadovoljno. To je način na koji kompromitirate sebe, a čini i vaš partner. Ovdje se svaka osoba nečega odriče i na kraju osjeća da je nešto stekla. Pitajte svog partnera i sebe,

'Što mogu ovdje popustiti, a da se pritom ne kompromitiram ili ne ustuknem pred onim što mi na kraju treba?'

U ovom trenutku pokušajte ne davati previše sebe ili se kompromitirati. Još je važnije sjediti s nelagodom jer ne znate koji je odgovor, nego brzo riješiti problem bez gubitka u vezi. Sukob sam po sebi nije toksičan za odnose. Ako uspijete zadržati i tolerirati sukob, a pritom ostati voljeni, nećete se morati kompromitirati, a pritom ćete zadržati netaknutu i svoju individualnost i zdrav razum.

Ako je moguće, uzmite još nekoliko dana da to razmislite. Ovo je posao koji profesionalni medijatori rade svakodnevno, s daleko strašnijim protivnicima od vašeg partnera. Uvijek postoji nekompromisna sredina, a to je daleko lakše pregovarati i pronađite kad su sve strane mirne i suosjećajne.

4. Pogledajte stajalište vašeg partnera

Jedna od ključnih točaka u knjizi istraživača braka Johna M. Gottmana Sedam principa za ostvarivanje braka je važnost prihvaćanja utjecaja ili da vas pokoleba mišljenje vašeg partnera. Njegova je formula da, mislite da njihov bijes pokazuje koliko vam je to važno. Utvrdite razuman dio njihova zahtjeva. Pronađite način za suradnju s tim dijelom.

Evo jednog primjera. Recimo da jedan partner želi da djeca ne jedu bezvrijednu hranu, ali drugi vjeruje da je jedan međuobrok dnevno razumniji. Nakon što su danima to dimali, vježbaju slušanje.

On kaže, 'Roditelji mi nisu dopuštali da jedem slatkiše kao dijete, pa kad bih išao kod prijatelja, jeo bih Oreos satima.'

Možeš reći, “Razumijem da su vas u djetinjstvu ograničavajući zalogaji tjerali da više žudite za njima (poštujući njegovo stajalište). Ali mislim da je djeci svakodnevni pristup slatkoj hrani nezdravo (ne povlačiti se). Možda možemo napraviti popis pomalo nezdravih grickalica kojima ćemo se prepustiti i spremiti pravu nezdravu hranu za posebne poslastice (pronalazak kompromisa). '

Na kraju, brak ne znači prepustiti se popuštanju i kompromisu. Ne radi se o pronalaženju nekoga tko može pogoditi vaše potrebe, a da vi to niste rekli. Također se ne radi o pronalasku nekoga tko uvijek želi ono što vi želite. I opet, nije riječ o pokazivanju ljubavi brinući se o nekome ili da vam popusti. Riječ je o tome da imate partnera koji sjedi pored vas kao cjelina, komplicirano biće i koji se ne odriče niti sebe ili od vas traži.

Neki od ključeva sjajnog braka poput poštovanja i individualnosti lijepo su istaknuti u videu Awesome Marriages. Pogledajte:

Držeći se onoga što vam je važno, iskazujete čast i povjerenje prema partneru, pokazujući im da vjerujete da su razumni i zreli. I pokazujete poštovanje prema sebi time što se ne kompromitirate cijelo vrijeme i kao netko čije mišljenje zaslužuje da se čuje.

Udio: