6 načina da se oporavite od pretjeranih reakcija do emocionalnih okidača

6 načina da se oporavite od pretjeranih reakcija do emocionalnih okidača

U ovom članku

Na parove u intimnim vezama utječu sjećanja na primjere svojih roditelja o tome što znači biti supružnik. Na primjer, Jessica, 36, odrasla je u razvedenoj obitelji. Roditelji su joj se rastali kada je imala šest godina i rano je naučila da kada ljudi imaju poteškoća u rješavanju sukoba, to može dovesti do raspada veze.

Odustajanje od ljubavi nakon drugog razvoda

Jessica je vidjela da oba braka njezine majke propadaju i promatrala je kako je odustala od ljubavi nakon drugog razvoda. Njezin otac, koji je napustio obitelj kako bi se preselio kod kolegice s posla, imao je mnogo neuspješnih veza. Njezinog supruga Tonyja (40) odgajali su roditelji koji su uživali u dugotrajnom sretnom braku pa je često zaslijepljen njezinim pretjeranim reakcijama na njegove komentare, ponašanje ili događaje u njihovim užurbanim životima.

Jessica i Tony u braku su deset godina i imaju troje male djece. U vrijeme velikog stresa u njihovom braku, kao što je to nakon što je Tony nedavno otpušten s posla, Jessica pretjerano reagira i vikaće, postavljati ultimatume i usredotočiti se na svoje individualne potrebe, a ne na njihov cilj da imaju partnerstvo pune ljubavi i suosjećanja. Oboje priznaju da na Jessicu utječu duhovi iz njezine prošlosti.

Tony razmišlja: Odjednom ćemo razgovarati i Jessicine geste i ton glasa se mijenjaju. Gotovo kao da ne razgovara sa mnom. Mogla bi vikati ili gaziti po sobi. Tada počinju njezine optužbe i može zaprijetiti da će otići ili da će me izbaciti. Obično se osjećam prilično zbunjeno i često se jednostavno smrznem, ne znam što da kažem ili učinim.

Jessica odgovara: Trebalo mi je nekoliko godina da vjerujem Tonyju i da shvatim da on nikamo ne ide. Sve dok sam iskrena prema njemu, on će mi uzvratiti i biti pravi prema meni. Ako počnem izmišljati stvari ili ga okrivljavati - a ne posjedujem svoje probleme, imat ću intenzivnu reakciju na nešto što on kaže ili učini iz vedra neba. Kad se to dogodi, zamolim Tonyja da me podsjeti da su to stvari prošlosti i da nema nikakve veze s nama ovdje i sada.

U Hold Me Tight, dr. Sue Johnson objašnjava da možete reći kada je neko od vaših sirovih točaka pogođeno jer dolazi do nagle promjene u emocionalnom tonu razgovora. Ona objašnjava: Vi i vaša ljubav ste se samo malo prije šalili, ali sada je jedan od vas uzrujan ili bijesan, ili, obrnuto, povučen ili hladan. Izbačeni ste iz ravnoteže. Kao da se igra promijenila, a da vam nitko nije rekao. Povrijeđeni partner šalje nove signale, a drugi pokušava razumjeti promjenu.

Učinkovito se nositi s emocionalnim okidačima

Postati svjesniji ekstremnih reakcija i ne poricati ih ili postati obrambeni, prvi je korak za učinkovito suočavanje s emocionalnim okidačima. Osvijestiti one okidače koji izazivaju intenzivne reakcije od vas će smanjiti rizik od sabotiranja vašeg braka povlačenjem, postavljanjem ultimatuma ili prijetnjom odlaskom.

Sljedeći korak je oporavak od grešaka kada pretjerate s reakcijom i osjetite kako zabijate pete.

Sljedeći prijedlozi pomoći će vam kada imate tendenciju da se ukorijenite u negativnom obrascu pretjerane reakcije na emocionalne okidače koji vas sprječavaju da se ispričate ili date oprost svom partneru.

1. Obratite pozornost na pretjerane reakcije

Obratite pozornost na pretjerane reakcije i misli koje se čine intenzivnim ili se ponavljaju.

Ne morate učiniti ništa drugo osim biti svjesni nepovjerljivih i/ili samoporažavajućih misli, a da na njih ne reagirate.

Pustite ih da vam se odigraju u mislima. Kakav scenarij stvara vaš um o drugoj osobi ili situaciji? Na primjer, Tony će me ostaviti kao i moj bivši. Preporučam da ove misli navedete u svoj dnevnik ili bilježnicu (tiskanu ili digitalnu) kako biste poboljšali svoju samosvijest.

2. Što se dogodilo prije nego što ste se osjećali uzbuđeno?

Ponekad postoje određene situacije koje vas mogu pokrenuti. Na primjer, imati stresan dan, neispavan, partner vas podsjeća na bivšeg supružnika ili viđanje nekoga iz vaše prošlosti.

Kada pokušavate identificirati svoje emocionalne okidače, često se možete spriječiti da budete aktivirani u budućnosti tako da usporite nakon što ste svjesni prošlih iskustava s njima.

3. Razmislite o svojim potrebama koje nisu bile ispunjene u vašem djetinjstvu

Očekujte da ćete pogriješiti kada vaše nezadovoljene emocionalne potrebe utječu na vaše reakcije.

Biti emocionalno potaknut obično se može pratiti do jedne ili više vaših najdubljih potreba ili želja koje nisu bile zadovoljene u prošlosti.

Odvojite malo vremena da razmislite o tome koje su bile zanemarene. Te potrebe mogu uključivati ​​prihvaćanje, ljubav, sigurnost, poštovanje, kontrolu ili potrebu za drugima. Ako budete svjesni svojih nezadovoljenih emocionalnih potreba, moći ćete se bolje nositi, ali očekujte da ćete povremeno pogriješiti i pretjerano reagirati na komentare ili ponašanje vašeg partnera.

Mudro ste usvojiti realna očekivanja i imati plan oporavka. Na primjer, vaš bi plan mogao biti da zamolite partnera za 15-minutnu pauzu i da odradite neko tiho razmišljanje ili jogu.

4. Usredotočite se na disanje i usporite ga

Jedno je sigurno, vaš dah je uvijek tu s vama – dio je vas i dostupan, a samim tim i pouzdan način za opuštanje.

Nastavite se usredotočiti na udah i izdisaj nekoliko minuta. Udahnite kroz nos i izdahnite na usta dok brojite do deset.

Razmišljanje o ugodnom mjestu može vam pomoći da se opustite. Pokušajte se zamisliti na svom omiljenom mjestu. Ako se vaša pažnja vrati na osobu ili situaciju koja vas pokreće, povucite pozornost na svoje disanje.

5. Pronađite humor u situaciji i olakšajte stvari

Pronađite humor u situaciji i olakšajte stvari

Ako razgovarate s nekim, ispričajte se i recite da morate u kupaonicu. Vratite se kada se osjećate usredotočenije i smirenije. Pronađite humor u situaciji i olako se ponašajte prema sebi i svom partneru.

Prakticiranje ovog prijedloga nije uvijek moguće, ali mogli biste se iznenaditi koliko smijeh i užitak olakšavaju vaše raspoloženje i način razmišljanja.

Zatim, ako osjećate bijes na svog partnera, umjesto da eksplodirate na njega, svjesno ostavite te osjećaje po strani da ih doživite i kasnije otpustite na zdrav način. Mogli biste vrištati u jastuk ili intenzivno vježbati. Budite vrlo oprezni da ne poričete svoje emocije jer biste mogli otkriti da imate odgođenu reakciju koja je pretjerana.

6. Ispričajte se partneru zbog svog nerazumnog ponašanja

Planirajte se ispričati svom partneru za točno ono što ste učinili ili rekli kada ste bili aktivirani.

Na kraju, ispričajte se za svoje postupke ako ste svjesni da ste pretjerali zbog okidača iz vaše prošlosti. Počnite s preuzimanjem odgovornosti, iskrenom isprikom, kratkom riječi i ne usredotočujući se na ono što vas je potaknulo ponašanje vašeg partnera.

Na primjer, Jessicina isprika Tonyju bila je iskrena i nije se usredotočila na njegovo ponašanje, pa ju je mogao prihvatiti i nastaviti dalje.

Nakon što je Jessica viknula na Tonyja i nazvala ga kretenom kada je bila ljuta na njega, smirila se i rekla: Oprosti što sam vikala na tebe i prozvala te imenom.

Znam da daješ sve od sebe da nađeš novi posao i volim te i želim se vratiti na pravi put. Primijetite da je Jessica posjedovala svoje ponašanje, nije se opravdavala niti se usredotočila na razloge svog neprikladnog ispada.

Možda se upravo zato što intimni odnosi donose mogućnost ljubavi i bliskosti suočavamo s ranama iz prošlosti. Neki ljudi čak kreiraju narativ za svoj život koji se usredotočuje na patnju, sram i krivnju.

Međutim, uz samosvijest i učenje učinkovitih načina da se nosimo s intenzivnim reakcijama na okidače, možemo početi vjerovati sebi i svom partneru dovoljno da postignemo sigurnost i sigurnost potrebnu za izliječenje sirovih mrlja iz prošlosti. Čineći to možemo uspostaviti partnerstvo pune ljubavi i prihvatiti koncept Mi smo u ovome zajedno i stvoriti zajednički brak koji izdržava test vremena.

Udio: