Kad vaš supružnik neće razgovarati

'Možemo li razgovarati?' Ovo je poznata izjava među parovima. Komunikacija je važna u svakoj vezi, bilo kod kuće ili na poslu, ali da bi komunikacija obavljala svoj posao razjašnjavanja sukoba i produbljivanja razumijevanja, oboje moraju razgovarati.

To često nije slučaj. Često jedna osoba želi razgovarati, a druga želi izbjeći razgovor. Ljudi koji izbjegavaju razgovor daju razloge zašto ne razgovaraju: nemaju vremena, ne misle da će im to pomoći; misle da supružnici ili supružnici samo žele razgovarati kako bi ih mogli kontrolirati; oni vide želju supružnika za razgovorom kao mučenje ili neki neurotični zahtjev za pažnjom.

Zašto ljudi neće komunicirati?

Ponekad su ljudi koji neće razgovarati radoholičari koji vjeruju u akciju, a ne razgovaraju, pa cijeli život tako provedu radeći ili radeći druge projekte. Ponekad su bijesni i suzdržavaju se jer imaju neku zamjerku partneru. Ponekad se dogovore da razgovaraju, ali samo prolaze kroz prijedloge da umire svoje partnere; dakle ne dolazi do stvarnog napretka.

Međutim, vodeći uzrok ljudi koji ne žele razgovarati je taj što ne žele odustati od toga da budu u pravu.

Konfucije je jednom rekao,

'Putovao sam nadaleko i još nisam pronašao čovjeka koji bi mogao donijeti presudu protiv sebe.'

Čini se da većina ljudi želi stvari vidjeti na svoj način i nisu zainteresirani za bilo kakav razgovor koji bi mogao dovesti do toga da moraju odustati od svog dragocjenog gledišta. Njih zanima samo pobjeda, a ne davanje i davanje istinske autentične komunikacije.

To se ne odnosi samo na partnere koji ne žele razgovarati.

Partnere koji žele razgovarati često zanima samo uvjeravanje njihove druge osobe da su u pravu, pod maskom vođenja „otvorene“ rasprave.

To može biti još jedan razlog zašto njihov partner ne želi razgovarati. U ovom slučaju, partner koji želi razgovarati samo se pretvara, ali u stvarnosti uopće ne želi razgovarati (ući u konstruktivan dijalog). Zaključak je da osoba koja ne želi razgovarati može biti osoba koja odbija razgovarati ili osoba koja se pretvara da želi razgovarati.

Dva su aspekta ovog problema:

(1) identificiranje osobe koja ne želi razgovarati,

(2) navođenje te osobe na razgovor.

Prvi aspekt može biti najteži. Da biste identificirali osobu koja ne želi razgovarati s vama; morate biti spremni na sebe objektivno gledati. Ako ste, na primjer, osoba koja želi razgovarati, bit će vam teško prepoznati da zapravo niste toliko motivirani za razgovor da naterate svog partnera da vidi vaše stajalište i sasluša vaše zahtjeve o promjeni njegovo ponašanje.

Ako ste vi osoba koja neprestano odbija razgovarati, jednako će vam teško biti odustati od svojih izgovora. Pomislit ćete da su vaši razlozi zbog kojih ne razgovarate potpuno opravdani i neće biti voljni ni pomisliti ni ispitati ih.

'Svaki put kad razgovaramo, to samo dovede do svađe?' reći ćete, ili 'Nemam vremena za ovo!' ili, 'Samo želiš kriviti sve na meni i zahtijevati da se promijenim.'

Gledajte se objektivno

To zahtijeva više hrabrosti od skakanja s plamteće vatre. To je zato što kad skočite u plamteću vatru, znate o čemu je riječ, ali pokušavajući objektivno pogledati sebe, suočeni ste sa vlastitom nesvjesnošću. Mislite da sebe gledate objektivno i znate što je što.

Freud je bio prvi psiholog koji je sugerirao da je većina našeg uma nesvjesna. Dakle, osvještavanje onoga što je nesvjesno predstavlja teži dio objektivnog gledanja na sebe.

Slično tome, ljudi koji odbijaju razgovarati, također moraju sebe objektivno gledati. Dakle, za svakog partnera, onaj koji odbija razgovarati i onaj koji se pretvara da želi razgovarati, obojica prvo moraju biti u stanju učiniti prvi korak u prepoznavanju žele li zaista razgovarati ili zašto ne žele razgovarati.

Ako ste partner koji želi razgovarati i već dugo tražite način da nagovorite partnera da razgovara, prvi korak je onda pogledati sebe. Što možda činiš da ne govori? Najbolji način da nagovorite nekoga tko ne želi razgovarati je da započnete s preuzimanjem odgovornosti za vlastiti doprinos stvari.

'Pretpostavljam da ne želite razgovarati jer mislite da ću samo iznijeti puno optužbi ili zahtjeva ako razgovaramo', možete reći. Pokazujete empatiju i stoga možete ukazivati ​​da ste u skladu s drugom osobom.

Ako ste osoba koja odbija razgovarati, možete isprobati sličnu taktiku. Kad vaš partner kaže: „Razgovarajmo“, možete odgovoriti: „Bojim se razgovarati. Bojim se da ću možda morati odustati od toga da budem u pravu. ' Ili možete reći: 'Razumijem da osjećate da vas ne slušam, ali bojim se razgovarati jer sam vas u prošlosti doživljavao kao da želite dokazati da ste u pravu i da griješim.'

Riječ 'iskusan' ovdje je važna jer razgovor drži subjektivnim i podložan je daljnjem dijalogu. Ako ste rekli: 'Bojim se razgovarati, jer u prošlosti uvijek želite dokazati da sam u krivu i da sam u pravu.' Sada izjava nailazi više na optužbu i ne dovodi do dijaloga i razrješenja.

Da biste razgovarali s nekim tko ne želi razgovarati, prvo morate razgovarati na način na koji ne želite razgovarati - to je suosjećanje s vašim partnerom, a ne pokušavanje manipulacije. Da bi se netko prestao pretvarati da razgovara, trebate suosjećati s tim partnerom i pokazati namjeru davanja i uzimanja.

Da, teško je. Ali nitko nije rekao da su veze lagane.

Udio: