Kronika povijesti braka
Savjeti I Savjeti Za Vezu / 2024
U ovom članku
Mnogo uobičajene mudrosti o braku jednostavno je neistina. Postoji nekoliko laži o dobrim brakovima ili ‘bračnim mitovima’ koje naši stari pokušavaju zagovarati i očekuju od nas da vjerujemo. Pa, neke od ovih mogu biti istinite za neke brakove, ali ovo ne bi bilo odnos željeli biste biti unutra!
Evo nekoliko uobičajenih vjerovanja laži ili mitovi o dobrim brakovima i kako možete promijeniti svoju stvarnost ako se bilo što od ovoga odnosi na vas.
Čini se tako očitim, zar ne? Izvrsno komunikacija mora biti središnje za zdrav odnos. Tako parovi rješavaju svoje razlike. Tako radite kao tim.
Postoji samo jedan problem. Nije istina. Kaže tko? Znanost!
Istraživač John Gottman proučavao je parove tijekom više desetljeća. Analizirao je videozapise na kojima se međusobno prepiru. 'Kodirao' je sve njihove komunikacije. Pratio je kako je njihov brak uspio nakon 5, 10 i 15 godina.
Prekršio je brojeve i otkrio nešto fascinantno. Dobra komunikacija nije presudan element u većini brakova.
Istraživanje je ukazalo na sedam ključeva dobrog braka, ali niti jedan nije 'bolje komunicirao':
Pošteno rečeno, loša komunikacija (kritika, prezir, obramba i zidanje) navedena je kao pokazatelj da je veza osuđena na propast.
Istraživanje je, međutim, pokazalo da posjedovanje sedam gore navedenih elemenata može nadvladati lošu komunikaciju, a dobra komunikacija neće popraviti brak u kojem je nedostajalo većini tih elemenata. Dakle, dobra komunikacija nije nepobitni ključ dobrih brakova.
Postoji riječ za ljude koji prijete da će naterati sve ostale ako ne postignu svoj put. Nazvani su diktatorima.
Istina o braku je da će netko s vremena na vrijeme biti nesretan. To je normalno. Preboljet će to. Ako 'mama' prijeti da će minirati (emocionalno) cijelu kuću svaki put kad se uznemiri, polako će rastrgati obitelj odvojeno. (Ovo nije specifično za spol; jednako se dobro odnosi i na 'poppa'.)
Nije lako odbaciti nezadovoljstvo, bijes, razočaranje i frustraciju što nam životni problemi bacaju put, ali to je dio onoga što znači biti odrastao. No, u emocionalno zdravoj obitelji odrasli se imaju sposobnost smiriti i nositi se s problemima u brakovima.
Razbacivanje ovih snažnih emocija na konstruktivan način, meditacijom, vježbanjem, hobijima, sportom ili povezivanjem s prijateljima, prvi je korak.
Nemojte ih samo umrtviti uz TV, video igre, piće ili drogu. Otupjele i neriješene emocije samo dodaju eksploziv koji će na kraju eksplodirati.
Nakon što se smirimo, možemo razgovarati s partnerom i pokušati riješiti problem. (Ili ne. Pogledajte sljedeće odjeljke.)
Pa, što biste trebali učiniti ako ste u emocionalno neispunjenom braku, a vaš je partner emocionalni terorist?
Morate se boriti protiv njihove emocionalne reakcije smirenim, razumnim pristupom. Ova skripta djeluje u većini slučajeva: „Mogu reći koliko ste uzrujani. Želim pomoći da ovo riješite s vama. Odvojite malo vremena da se smirite i razmislite o problemu, a onda ćemo razgovarati o tome. '
Ako se emocionalni izljevi nastave, možete samo ponavljati iznova i iznova: „Nećemo napredovati dok je netko od nas uznemiren. Odvojite malo vremena da se smirite i razmislite o problemu, a onda ćemo razgovarati o tome. '
U konačnici, ako ciljate na dobar brak, najbolji način za borbu protiv rutine 'mama' je ne dopustiti da postanete nesretni samo zato što mama jest.
Jeste li čuli onu o paru koji žele žele u zrnu svaki put kad su imali spolne odnose prije nego što su se vjenčali?
Nakon vjenčanja iz te iste tegle izvadili su grah od želea. U svim bračnim godinama nikada nisu ispraznili staklenku želea.
Ovu priču često pričaju dečkima koji se spremaju vjenčati, a ispričaju ih dečki koji su se vjenčali nekoliko godina i koji su (vjerojatno) vidjeli kako njihov seksualni život opada.
A tko je kriv za ovaj tragični pad učestalosti?
Pripovjedači obično krive svoje žene, a neke idu toliko daleko da sumnjaju u namjerno mamac i prebacivanje.
Stvarnost pada, međutim, obično je složenija. Pogledajte samo razliku između toga kako ovaj par, Don i Amelia, međusobno komuniciraju s istim parom nakon nekoliko godina braka.
Kad su prvi put počeli izlaziti, Don i Amelia su se jako trudili usrećiti jedno drugo. Planirao je posebne datume i romantična putovanja. Ošišala se i obukla čipkaste gaćice čak i za ležernu večeru u lokalnom pubu.
Nakon lijepog noćnog izlaska, obojica bi se pitali hoće li se stvari kasnije intimizo i trudili su se biti i zanimljivi i zainteresirani. Kad je došlo vrijeme za poljubac za laku noć, bilo je puno pozitivne emocionalne napetosti koja ih je tjerala na to želite jedno drugo.
Usporedite to s načinom na koji Don i Amelia stupaju u interakciju nakon nekoliko godina braka. Petak je, 'noć na spoju' i obojica kasne s povratkom kući s posla. Dodirnu bazu s djecom i daju uputstva za večeru i vrijeme spavanja.
Skačući u autu, shvaćaju da niti jedan od njih nije rezervirao, pa se upućuju u bilo koji restoran koji je u blizini i neće biti gužve ili koštati previše.
Uz svu žurbu okolo, nikad se nisu isključili iz radnog ili roditeljskog načina, pa se razgovor o večeri vrti oko djece, njihovog posla i drugih obaveza, bez mjesta za seksualna očekivanja u braku.
Dođu kući, plate čuvaru, provjere djecu, presvuku se u pidžamu i na kraju, nakon dugog dana na kraju dugog tjedna, zapljuskaju se u krevetu i ugase svjetlo. Nakon pet minuta šutnje, Don pita, 'Želiš li se seksati?'
S nula emocionalne napetosti među njima, s nula intimne konverzacijske veze cijelu noć (cijeli tjedan?), U Ameliji nema apsolutno nikakve želje. (Ako se pitate kako se ovo stanje naziva kod žena, to se obično naziva 'glavoboljom'.)
Ne trebam vam reći kako ova priča završava!
Pa kako dobri brakovi prevladavaju zamku želea?
Ne ponašaju se kao bračni parovi!
Oni smišljaju planove i uzbuđuju se čak i tijekom rutinskih provoda. Oni generiraju seksualnu napetost tijekom cijele noći; nagovještava koje će nove stvari raditi u krevetu kasnije, a ona se uzbuđuje (možda pomalo nervozna?) zbog onoga što slijedi. (Namjerno kalambur.)
Ti se bračni parovi i dalje međusobno 'zabavljaju' i održavaju iskru, misterij i uzbuđenje dugi niz godina. Radi li to?
Mnogi parovi izvještavaju da jesu više seks nakon 25 godina braka nego što su to učinili godinu prije i godinu nakon vjenčanja. To je puno žele graha!
Jedan od popularnih mitova o braku je da idealan par rješava sve svoje sporove građanskom raspravom i na kraju se slaže.
Ali, ovaj par postoji samo u fantastičnom svijetu snova s jednorozima i čarobnim dugama. Stvarnost je puno manje lijepa.
Za ljude koji su nesretni u braku, otprilike dvije trećine njihovih problema nikada se ne riješe. Za usporedbu, u dobrim brakovima oko dvije trećine njihovih problema nikad se ne riješe. To je isti broj!
Neke se stvari jednostavno ne mogu riješiti.
Par može razgovarati sve što želi, ali nikada neće 'razriješiti' je li bolje odmor na planini ili na plaži. Ili je djeci bolje da pohađaju svaki dan škole ili ga povremeno propuste za uzbudljiv izlet? Ili koliko je važno da sve što konzumirate bude bez mliječnih proizvoda, žitarica i šećera?
U većini slučajeva nikada se nećete složiti.
Dakle, ako ljudi u 66% slučajeva neće riješiti problem sa svojim supružnikom, što razdvaja dobre i loše brakove?
U dobrim brakovima ljudi prepoznaju svoje razlike i ne dopuštaju da ih neriješeni problemi muče. Već su mnogo puta razgovarali o problemima i ne trebaju ih ponovno posjetiti. Zapravo se mogu međusobno šaliti oko njih.
Jane i Dave su dobar primjer.
Voli postavljati egzotične biljke po cijelom dvorištu. Čvrsto je uvjeren da je sve u dvorištu što se ne može pokositi gubljenje vremena i novca. Svaki put kad Jane primijeti zanimljivu biljku, Dave se našali kako će se vjerojatno uskoro pojaviti u njihovom dvorištu.
Jane se smiješi i lažno ga grdi mašućim prstom. “Kad se dogodi, kosite oko to nije nad to!' Dave mu na lice stavi glup, nijem izraz kao da nikad nije čuo za košnju oko nešto. Jane to nasmije.
Imajte na umu da se Dave šali s biljkom koja se pojavljuje u njihovom dvorištu kao način da zabavi Jane, a ne da je kazni. Isto vrijedi i za Janeino zadirkivanje - ona to čini radi njegove zabave, a ne da bi ga spustila.
Pretvorili su svoje neslaganje u unutarnju šalu koja se oboje sviđa. Umjesto da ih rastrga, ova bračna aktivnost ih zbližava. Bez sumnje, ovo je jedan od najboljih savjeta za primjenu u praksi kad brakovi propadnu.
Kao društvo, čini se da se kolebamo između suprotstavljenih stavova što se tiče odgoja djece.
Četrdesetih i pedesetih godina mama je ostala kod kuće i djeci je bila prioritet; tata je uvijek bio na poslu. U 70-ima i 80-ima više je žena ušlo u radnu snagu i odrasla je generacija samodostatne, ali neupravljane, djece s ključem.
Kao reakcija na ovaj trend, počeli su se pojavljivati roditelji helikoptera. Te obitelji daju prednost dječjim višestrukim aktivnostima (poput nogometa, lacrossea, banda, rasprava, plivanja, kazališta i cijelog ljetnog svemirskog kampa) nad svime ostalim u životu.
Niti jedna od ovih neuravnoteženih krajnosti nije poželjna, ni za djecu ni za njihove roditelje! Djeca s ključem zaključavaju kako se roditelji usredotočuju prvenstveno na stvari izvan obitelji. Oni mogu zamjeriti što ih ignoriraju, istodobno internalizirajući sebične načine svojih roditelja.
Roditelji helikoptera daju upravo suprotan, ali jednako dvosmislen primjer. Njihova će djeca vjerojatno odrasti misleći da se svijet vrti oko njih - jer to ima za čitav njihov život!
Želite probati trombon? Netko će vam kupiti jedan i odvesti vas na lekcije. Želite igrati nogomet? Svako dijete čini jedan od timova i, naravno, svi timovi dobivaju trofeje.
Djeca svoje roditelje helikoptera vide kao beskrajno nesebične i krajnje nesretne, a na kraju većina brakova završava u razvod .
Ako govorimo o statistikama, 40% tih roditelja završi razvedeno, a još 50% ostane u braku, ali još uvijek nije zadovoljno. To je užasan uzor koji treba postaviti našoj djeci!
Ovdje je neka ravnoteža u redu. Sretni parovi obično stavljaju sebe na prvo mjesto, supružnika na drugo, djecu na treće, a sve ostalo (karijeru, hobije itd.) Nakon toga. Djeca uče da su važni članovi obitelji, svakako važniji od karijere roditelja, ali svijet se ne vrti oko njih.
Oni mogu sudjelovati u svim vrstama aktivnosti, a mama i tata će biti tamo, ali moraju odabrati što će stvarno želite raditi i možda više raditi na tome. Najbolje od svega je što internaliziraju bračnu dinamiku koja pokazuje koliko se mama i tata cijene.
Svaki je brak različit i mogu postojati mnoga uvjerenja o tome što je ispravno i pogrešno učiniti, ali sva ona nisu primjenjiva na načine koje zamišljamo. Dobar brak treba puno raditi na mnogim aspektima, a dobra komunikacija, dobro roditeljstvo i dobra intima sami po sebi ne mogu samo pružiti jamstvo. Putem ima puno prilagodbi i uglavnom morate naučiti dok idete.
Udio: