Šest sporazuma za zdrave odnose

Šest sporazuma za zdrave odnose

U ovom članku

Tražite li pomoć kako izgraditi zdrave odnose? Uzimajući se kviz o zdravim odnosima može biti dobra ideja da odredite gdje stojite sa svojim supružnikom.

Ako tražite savjete za zdrave odnose, donosimo vam šest sporazuma koje biste trebali razmotriti. Ovi sporazumi su kamen temeljac za izgradnju zdravih odnosa.

  1. Postavljajte zahtjeve
  2. Premjestite očekivanja na zahtjeve, premjestite maštu o obvezama na obveze

Caitlyn: Mama, mogu li posuditi tvoje nove čizme?

Sherry: Naravno dušo

Kasnije toga dana.

Sherry: Caitlyn je tako dosadna! Htio sam obući svoje nove čizme, a ona ih je posudila!

Gabe: A da te ne pitam?

Sherry: Ne, pitala je. Nisam mogao reći ne, jer bi bila toliko razočarana.

Caitlyn: Mama, što je bilo? Zašto se ponašaš ljut na mene?

Sherry: Htjela sam danas obući te čizme! Tako si sebičan!

Caitlyn: Oprosti! Ne morate me kriviti zbog toga! Ti si tako dosadna majka. Fino. Nikada više neću tražiti ništa.

Čini li vam se ovakav scenarij poznat?

Ja to zovem Obligation Imagination. Sherry je imala obvezu mašte da mora posuditi svoje čizme Caitlyn.

Što kažeš na ovo?:

Ja na sastanku osoblja: O moj Bože, ta nova mlada osoba iz osoblja, Colton, nije mi čak ponudio ni pranje suđa. Ne poštuje svoje starije. Ne mogu vjerovati da je angažiran!

Ova ljutnja i osuda rezultat su mojih očekivanja.

Odnosi temeljeni na očekivanjima i obvezama obično su bolni

Pretpostavljaju da postoji ogromna knjiga ispravnog i pogrešnog, kojoj svatko od nas ima pristup, tako da nekako možemo znati i dogovoriti se što je dobro, ispravno i prikladno.

Pretpostavljaju da razočaranje nije ok. Da ako netko osjeća razočaranje, onda je netko drugi kriv. Umjesto shvaćanja da je razočaranje prirodna emocija koju čovjek osjeća kada se usklađuje sa stvarnošću - da se ono što su željeli neće dogoditi.

Pogledajmo što se dogodilo u tim situacijama

Obvezna imaginacija

Caitlyn je uputila zahtjev.

Sherry je, vjerujući da je Caitlyn očekivala da će joj dati čizme, stvorila u sebi 'obveznu maštu.' Sherry se osjećala dužnom, kao da je 'morala' dati Caitlyn čizme. Pa je rekla 'da' kad je mislila 'ne'.

Sherry je tada osjetila ogorčenost prema Caitlyn.

Sherry je kritizirala Caitlyn Gabeu.

Sherry je izrazila ljutnju na Caitlyn, implicirajući da je Caitlyn učinila nešto loše i da je kriva za Sherryno razočaranje. Bacila je Caitlyn uže s krivnjom kao mamac.

Caitlyn je prihvatila implikaciju, zagrizla mamac, a onda se osjećala krivom.

Caitlyn je tada okrivila Sherry što se 'natjerala da se osjeća krivom.

Caitlyn je problem riješila prekidom veze. Rekla je da više neće postavljati zahtjeve jer ne može čitati Sherryne misli i ne bi mogla vjerovati u istinitost Sherrynog da.

Očekivanja

Očekivanja

Na sastanku osoblja ja sam 'stariji' grupe. Imam očekivanje da će mladi, najnoviji član osoblja, Colton, 'pokazati poštovanje prema starijima.' Ono što mi to izgleda jest da će se ponuditi da mi očisti suđe. Pretpostavljam da Colton može jednostavno provjeriti veliku knjigu ispravnog i pogrešnog i znati da bi 'trebao' očistiti moje suđe.

Ono što bi se moglo dogoditi jest da bi ovaj mladić mogao imati potpuno istu maštu o obvezama koja savršeno odgovara mojim očekivanjima. Ili mi je možda mogao čitati misli. Pretpostavljam da bi se i to moglo dogoditi? U tom slučaju će mi oprati suđe. Najbolje što se može dogoditi iz ove situacije je da se ne ljutim na njega. To je najbolji scenarij.

No vjerojatnije je da neće imati potpuno iste obveze koje bi odgovarale mojim očekivanjima. Tada ću se naljutiti na njega, osuđivati ​​ga, baciti mu krivnju za pecanje i 'natjerati' ga da se osjeća krivo i loše.

Kako bi ovo moglo izgledati drugačije?

Da biste izliječili disfunkciju u odnosima temeljenu na očekivanjima, jednostavno izgovorite svoja očekivanja kao zahtjeve.

Očekivanje pretpostavlja da je druga osoba obvezna moralnom dužnošću. Da to 'trebaju' napraviti, a ako ne učine loši/krivi/nemoralni.

Zahtjev priznaje intrinzičnu slobodu druge osobe i potvrđuje da je, ako kaže da, to dar vama ili odluka koju su donijeli (možda za zamjenu) s mjesta slobode.

To otvara mnogo više mogućnosti za autonomiju, ljubav i uvažavanje u vezi.

Obveza Imaginacija

Caitlyn je uputila zdrav zahtjev.

Sherry je rekla da, ali je mislila ne.

Ili

  1. Mogla je reći Ne, Caitlyn, planirao sam danas obući čizme, ili
  2. Ako bi Sherry osjetila sreću zadovoljavajući vlastitu potrebu za doprinosom posuđujući čizme Caitlyn, onda je mogla reći 'da' i uživati ​​u davanju ovog dara.

Gabe je mogao reći Ako je Caitlyn razočarana, to je u redu. Ona će biti dobro. Ipak, od sada je ona primatelj vaših kritika. Kladim se da bi joj bilo draže da si bio iskren i rekao 'ne'.

Umjesto da Caitlyn prihvati implikaciju da je učinila nešto krivo ili da je odgovorna za Sherryno razočaranje time što je postavila zahtjev, mogla bi reći, mama, kad sam tražila čizme, bila bih u redu da si rekla 'ne'. Osjećao bih se razočarano, ali samo privremeno. Našla bih drugačiju strategiju da zadovoljim svoje potrebe.

Kad te ubuduće budem pitao, reći ću 'Mama, bi li zadovoljio tvoju potrebu za doprinosom i bio bi sretan ako mi posudiš svoje čizme?' Jer to je ono što moj zahtjev zapravo znači. I nadam se da ćeš mi iskreno odgovoriti. Ako mi nikad nećeš reći 'ne', onda nikad neću vjerovati da su tvoje da su istinite.

Mnogi ljudi imaju mašte o obvezama koje čak i ne odražavaju bilo kakva očekivanja od druge osobe. Često je korisno provjeriti maštu, pitajući drugu stranu imaju li zahtjev koji bi željeli uputiti.

Možda se mama muči kako bi napravila tortu za rođendan svom djetetu u školi, ali škola ni ne želi da ona to radi. Mogla je provjeriti sa školom prije nego samo preuzme obvezu. Čak i tada, može slobodno reći da ili ne na zahtjev.

Očekivanja

Drugi scenarij koji bi se mogao dogoditi na sastanku osoblja je da svoje očekivanje pretvorim u zahtjev. Colton, hoćeš li mi oprati suđe? Pomoglo bi mi da mogu završiti ovaj projekt koji radim. Tada bi Colton, u svojoj slobodi, mogao reći da ili ne. Ako kaže da, osjećam zahvalnost prema njemu, u čemu uživa.

Ili, još jedan scenarij, nemam nikakva očekivanja od Coltona. Ali možda, ponudi se da mi opere suđe. Onda se malo iznenadim, dižu mi se obrve. Tada se nasmiješim i osjetim veliku zahvalnost. Vidi moje obrve i osmijeh i osjeća se sretno. Njegova potreba za doprinosom i vezom je zadovoljena. Dvostruka pobjeda.

1. Napravite bilo koji zahtjev koji želite

Kada je dogovoreno da osoba može reći ne, to oslobađa veliki pritisak oko upućivanja zahtjeva. Ako se bojite da će osoba reći da kada misli ne, onda se možda bojite uputiti zahtjev.

Ali kada znate da će preuzeti odgovornost reći ne, možete pitati što god želite. Hoćeš li polizati pod? je savršeno lijep zahtjev.

2. Recite da i slijedite do kraja ili recite ne

Recite da i slijedite, ili recite ne

Nakon što osoba uputi zahtjev, od velike je pomoći ako druga osoba odgovori s da ili ne. Ili s prijedlogom dopune zahtjeva kako bi on zadovoljio i njihove potrebe. Naravno da ću ti posuditi čizme, ali možeš li ih vratiti do 16 sati kako bih ih mogao nositi na večernjoj nastavi?

Reći ne je savršeno lijep odgovor na zahtjev.

Komuniciranje zašto kažete ne, tj. artikuliranje vaših potreba koje pokušavate zadovoljiti, a koje vam smetaju da kažete da, često je od pomoći da ublažite bol od ne. Rado bih ti posudio svoje čizme, ali planiram ih obući danas poslijepodne.

Ako osoba kaže da, onda je to obaveza.

Veliko je opterećenje za vezu ako osoba ne ispunjava svoje obveze.

Svima nam se pojavljuju nepredviđene prepreke koje nam stoje na putu da ispunimo svoje obveze, i to je u redu. Da bismo ostali u integritetu s drugom osobom, samo bismo trebali komunicirati s njom što je prije moguće i ponuditi, koliko god možete, da se iskupite.

A kao što smo vidjeli kod Sherry, reći da kada mislite ne, nije dar drugoj osobi.

Ponekad ćete odlučiti reći da, iako ne želite udovoljiti zahtjevu. Kad vaša beba plače noću, možda vam se neće ustati, ali vi u svojoj slobodi odlučite to učiniti.

3. Prihvatite razočaranje i povrijeđenost

Razočaranje i povrijeđenost su zdrave emocije koje dovode osobu u usklađenost sa stvarnošću.

Svaka emocija ima korisnu svrhu u izgradnji zdravih odnosa.

Osjećamo razočaranje kada prihvaćamo stvarnost da nećemo dobiti nešto što smo željeli. Osjećamo se povrijeđeno kada prihvaćamo da nas netko ne voli, koliko god mi to želimo. Vrlo je važno dopustiti ovoj emociji da obavi svoj posao i dovesti nas do mjesta prihvaćanja stvarnosti našeg svijeta.

Ova emocionalna iskustva su privremena. Oni nisu štetni.

Ako to možemo shvatiti, podržati osobu da prihvati emociju i pružiti joj empatičnu prisutnost dok doživljava ovu privremenu bol, činimo joj puno veću uslugu nego da pokušavamo nekoga okriviti, poreći osjećaj ili lagati kako bi spriječio da se osjećaji dogode. U redu je osjećati se. To je ono što trebaju znati.

Čini se da je strah od razočaranja ili povrijeđenosti ono što ljude tjera na nezdrave metode odnosa.

Drugi problem koji pokreće nezdrave odnose je kada ne poštujemo jedni druge ne. Osoba koja kaže ne okrivljuje se za osjećaj povrijeđenosti ili razočaranja podnositelja zahtjeva.

Kao dio šest sporazuma, svi se moraju složiti da je svatko odgovoran za svoje osjećaje, a da ne preuzima odgovornost za tuđe osjećaje. Osim za svoje uzdržavane osobe.

Okrivljujući osobu koja je rekla ne za svoje osjećaje, povećavate vjerojatnost da će u budućnosti reći da kada misli ne, a onda ćete biti podvrgnuti njihovoj ogorčenosti, ili ne slijedite, itd.

4. Pazite na diferencijale snage

U većini naših svakodnevnih odnosa možemo sklopiti ovih šest sporazuma za zdrav odnos, ali je također važno biti svjestan da u nekim odnosima druga strana nije u mogućnosti ili nemoćna ili ima kulturološke tabue protiv reći ne kada znače ne .

U tom slučaju možete postaviti vrlo jasan zahtjev, dajući izričito dopuštenje za besplatni br. Molim vas, recite ne mom zahtjevu, osim ako će vam na neki način koristiti ili usrećiti ako ga ispunite. Želim samo da kažeš da ako bi ovo bila uspomena. Memnoon je transakcija koja koristi objema stranama. Pobjeda/pobjeda.

Ponekad druga strana ne može reći ne - kao što je Majka Zemlja, ili životinje, ili mala djeca.

U tom slučaju možete preuzeti odgovornost čuti njihovo ne na bilo koji način koji vam je dostupan, kao što je pitanje: 'Da sam na njihovom mjestu, bih li rekao da ili ne?'

5. Postavljajte zahtjeve

U Nenasilnoj komunikaciji govore o zahtjevima na način da se čini da ih želite izbjeći.

Evo gdje se moje razmišljanje malo razlikuje. Iako se slažem da postavljanje zahtjeva, a ne zahtjeva, stvara prekid veze u vezi, postoje trenuci u kojima vjerujem da je postavljanje zahtjeva najzdraviji način.

Ako druga osoba bira strategije, ne uzimajući u obzir vaše potrebe i stoga čini/ne čini ponašanja koja vam štete ili vas sprječavaju da zadovoljite svoje potrebe, tada vjerujem da je postavljanje zahtjeva od te osobe pravac djelovanja s najpovoljniji rezultat u cjelini.

Pod zahtjevom mislim da biste osobi dali dar informacija.

Dali biste im do znanja, prije nego što donesu odluku u svojoj slobodi, što ćete učiniti u svojoj slobodi kao odgovor na njihov izbor.

Zahtjev slijedi format ako ti-onda ja. Ako odlučiš ostaviti svoje posuđe na stolu, ja ću ga odlučiti staviti na tvoj krevet.

Opet, koristio bih zahtjev samo ako druga osoba ne želi razgovarati s vama kako bi identificirala obje vaše potrebe i pronašla strategiju koja zadovoljava obje potrebe. Ili, ako se druga osoba obveže, ali se ne trudi ispuniti obvezu.

Vjerujem da je bolje preuzeti odgovornost za svoje potrebe i upotrijebiti moć koju imate da spriječite da vas povrijede.

Ovakva situacija je prilično rijetka i obično ukazuje na to da druga osoba ima neku vrstu boli i da joj je potrebna suosjećanje i pomoć. Dakle, nakon što postavite vlastitu zaštitnu granicu, mogli biste im ponuditi pomoć.

6. Memnoon

Ono na čemu radimo u vezi, zove se memnoon.

Memnoon znači da jedna osoba daruje drugu, a davanjem poklona postaje sretna. Dakle, to je win/win situacija.

Kao kad mi je Colton ponudio oprati suđe.

Svjesnim sklapanjem ovih šest sporazuma s ljudima u svom životu, mislim da ćete otkriti da će veliki dio nepotrebnog naprezanja odnosa nestati i da ćete se osjećati više poštovano i da ćete uživati ​​u prekrasnim ljudima u svom životu. najpotpuniji.

Udio: