10 preporuka za izbjegavanje ruta

Tijekom posljednjih nekoliko godina sve češće nailazim na sve više pojedinaca, i muškaraca i žena koji su izrazili 'dosadu' svojim vezama ili najgorim svojim brakovima. U istraživačkoj tradiciji nastojao sam otkriti koji su razlozi za dosadu, a evo i kombinacije nekih razloga koje sam uspio pronaći:

• Zauzeti rasporedi
• Puno rutine i predvidljivosti
• Zamorno ponavljanje
• Nedostatak iznenađenja ili oduševljenja u vezi
• Nastojanja da se obitelji osigura sigurnost i sigurnost
• Percepcija nedostatka hobija izvan braka i obitelji (za žene)
• Percepcije nedostatka inicijative za zajedničko i dinamično planiranje bilo u paru ili kao obitelj (za muškarce)

Veze su teške, a brakovi još teži. To je naravno zato što su ulaganja veća. Dakle, uz stalno rješavanje problema, ustrajnost i stav 'U tome sam da ga osvojim', su ključni u teškim / dosadnim vremenima. Sve dok znate da je odnos dobar za vas i želim naglasiti važnost te diferencijacije, održavajte prijateljstvo i strast na životu.

U članku iz Huffington Posta iz 2014. godine, 24-godišnjak se anonimno žali na činjenicu da mu je u vezi sa suprugom postalo toliko dosadno da razmišlja o razvodu. Njegova glavna zamjerka: 'nije strastvena ni prema čemu, već prema nama'. Dalje kaže da, iako mu ne smeta što ona ne radi izvan kuće, a on je hranitelj obitelji, ali smeta mu što 'ona čak nije ni strastveni hobi'. Unutar te iste niti, zanimljivo, komentator na niti, ženka odgovara da 'možda to nije ona, a možda si to ti'. To govori nakon što kaže da se njezin suprug odlučuje na neodgovoran način zabavljati se s prijateljima, pa stoga osjeća da ona mora biti odgovorna. Kažemo, to je vjerojatno kombinacija. Tangu treba dvoje kako kažu.

Zašto se obje strane ne potrude?

I ne radi se samo o tome da ga 'začinite' seksualnim igračkama i drugim 'izvannastavnim' aktivnostima, jer one na kraju mogu dovesti i do dosade. Što kažete na to, umjesto toga, započinjemo izbjegavanjem onoga što bismo trebali i radimo ono što osjećamo, a zatim se odnosom počinjemo odnositi kao da je to osoba, a ne stvar.

Mnogi parovi pretpostavljaju da dobar odnos takav kakav jest. Zabavno je, ljubavno, uzbudljivo, itd. Itd. Sve samo po sebi, pa pretpostavljaju da je to ako njihov odnos zastare, loš odnos. Nije istina.

Tijekom sezone 6 i epizode 15 Seksa i grada prvi sam put otkrio glagol 'trebati'. Epizoda je u osnovi opisala da smo kao žene posebno osjetljive na ono što bismo trebale biti. Na primjer, spomenuta emisija trebala bi se vjenčati prije 30-ih, imati stalne prihode i istaknuti posao do 30. godine, a djecu prije 35. godine itd. Samantha je upravo bila na kliničkom testiranju i nije tako ju je ugodno iskustvo pogodilo u lice. Kasnije, u promatranju, Carrie se osvrnula na svoju kolumnu i napisala: 'Zašto trebamo posvuda oko sebe?'

Veza Rut

Ovdje se usuđujem ulaziti u temu Ruturacije odnosa s nekim od tih stavova, ali i zauzimajući globalni stav, jer priznajmo, stopa razvoda od 50% nije se čime pohvaliti. Prvo dolazi ljubav, zatim brak, pretvorio se u prvo dolazi razvod, a zatim bankrot. Što daje?

Prvo želim započeti s predgovorom; da ne mora svaka sretna veza završiti brakom.

Ne mora svaki sretan brak imati potomstvo, (jedan od mojih najdražih dijelova filma Lav bio je dio u kojem mu glumica Nicole Kidman, koja je glumila Sheruinu usvojiteljicu, kaže da je njegovo posvajanje izbor, a ne zato što su ona i njen suprug nije mogao roditi djecu). I nije svaki dugoročni brak uspješan brak samo zato što je trajao.

Poanta je u tome što mi kao vrsta imamo mnogo aspekata za sebe, a jedna od tih aspekata je naša potreba za odnosima i partnerstvom. Oduševljeni smo time što ne samo da se parimo, a zatim ostavljamo jedni druge u paru, već radije biramo partnera i živimo svoj život kao partneri, a ako smo s djecom, zajedno s njima podižemo svoje potomke. Ali nevolja je u tome što postupak nije došao s priručnikom za vlasnika.

Različite kulture i narodi svijeta živjeli su, voljeli i možda se vjenčali na svoj način i imaju priče za ispričati. Te su priče dale život današnjim vrijednostima i kao stanovnici zemlje 21. stoljeća, živimo luksuz da biramo koje vrijednosti vrijede za nas i u koje bismo 'trebali', a ne da padnemo u njih.

Čak i u doba kada su opcije ugnjetavanja pritiskale poput oblaka jako na žene, prema članku PBS Khadija, prve supruge proroka Muhhammeda i prve osobe koja je prešla na islam, bila je samouvjerena i pametna poslovna žena. Prvo je unajmila Poslanika da vodi njene trgovačke karavane, a onda mu je, iako mnogo godina stariji, predložila brak. Kad bi tada mogla odabrati način na koji je živjela svoj život i vezu, možemo i svi.

Evo mojih 10 najboljih preporuka za izbjegavanje veze:

1. Tretirajte odnos kao osobu, a ne kao stvar!

Misli, planiraj, djeluj je ono što mi zovemo. Razmislite o tome kako se osjećate zbog vaše druge osobe i kako želite da se ona osjeća. Planirajte datume, izlaske, komunikacijske točke, bijege samo za nju i za vas oboje. I na kraju, odigrajte svoju ulogu izvršavajući te planove. A ako vidite nedostatke u pogledu onoga što mogu učiniti bolje, nemojte se suzdržavati. Napokon, velik dio rješavanja sukoba u bilo kojem odnosu je predviđanje i planiranje pozitivnih ishoda, a ne izbjegavanje neugodnih razgovora.

2. Kako ste

To vam pomaže zadržati puls na vezi i vi ste proaktivni, a ne pasivni sudionik. Budući da su žene komunikativnije, većina muškaraca lažno vjeruje da su one odgovorne za vezu i čekaju i čekaju da žena izrazi svoje želje i potrebe. A to je ne samo dosadno, već i ne zadovoljava ženu.

3. kaže Konfucije

Kao kulturnu skupinu, Azijske Amerikance ponekad nazivaju 'uzornom manjinom'. To se temelji na njihovom relativnom uspjehu (u poslu i obrazovanju), jakim obiteljskim vezama (i niskoj stopi razvoda) i maloj ovisnosti o javnoj pomoći. Kao skupina, Amerikanci Azije imaju najveći postotak braka (65% naspram 61% za bijelce) i najmanji postotak razvoda (4% naspram 10,5% za bijelce).

Nijedna kultura nije savršena jer, kao što znamo, nijedan čovjek nije savršen. No, budući da spoznaje daju život ponašanjima, vrijedno je znati neke kulturne vrijednosti koje mogu pomoći u održavanju dugovječnosti u azijskim odnosima.

Prema www.healthymarriageinfo.org, jedna od takvih vrijednosnih razlika je činjenica da Azijati ne vjeruju da ljubav u vezi mora biti glasna; drugim riječima, oni vjeruju da se dobar odnos, umjesto na ekstrovertiranim izrazima ljubavi, temelji na šutljivim, ali ustrajnim djelima samopožrtvovanja te dugoročnom i nerazrješivom opredjeljenju.

4. Pjevaš na kiši

Znate li da jedna pjesma ili serija pjesama, koja čim je odmah čujete, u srcu vam donosi topli osjećaj ili lijepo sjećanje na sretne prigode? Što ako zapravo možete duplicirati taj osjećaj i pomnožiti s 10? Odvojite malo vremena da napravite popis za reprodukciju omiljenih pjesama koje oboje volite. Napravite jedan popis sporih i jedan brzi popis pjesama i nazovite ih 'Naše pjesme'.

5. Otvori bez granica

Jedna od najvećih žalbi koja postoji u vezama ide ovako:

• 'Nikad me ne sluša'
• 'Ona se uvijek žali'

Te su izjave jedan od razloga zašto se dosad uvlači. A uz dosadu, bezbroj mogućih drugih ne baš pozitivnih osjećaja poput ogorčenosti ili gnjavaže. Freud, otac psihoanalize, vjerovao je u proces nazvan Slobodno udruživanje. To je u osnovi mjesto gdje ispuhujete i odzračujete i dopuštate da vaše misli i osjećaji slobodno teku i izražavaju se bez osjećaja osude ili prekida. Gotovo svačiji telefon danas je opremljen diktafonom. Umjesto da pozovete svog prijatelja, člana obitelji ili partnera nakon što ga niste vidjeli nakon koliko god vremena bilo, upotrijebite diktafon do mile volje kako biste otvorili i otvorili još malo. A nakon što se venter isprazni, primijetit ćete osjećaj olakšanja, što će vam omogućiti da budete manje neurotični i opušteniji.

6. Ogledalo, Ogledalo na zidu

Ovisno o našem trenutnom osjećaju sebe i prethodnim iskustvima s određenim zadacima, neprestano prelazimo iz zone osjećaja u zonu spoznaja. Drugim riječima, ponekad želimo da naši partneri budu suosjećajni i samo slušaju, a ponekad želimo da nam partneri pomognu u rješavanju problema. Umjesto da samo zračite bez svrhe, prvo sami odlučite u kojoj se zoni nalazite prije nego što svog partnera uvedete na brod, na ovaj način izbjegavate zamku da se osjećate nečuveno ili mislite da vam partner ne može pomoći.

7. kaže Simon

Podijelite gdje je vaša glava. Dovoljna je jedna rečenica. Pr. 'Imao sam vrlo uzbudljiv dan i osjećam se vrlo energično!' , „Imao sam vrlo zahtjevan dan i osjećam se iscrpljeno!“, „Imao sam situaciju s kolegom i osjećam se bijesno!“, „„ Naša kćer muči proteklih sat vremena i osjećam se iscrpljeno “. Itd. Itd.

Ova emocionalno inteligentna tehnika istodobno postiže dvije stvari:

• Omogućuje vam da prepoznate svoje osjećaje i
• Obavještava vašeg partnera što mogu očekivati ​​i što možete očekivati ​​od njih.

Ovaj korak svakako treba obaviti nakon što ste već odradili # 3. Zatim, započnite s rečenicom, zatražite vremensku liniju od 5. 10 ili 15 minuta za sebe, a zatim završite s jednom rečenicom koja sažima kako se osjećate / mislite kako je opisano u # 4 i pružite te podatke svom partneru .

Npr. Osjećam se zaglavljeno u situaciji na poslu i trebam vašu pomoć za rješavanje problema. Ili

Jako sam bijesna zbog nečega što se danas dogodilo i dijelim to s vama kako ne biste mislili da se radi o vama.

8. Rim nije izgrađen u jednom danu

Romantika nisu samo zagrljaji i poljupci, cvijeće i čokolada. To su zajednički interesi. Ne morate hibernirati cijeli tjedan ili cijeli mjesec, jer čekate taj godišnji odmor, taj događaj ili pozivnicu. Živite svoj život danas i zajedno gradite svakodnevne trenutke. Izradite skupni popis svakodnevnih aktivnosti, maštarija, mjesta ili otkrića koja oboje volite donositi zajedno, a ovisno o vašem rasporedu odredite jedan dan u tjednu da se izmjenjuju i rade ih zajedno.

9. Izbacite ga iz parka

Za one radne dane u kojima ste imali vrlo naporan, stresan i možda dosadan radni dan, rezervirajte bezumnu vježbu u kojoj ćete oboje ispustiti par zabave i gluposti. Da, umjesto uobičajenog „hajdemo večerati i pripremiti povrće ispred televizora, kako bi bilo o nekim od ovih aktivnosti: igranje omiljene video igre iz vaše biblioteke„ Naše pjesme “iz br. 2 gore, šetnja 15 minuta držeći se za ruke, promatranje pejzaža oko sebe i ne izgovaranje niti jedne riječi, sviranje omiljene opuštajuće / optimistične melodije (ovisno o razini energije) u kombinaciji s lijepom čašom vina, šalicom opuštajućeg vrućeg čaja ili toplog mlijeka s medom i đumbirom te zajednički ples itd. itd. itd.

10. Iznenađenje, iznenađenje

Mnogi parovi, posebno oni s malom djecom, upadaju u kolotečinu misleći da trebaju obaviti svaki zadatak u svom kućanstvu prije nego što se odvaže voditi ljubav sa svojim partnerom. Velika pogreška! Brave, glazba i akcija je ono što mi kažemo! Seks prije svega. Spremanje najboljeg za kraj nije uvijek put do ljudi!

Sjetite se scene u Lijepoj ženi, gdje se Richard Gere vraća u hotel nakon posla, a Julia Roberts ili Vivian, kako je zovu u filmu, pozdravlja ga s golim tijelom, na sebi nema ništa drugo, već kravatu koju mu je kupila ranije u dan i Kenny G igra u pozadini? Zatvorite oči na minutu i zamislite jednoga od sebe za štednjakom, a drugog kako prolazi kroz vrata. Razmijenite brzi pozdrav i brzi pogled, a zatim prelazite na rutinu domaćih zadataka, stavljate hranu na stol, zatim pospravljate posuđe i čistite i prije nego što to shvatite, već je 20 sati i vrijeme za odlazak u krevet.

Do tada su vašu strast zamijenile mrlje na košulji od kuhanja, umornih stopala i pretjeranog stimuliranja od pridržavanja svih potreba, osim vaših, a seks se čini kao još jedan zadatak. Prebacite prekidač i stavite tu zabavnu aktivnost na prvo mjesto, a ono što imate je više ljubavi u kuhinji, više mira i opuštanja tijekom večere oko djece i više osmijeha.

I o da, nemojte unositi cijev u spavaću sobu. Ponavljam, nemojte unositi tubu u spavaću sobu. To uključuje prijenosnike, iPad, telefone, pa čak i knjige, da, rekao sam čak i knjige. Vaša spavaća soba trebala bi biti vaše utočište i špilja za povlačenje. Jedina poticajna i zabavna stvar u tome trebali biste biti vas dvoje.

To je područje konfucijanizma, nasuprot zapadnjačkoj misli koja također vjeruje da je brak početak ljubavne veze, a ne sretan završetak ljubavi.

Udio: